Những câu chuyện thầm kín...

Khôn quá!
Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:
- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.

v

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là ****** hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

Gái điếm và gái tu viện
Một chàng trai trẻ với một sự nghiệp đầy hứa hẹn quyết định cưới một cô gái đứng đắn ở tu viện, không hề bị nhơ nhuốc bởi những tội lỗi của xã hội đương thời. Sau khi làm lễ cưới, cô dâu chú rể trên đường tới chỗ tiệc tùng phải lái xe qua một khu vực không lấy gì làm sạch sẽ lắm của thành phố.
"William, những phụ nữ kia đang đứng tựa cột đèn làm gì đấy?"
"Ồ, đó là những gái điếm, những người dùng chính thân thể của mình để kiếm tiền nhờ *** với giá 50 đô la một lần".
"Trời ơi, năm mươi đô!" cô dâu kêu lên. "Thế mà mấy tay tu sĩ chỉ cho bọn em một quả táo..."

Giải thích đi!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Có một cặp vợ chồng nọ cưới nhau được 7 năm, có 3 đứa con, cuộc sống gia đình khá hạnh phúc. Chị vợ rất là thoả mãn, chỉ tiếc một điều là từ lúc cưới đến giờ, mỗi khi gần gũi nhau anh chồng đều tắt đèn tối thui.
Một hôm chị vợ muốn thử cảm giá lạ nên trong lúc đang "cao trào" bất thần với tay bật đèn lên, và cái chị thấy làm chị ngạc nhiên và thất vọng: ANH CHỒNG ĐANG XÀI ĐỒ CHƠI, KHÔNG PHẢI LÀ HÀNG THẬT!!!
Chị hỏi chồng giọng bực tức:
- Tại sao anh lại lừa dối em? anh giải thích cho em đi!!!
Anh chồng bình thản trả lời:
- Anh xin lỗi vì đã lừa dối em từ ngày cưới đến giờ. Nhưng trước khi giải thích việc này, em hãy giải thích cho anh về chuyện mấy đứa con trước đã!!!

anh ý hiếp con
--------------------------------------------------------------------------------
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
- !?!

Bệnh nhân :Tôi muốn khám bệnh,tôi nghĩ rằng mình bị bệnh đái đường.
Bác sỹ : thế à ! sao ông không đưa bà nhà đi cùng?
Bệnh nhân: để làm gì ạ!
Bác sỹ : Tôi sẽ khám răng cho bà ấy..

Thừa cái núm!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Một anh nông dân đến Phòng Dân số - Kế hoạch hóa gia đình của huyện và đề nghị chị bác sĩ bán cho liều thuốc tránh thai. Bác sĩ liền đưa cho anh ta mấy chiếc condom (bao cao su).
Một thời gian sau, anh nọ đến và đòi kiện vị bác sĩ vì bán cho anh ta thuốc giả nên vợ anh ta vẫn sinh con.
Bác sĩ nói: Làm gì có chuyện đó, thế anh dùng như thế nào?
Anh kia trả lời: Thuốc bác sĩ cho khó uống quá nhưng tôi cũng cố và uống liền 3 cái, vậy mà...
- Đó đâu có phải là thuốc để uống, cái đó dùng như thế này cơ mà (vừa nói bác sĩ vừa bóc 1 chiếc BCS và ***g vào ngón tay) rồi đưa cho anh ta mấy chiếc BCS nữa và bảo: Nhớ làm đúng cách nhé, đảm bảo sẽ ko có nhóc nữa đâu.
Một thời gian sau, anh nọ lại đến và lại đòi kiện vị bác sĩ vì vẫn là thuốc giả. Bác sĩ hỏi anh ta có dùng đúng như hướng dẫn ko, anh ta đáp: Tôi làm đúng như lời bác sĩ nói, mỏi hết cả tay mà vợ tôi vẫn...
Cực chẳng đã, chị bác sĩ kéo anh ta vào phòng trong và cho chiếc BCS vào đúng vị trí như người ta vẫn thường dùng.
Anh nông dân vui vẻ ra về, chắc mẩm lần này thì yên tâm rồi, ko phải lo sẽ sản xuất thêm nhóc nữa.
Ấy vậy mà một thời gian sau, người ta lại thấy anh kia đến, lần này thì ko kiện cáo gì cả mà hầm hầm nổi giận đòi "tẩn" cho vị bác sĩ kia một trận vì "quá tam ba bận" lừa anh ta. Rất nhiều người can ngăn, mãi sau anh ta cũng nguôi giận và để cho vị bác sĩ hỏi anh ta dùng như thế nào.
Anh ta trả lời: Thì tôi làm đúng như lời bác sĩ bảo, cho vào đúng "cái ấy", chỉ có điều là thấy thừa một cái núm nên đã cắt đi rồi.
Bác sĩ: Trời !...!...!

Rơi ống khói
--------------------------------------------------------------------------------
Đang đêm chồng gọi vợ dậy: Em ơi, con ngủ say rồi, bây giờ đến lượt chúng mình thức.
Khi 2 vợ chồng đang ở thế "trâu quỳ" thì thằng cu tỉnh giấc, nó hỏi:
- Bố mẹ chơi trò gì thế?
- Bố mẹ đang chơi trò tàu hoả.
- Cho con chơi với.
Không còn cách nào khác, 2 vợ chồng đành đồng ý.
- Con làm ống khói nhé (và cho thằng bé ngồi lên lưng mẹ nó)... xình xịch... xình xịch... xịch xịch xịch...
đến đoạn "cao trào" thì thằng bé ngã xuống giường, thấy "tàu" vẫn chạy, nó gọi to: Bố ơi rơi ống khói rồi, bố dừng tàu lại lắp ống khói vào đi. Bố ơi... bố...

Biết rồi còn hỏi
Một đôi tra gái yêu nhau nhưng rất hay giận rỗi vì những lý do không đâu. Một lần họ lại cãi nhau và cô gái giận chàng trai đến mức phát ốm. Chàng trai biết tin nên đến nhà cô gái xin lỗi và dỗ dành:
- Em ăn phở nhé? - chàng trai âu yếm hỏi.
- Ứ ừ... phở có nhiều hành lắm... không ăn đâu... - cô gái nũng nịu đáp.
- Thế em ăn cháo nhé? - chàng trai lại âu yếm hỏi.
- Ứ ừ... cháo loãng ăn đói lắm... không ăn đâu... - cô gái lại nũng nịu đáp.
- Thế em ăn bánh mỳ nhé? - chàng trai vẫn kiên nhẫn.
- Ứ ừ... bánh mỳ khô lắm... ai mà ăn được... - cô gái vẫn làm bộ giận dỗi.
Đến nước này thì chàng trai bực mình quá, không chịu nổi tính đỏng đảnh của cô gái bèn nổi xung lên:
- Phở không ăn, cháo không ăn, bánh mỳ không ăn thì ăn cái gì, ăn con c... nhé !?!?!?
Cô gái vội chồm dậy, lấy tay bịt miệng chàng trai lại và ghé sát tai thỏ thẻ:
- Ấy chết anh nói to thế... biết rồi mà còn phải hoỉ... ai đó mà nghe được ngượng chết...

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi
rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!