Những câu chuyện thầm kín...

Ơ cái bác này, đại biểu Xilip- Văngđi của Ấn Độ kô đến dự à bác. Còn lão Ngồi Xổm To Hơn Hẳn của Lào nhiệm kì trước vẫn oai thế mà năm nay về hưu roài tiếc nhỉ!

Tin ĐỒn
--------------------------------------------------------------------------------
Quý vị phụ nữ khi tụm năm tụ ba lại thì hay nói chuyện về đàn ông, đặc biệt là nói về cái của quý của đàn ông, cái thằng nhỏ đó mà!!
Các vị đệ nhất phu nhân của các cường quốc trên thế giới cũng không ngoại lê. Tại hội nghị G8 vừa qua, trong khi các phu quân đang thảo luận sôi nổi bên trong, thì các ba` cũng không kém sôi nổi bên ngoài về đề tài cái của quý của đàn ông .
Bà thủ tướng anh nói: ở Anh quốc, người ta gọi của quí đànông là GENTLEMEN . Người ta gọi như thế là vì mỗi nó gặp phụ nữ thì nó luôn đứng nghiêm mình thật là cứng để chào .
Bà tổng thống Pháp: ở Pháp thì người ta gọi thằng nhỏ này là BỨC MÀN SÂN KHẤU, bởi vì sau khi biểu diễn xong nó sẽ từ từ xìu xuống như là người ta hạ màn trên sân khấu khi xong một tuồng kịch vậy.
Bà vợ tổng thống Nga: ở nước Nga, người Nga gọi của quí đàn ông là hoả tiển KACHIUSA, bởi vì không ai biết là nó sẽ tấn vào chổ nào: cửa sau, cửa trước, cửa trên, cửa dưới chổ nào nó cũng làm láng luôn .
Bà vợ tổng thống Mỹ: ở xứ cờ Hoa chúng tôi thì người ta gọi cái thằng nhỏ là TIN ĐỒN .....
Ba bà kia lấy làm lạ hỏi : chúng tôi đều đưa ra những hình tượng cụ thể, nghe xong thì hình dung được liền . Còn tin đồn nghe sao trừu tượng quá chúng tôi không thể hình dung được nhờ bà giải thích cho .
Bà vợ tổng thống Mỹ đáp: người gọi là tin đồn bởi vì thằng nhỏ thường được truyền từ hết miệng của bà này sang miệng của bà khác

tưởng bở.........
--------------------------------------------------------------------------------
Cô em gái thấy chiếc quần lót chị mới mua về đẹp quá liền hỏi chị : Bà làm gì có tiền mà mua quần mới vậy? Chị cô bèn hí hửng kể :
Hôm qua tao mặc váy phơi đồ trên lầu , ông già nhìn từ dưới lên thấy bèn gọi tao xuống bảo con gái con đứa mà không mặc gì hết vậy?không có tiền thì tao cho 50.000 để mua quần mà mặc.
Cô em thích quá ngày mai lấy chiêu của cô chị dụ ông già cho tiền và quả nhiên đang phơi đồ cô cũng nghe ông gọi cô nhanh nhẹn chạy xuống lầu và lần này ông già cho cô em 500đồng và nói con gái con đứa........dể mọc tùm lum vậy tao cho 500đ đi mua lưỡi lam về cạo ngay...
Cô em..........

Bé ngây thơ trong trắng
--------------------------------------------------------------------------------
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó

One day, a little boy wrote to the Santa Clause:
-Please send me a sister.
Santa Clause wrote him back :
- Ok, send me your mother

Càng già càng ghê
--------------------------------------------------------------------------------
Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành. Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?".
"Khoảng 35", ông chủ trả lời.
"Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi ", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.
Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".
Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".
"Tôi đứng ở sau bà trong quán ăn ", ông già trả lời.

Chuyện cúng Giỗ
--------------------------------------------------------------------------------
Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!
sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ "vùng cấm địa":
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!

xử theo nghề nghiệp
--------------------------------------------------------------------------------
Có 3 anh chàng đi du lịch ở Ả rập. Một hôm, họ loạng quạng thế nào lại đi vào khu lều trại hậu cung, trong đó có tới hơn 100 phụ nữ xinh đẹp. Họ bắt đầu làm quen với tất cả phụ nữ trong đó thì đột nhiên Tù trưởng bước vào.
"Ta là chủ nhân của tất cả những người phụ nữ này. Không một ai khác được đụng vào họ trừ ta. Ba người phải trả giá cho những gì các ngươi đã làm ngày hôm nay. Các ngươi sẽ bị trừng phạt theo các cách mà có liên hệ với nghề nghiệp của từng người".
Tù trưởng quay sang người thứ nhất và hỏi xem anh ta kiếm sống bằng nghề gì.
"Tôi là cảnh sát" người thứ nhất nói. "Vậy thì chúng ta sẽ bắn bay cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.
Rồi ông ta quay sang người thứ hai và hỏi xem anh ta làm nghề gì. "Tôi là lính cứu hỏa", người thứ hai nói.
"Vậy thì chúng ta sẽ đốt tiệt cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.
Cuối cùng, ông ta hỏi người còn lại, "Và ngươi, ngươi làm nghề gì?"
Và khi này người thứ ba nhe răng ra cười toe toét, "Tôi là người bán kẹo mút!".

bạn học chuyên văn trường nào vậy ??? . Mà Hôm nào cũng có truyện có phải bạn là thiên tài ?? hì hì

phang" là gi nhỉ ^_^
--------------------------------------------------------------------------------

Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt... Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
- Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho .
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp .
Chàng say tỉnh dậy ,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy ...
Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe ..."phang" caí nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi .
Chàng say kia hôì lâu tỉnh dậy, ngôì nhăn nhó 1 lát rôì quay lại Bar :
- Cho chai ...Tiger đi .
- Ủa ... ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
- Thôi ,không Heineken nữa, uống thâý ... đau đít quá.
__________________