Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Hihi LTB quả thật rất vui. Mà sao không thấy có đáp án cho kỳ 3 nhỉ? Được nát óc cho các câu hỏi như thế là sự thú vị mà tớ mong muốn nhưng hình như lần này tớ không giải được.
Ôi có những cuộc tranh luận làm tớ nhức đầu nhưng nhức đầu với LTB thì có ích hơn nhiều vì làm ta thêm khả năng tư duy.
Sẽ có món ăn đáp lễ cho LTB sau nha vì chưa kịp chuẩn bị.
Còn hôm nay vẫn có món mới chung cho tất cả thực khách.

NXT qua Tây Ban Nha mở quán. 1 hôm có LTB đến chơi nhưng NXT đi vắng chỉ có vợ ở nhà. LTB không biết tiếng TBN nhưng muốn đi xem đấu bò tót. LTB cố gắng diễn tả ý của mình với cô hầu bàn rằng LTB muốn đi xem bò chứ không phải đến vì các món ăn do NXT đãi. Cuối cùng quá thất vọng LTB để 1 bàn tay ra sau đầu với 2 ngón tay giơ lên như 2 cái sừng, miệng sùi bọt mép.
Cô hầu bàn thấy vậy cười rất vui vì hiểu LTB muốn cái gì. Cô gọi to:
Bà chủ ơi có 1 ngài đến tìm ông chủ nè!
( Hihì nhưng cô hầu hiểu không sai lâu nay bà chủ đã cho ông chủ NXT mọc sừng lâu rùi )
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai
Được nxt.ptc sửa chữa / chuyển vào 25/06/2002 ngày 09:15

Hà hà, bác NXT thật thà qué đó nhen, lo mờ nhổ sừng đi không thì mệt à... Nói về vụ cắm sừng LTB cũng xin kể chiện của mình luôn (phóng tác từ 1 mẩu chiện mới đọc trên báo)
VỆ SĨ GIỮ ĐỒ
LTB và NXT đang trút bầu tâm sự về bà vợ nhà của mình. NXT than thở:
- Bác có biết con nhỏ vợ của tui nó xài sang cỡ nào không? Nó có nguyên một tủ đầy quần áo, toàn là hàng hiệu, mà mỗi cái áo tốn hết một tháng lương của tui đó.
LTB chép miệng:
- Còn con vợ của tui thì khỏi nói, nó mua quần áo ở đâu không biết đắt cỡ nào mà nó phải thuê nguyên một thằng vệ sĩ để giữ đồ cho nó đó !!
- Phải vậy thật không bác?
- Gạt bác làm gì, mới hôm qua tui đi làm về muộn, tình cờ mở tủ quần áo của vợ tui ra thì thấy rõ ràng có thằng vệ sĩ đang ngồi canh trong đó mờ !!

Còn một chiện nữa nè.
CÓ GIÓ RỒI GIƯƠNG BUỒM LÊN !!
LTB làm đám giỗ có mời hàng xóm đến dự, dĩ nhiên không thể thiếu khoản "lai rai", mà "rượu vào" thì phải "nước ra". LTB tình cờ đi toilet chung với ông bạn hàng xóm tên là KhongQuen, bỗng giật mình khi nghe ông bạn kia hô lên:
- Có gió rồi giương buồm lên nào !!!
LTB thắc mắc hỏi thì KQ mỉm cười đáp:
- Ồ đó là một bí quyết mà tui học từ sư phụ tui là NXT đó. Cứ mỗi lần trước khi âu yếm với 1 người đàn bà là tui hô câu thần chú đó, lập tức cái "thằng nhỏ" của tui đang xìu cỡ mấy nó cũng giương thẳng lên 90 độ liền. Bây giờ đi toilet tui áp dụng câu đó để tiểu dễ hơn. Thiêng lắm đó nhe, bác về áp dụng thử xem.
LTB liếc sang bên cạnh chếch xuống dưới thì thấy đúng là buồm đang giương lên thật, mà lại rất no gió !! LTB bụng bảo dạ: "Từ hồi nào tới giờ cái buồm chết tiệt của mình chả có lúc nào được căng gió như thế này. Thôi hôm nay mình phải dùng đến cái tuyệt chiêu này mới được".
Tối hôm đó vì nhậu lai rai nên LTB đi ngủ trễ. Bước vào phòng thấy cô vợ đang thiêm thiếp ngủ. LTB bèn lặng lẽ cởi quần áo rồi dõng dạc hô lên:
- Có gió rồi giương buồm lên nào !!!
Cô vợ giật mình thức giấc chưa kịp quay ra đã nói liền:
- Lại anh KhongQuen đấy à ?? Hôm nay chồng em có nhà mà anh ?!!
Lung Tung Beng
German & Brazil to the final!

Hôm nay Nxt.ptc bị ốm nên không đón tiếp TLB được chu đáo, xin lỗi nghen. Nhưng khách quý đến chơi không thể không tiếp. Món này có lẽ nhiều bác đã nếm rồi nhưng chế biến lại cho hợp với khẩu vị của LTB.
Nxt và LTB thân nhau lắm nên mỗi lần nxt ghé Sg đều đến thăm LTB. Hiềm nỗi không phải bao giờ LTB cũng có nhà. mến bạn nên nxt nán lại chơi và tâm sự với vợ LTB về việc nahf việc nước. Vợ LTB mới than rằng : anh LTB nhà em dạo này lung tung lắm chẳng hiểu đầu óc để đi đau không biết mà độ thông minh giảm đi nhiều lắm.
Nxt lấy làm lạ lắm vị LTB vốn rất thông minh. Nghĩ vậy nhưng không tiện hỏi nên im lặng. Vốn cũng hiếu khách nên vợ TLB giữ nxt lại nhà nhất quyết không cho về KS. Nxt cũng đành chiều vợ LTB. Hôm đó nxt và vợ LTB tâm sự suốt đêm!!! Đến gần sáng nxt mới ngủ thiếp đi.
Sáng hôm sau LTB mới về thấy nxt đang ngủ ngon lành bên vợ mình thì vui lắm, tay bắt mặt mừng LTB đùa : Bác đến chơi từ khi nào vậy? mà bác đang làm gì trên giường em vậy?
Nxt chưa kịp trả lời thì vợ LTB đã nói với nxt: Anh thấy chưa, em đã nói anh LTB nhà em bây giờ ngốc lắm mà!!!
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai

Đây là món của ngày hôm nay nxt dành cho tất cả thực khách.
Đã gần hết giờ làm sếp thấy cô thư ký trẻ đẹp mới tuyển vẫn hăng say làm việc. Thấy thế sếp liền bảo :
nào cô thư ký xinh đẹp của anh thế em đình bao giờ nghỉ đấy?
Nữ thư ký cười đầy ý nhị : Thưa sếp em nghĩ chúng ta sẽ dừng lại ngay khi bên ngoài có tiếng gõ cửa !!!
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai

Một vị linh mục đang ngồi trong công viên vắng vẻ.Tình cờ có một cô gái trẻ đẹp đến ngồi bên cạnh,vị linh mục tỏ ra rất....... Ông ta bắt đầu đặt tay lên dùi cô gái..... rồi bàn tay đó cứ đưa lên cao dần,cao dần.. ,nhưng vị linh mục vẫn còn ngại ngùng,bàn tay cứ để đó mà không đưa lên cao hơn nữa.Bỗng nhiên cô gái nói với ông:
-Điều thứ 17 trong kinh thánh,cha còn nhớ chứ?
Vị linh mục tỏ ra rất sợ sệt,khi nhắc đến kinh thánh,ông hoảng sợ và bỏ chạy một mạch về nhà.Sau khi bình tĩnh trở lại,ông mở kinh thánh ra và xem điều thứ 17 khuyên con người điều gì, thì thấy ghi là: " Hãy cố lên,chỉ còn 1 chút nữa thôi là đã đến thiên đường rồi,cố lên...."

"Sóm més que un club!" ​

​

Trong giờ Sinh Học
Thầy giáo: Em nào có thể cho thầy biết trong cơ thể con người cái gì khi phồng lên thì nó to lên gấp 3 lần bình thường? Mời em (chỉ 1 cô gái)
Cô gái : (đỏ mặt) Dạ.....d....ạ.......
Thầy giáo : 1 điểm.Về chỗ.Mời em kia (chỉ 1 cô gái khác)
Cô gái nọ : Dạ thưa thầy đó là cái phổi ạ.
TG: Giỏi lắm,10 điểm.
Sau đó thầy giáo mới nói nhỏ với cô gái nọ : "Em về nói với cô kia,cái mà cô ta nghĩ thì nó to lên gấp 5 lần chứ ko phải là 3 lần đâu."
Được Boy_si_tinh sửa chữa / chuyển vào 28/06/2002 ngày 10:39

Trong 1 buổi hỏi thi vấn đáp thầy giáo hỏi 1 cô nữ sinh rất dễ thương nhưng chỉ tộii.... nàng hổng trả lời được câu hỏi nào cả?
Nhìn người đẹp ủ rũ, Thầy động lòng nói:
- Tôi ra cho cô thêm 1 câu hỏi, cô trả lời đươc thì tôi cho cô pass.
Cô nữ sinh sung sướng đá lông nheo mí cái rùi ỏn ẻn gật đầu. Thầy liền lấy cây viết viết lên 2 đùii cô nữ sinh 2 số 5 rùi hỏi:.
- Đây là số mấy?
Nữ sinh thích wa' đáp dzội:
- Thưa thầy là số' năm mươi lăm ( 55) ạ.
Thầy cười to:
- Lại sai rùi, đây là số năm trăm linh năm ( 505). Thôi cô dzề đi lần sau thi lại....
Cô nư sinh hầm hâm cũng cầm cây viết và viết lên 2 đùi thầy 2 số 5 rùi hỏi:
- Thế em đố thầy số mấy đây ? Thầy nói sai thì cho em pass nha!
Thầy cười đáp:
- Tất nhiên rùi, đây la` số năm trăm mười lăm ( 515).
Cô nữ sinh tủm tỉm:
- Hông phải thầy ui, đây chỉ có thể là số năm phẩy năm ( 5,5) thui....
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai

Một ông bố mới gả đi một cô con gái yêu, chỉ sợ con gái không chịu nổi sức của thằng con rể to con nên thường để ý xem sức khoẻ nó như thế nào. Và cuối cùng ông nhận ra rằng cô con gái rượu cua ông càng ngày càng xanh xao vàng vọt. Ông họi chàng rể đến và bảo "....giá là một thì bây giờ chỉ làm một nửa thôi...." Đêm đó ông quyết định rình xe tên con rể có thực hiện đúng lời bố vợ dặn không. KHi ông vừa đến đằng sau của sổ nhà nó thì thấy con vợ nó hét lên " Trời ơi là trời sao lại chỉ có nửa đời nửa ĐOẠN như thế này" thì chồng nó đáp "Đấy là anh làm theo lời bố, bố dặn là chỉ làm một nửa thôi!". Con vợ nó gào lên "cái lão ấy già rồi còn sức đâu mà làm cả cái. Anh có cho cả vào hay không thì bảo?". Ông bố ở ngoài nghe con gái rủa mình nhw vậy tức quá, quên mất mình đang ở đâu liền quát um lên "A, mẹ cha con này láo. Mày cứ thả cả ra, thả tất cả ra cho nó chết."

fankink

Hai vợ chồng một xếp đầu tỉnh của một nước nọ được đi công cán ở nước ngoài một thời gian. Vì trong nước họ ở không có siêu thị nên khi vào siêu thị của nước ngoài họ vô cùng ngạc nhiên lên đi thăm thú, thử đi thử lại đủ thứ trong siêu thị. Chỉ có điều là hai vợ chồng luôn thấy những người trong của hàng và sau đó là ở phòng lễ tân khách sạn cứ nhìn họ và mỉm cười là họ rất phân vân không hiểu vì sao.
Đến khi về phòng ông chồng đi thay đồ mới biết là ở khu vực phéc-mơ-tuya của ông có dính một cái mác hàng ở siêu thị. Ông biết đây là nguyên nhân làm mọi nguời chú ý, nhưng vì không biết tiếng lên ông đành cất đi, quyết tâm về nước tìm hiểu xem sao. Vừa về đến nhà ông bắt ngay con gái mang từ điển song ngữ ra cho ông tra. Ông dò chữ duy nhất mà to tổ bố ở trên cái mác đó xem ngữ nghĩa của nó thế nào thì thấy :
Seedless = Không có hạt!

fankink