Những câu chuyện thầm kín...

kể tiếp đi bác để em xem chôm được truyện nào em vào box giới tính em post [

----------------------------------------------
Cô giáo hỏi học sinh:" các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?" Học sinh 1:" thưa cô, đất cát không được cho vào mồm" Cô giáo :''''''''''''''''''''''''''''''''đúng rồi" Học sinh 2:" giầy không được cho vào mồm" Cô giáo :''''''''''''''''''''''''''''''''đúng rồi". Vova:" thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm" CÔ giáo:''''''''''''''''''''''''''''''''đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?" Vôva:" Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em !

Mẹ dạy sao thì con làm vậy
Ba chị em đã có người yêu, quyết định làm lễ thành hôn cùng ngày cho đỡ tốn kém. Họ lại quyết hưởng tuần trăng mật tại nông trại của người mẹ để tiết kiệm tiền bạc.
Người mẹ lo lắm, không biết đêm tân hôn của các con có được tốt đẹp không? Sáng sớm hôm sau, bà kêu đứa con gái út đến hỏi:
?" Sao đêm tân hôn mẹ nghe con khóc?
?" Thì mẹ dạy con, nếu đau thì cứ khóc cho người khác biết mình đau.
Bà hỏi đứa con gái kế:
?" Còn con? Sao mẹ nghe con cười dữ vậy?
?" Thì mẹ dạy con, nếu sướng thì mình cứ cười cho thoải mái.
Bà quay qua hỏi đứa con gái lớn nhứt:
?" Đêm tân hôn của con thế nào mà phòng con yên lặng quá vậy?
?" Thì mẹ dạy con, khi nào cái miệng đầy thì không nên nói chuyện.

RỒi LÀm GÌ NỮa?!
--------------------------------------------------------------------------------
Có một thằng điên chuẩn bị xuất viện để về nhà cưới vợ. Bác sĩ gọi nó lên văn phòng để khám lần cuối, ông hỏi :
_Anh có biết là anh sắp được xuất viện không?
_Dạ thưa, biết ạ!
_Xuất viện để làm gì??
_Dạ để cưới vợ
Bác sĩ hơi yên tâm vì thằng này có vẻ đã bình thường nhưng để chắc cú ông hỏi thêm:
_Trong đêm động phòng anh có biết mình phải làm gì ko?
Nó trả lời:
_Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra!
Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp:
_Rồi làm gì nữa?
_Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự
Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp:
_Rồi làm gì nữa??
thằng điên trả lời
_Bắt nó đưa mông lên trời
Bác sĩ sốt ruột
_Rồi làm gì nữa?!!
thằng điên cười khà khà:
_Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn đít nó!!
Tới đây bác sĩ cụt hứng và ký giấy cho nó ở lại viện thêm vài năm nữa

Bài này làm mình cười suốt. Cảm ơn Huỳnh Quốc Chiến

Khó xử
Một người đàn ông trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hoặc 12 và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.
- Vâng! - Anh ta nói - Tôi vừa quen cô gái này được một thời gian, cô ta khá là nóng bỏng. Tôi muốn bao cao su vì tôi nghĩ tối nay đã đến lúc rồi. Chúng tôi sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tôi sẽ ra ngoài đi chơi. Tôi có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tôi gói có 12 cái.
Anh chàng trả tiền và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói:
- Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.
Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm:
- Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc.
st

ôi thằng ăn trộm !!
--------------------------------------------------------------------------------
nhân lúc khách khứa đông đúc , một tên trộm lẽn vào phòng cô dâu chú rễnằm dưới gầm giường nằm chờ thời cơ để trộm tiền cưới...
đến lúc tan tiệc cô dâu chú rễ vào phòng... họ đùa giỡn với nhau và...tĩn...một tiếng đánh rấm vang lên...
chú rễ chọc cô dâu :
- Em đánh rấm à !?
-anh chớ ai !!
-anh..
-em..
hai người đổ lỗi cho nhau, anh chồng đùa với vợ :
- hay là thằng ăn trộm dưới gầm giướng đánh rấm !!
-ừa chắc là thằng ăn trộm đánh rấm !
và cả hai cùng cười . Bỗng họ nghe có tiếng nói :
- tao kông có đánh rấm à nha !!
hai vợ chồng !!!

Nữa nhé !
Không phận sự
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Già hay trẻ????????
--------------------------------------------------------------------------------
Mình kể chuyện này cho các bạn, nếu có ai post rồi thi sory hen.
Có 1 cuộc tuyển y tá vào 1 bệnh việc cực lớn, nhưng thi tuyển cũng rất khó và thí sinh phải qua rất nhiều vòng, cuối cùng là vấn đáp thì chỉ còn lại 03 người. Chung 1 câu hỏi như sau: " cái đó của phụ nữ già hay trẻ? "
Cô thứ 1 trả lời trẻ , bác sĩ hỏi vì sao trẻ thì cô ta bảo là vì nó không có răng. - Bị loại bác sĩ đuổi cô ta ra và mời cô thứ 2.
cô thứ 2 nghe cô thứ nhất trả lời trẻ mà bị loại bèn trả lời là : già vì nó có râu. - Loại luôn - BS mời cô thứ 3.
Cô thứ 3 vừa đi vừa run & suy nghĩ không biết trả lời sao giờ vì nói già cũng loại mà nói trẻ cũng loại. Ông bác sĩ chờ cô thứ 3 trả lời lâu quá thì hơi cáu nên gắt : già hay trẻ? cô ta run quá vội nói : "trẻ". Ống bác sĩ hỏi vì sao trẻ thi cô ta chần chừ hoài không đưa được câu trả lời, ông bác sĩ tức quá đập bàn cái rầm, cô ta giật mình lắp bắp: trẻ là vì nó... nó... nó... còn đòi bú sữa.

Chơi...
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....