Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Trời ạ, sai be bét
Phải sửa lại như thế này mới đúng
Trong giờ Sinh Học
Thầy giáo: Em nào có thể cho thầy biết trong cơ thể con người cái gì khi phồng lên thì nó to lên gấp 7 lần bình thường? Mời em (chỉ 1 cô gái)
Cô gái : (đỏ mặt) Dạ.....d....ạ.......
Thầy giáo : 1 điểm.Về chỗ.Mời em kia (chỉ 1 cô gái khác)
Cô gái : (cũng đỏ mặt) Dạ.....d....ạ.......
Thầy giáo : lại 1 điểm.Về chỗ.
Sau đó thầy giáo mới nói với cả lớp : "trong cơ thể con người, chỉ có phổi khi phồng lên thì nó to lên gấp 7 lần bình thường, Cái mà các em nghĩ ... thì cùng lắm là to lên gấp 3 lần thôi." [/i[/blue]
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Ảo tưởng của phụ nữ
Hai mẩu chuyện cười dưới đây do độc giả Phan Thanh Phương và Bùi Hoài Sơn gửi đến VnExpress.
Bao nhiêu tuổi
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai ??ocô gái???. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
***
Huýt sáo
Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi:
- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?
- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Thư ký và sếp
Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:
- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: ??oAi quan trọng nhất ở đây????. Những cô trả lời: ??oKhách hàng???, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: ??oÔng giám đốc???, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.
***
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Vợ bạn có ngoại tình không?
Loáng một cái đã thử chìa khoá
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Nhận dạng đặc biệt của chồng
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!
X.T.
***
Thói quen để cháy khét mọi thứ
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại
ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :
- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng .
Một lát sau, cô bạn gái đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :
- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học "

Vui quá ha lại có cả Viva và CP quay lại nữa chứ. Hôm nay em sẽ mở tiệc đãi các bác miễn phí.
Nhắn nhỏ với CP : chủ quán không thể 1 ngày thiếu người thư ký nên tuyển được 1 em mmbb rồi . Và sau đây chuyện của nxt, CP và mmbb.
Nxt sau bao nggày vất vả mới thuê được CP về làm thư ký , nhưng vì tính tham lam và hiếu sắc, chẳng được bao lâu thì CP có việc đi vắng nên lại lò mò đi hỏi kiếm mmbb về làm phòng nhì. CP tức lắm, nhưng vì nxt là chủ quán Tiếu lâm nên CP không thể nào ngăn cản được đành phải chấp nhận cho nxt đưa mmbb về. Nhưng vì bản tánh quật cường và võ nghệ đầy mình cho nên CP không thể chịu lép về, đêm biết nxt thường hay léng phéng với mmbb nên CP đem kê một chiếc giường ngáng ngay cửa phòng ngủ của nxt nhất định không cho nxt vào phòng mmbb. Nxt tức lắm, nhưng biết làm sao hơn vì sợ võ nghệ cao cường của CP nên đành nằm ngoài sofa mà cứ trằn trọc mãi. Ðêm đã về khuya mà CP chưa chịu ngủ . Nxt nằm trong phòng cũng trằn trọc không kém, bèn ứng khẩu thành thơ
Nxt :: Thuyền tình có nhớ bến chăng?
Bến này thì vẫn khăng khăng đợi thuyền.
Mmbb : Thuyền tình nhớ bến khôn nguôi,
Nhưng ngại quan thuế nằm canh giữa dòng.
CP nằm ngay ngoài cửa tức mình bèn đáp lại rằng:
Thuyền xuôi thì mặc thuyền xuôi,
Ghé vào nộp thuế, thuyền xuôi mặc thuyền.
Nxt nằm ngoài sofa tức quá mới đáp lại rằng:
Vốn liếng chẳng có bao nhiêu!
Ghé vào nộp thuế, xuôi cha cột buồm!
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai

Chiện của vivatim chọn lọc đó, tuy rằng hơi bị... clean qué... hề hề... còn CPy có phải là CP không mừ sao nghe giọng quen dzị?? Nói thật sở thích của em là dirty joke nên em kể chiện này bác nào nhạy cảm thì bỏ qua đừng có la em nhá. Chiện cười dân gian phê phán thói hà tiện đó mừ... Dirty nhưng được cái vui... Phụ nữ cấm đọc đó !!
LÀM RỂ NHÀ HÀ TIỆN
Chàng và nàng sau một thời gian tìm hiểu thì đến ngày chàng được mời đến nhà nàng ăn cơm và ra mắt bố mẹ vợ tương lai luôn một thể. Khi vừa đến cửa, nàng bèn kéo tay chàng và nói nhỏ vào tai:
- Anh ơi, bây giờ em mới nói anh cái này. Nhà em rất hà tiện, nên có thông lệ là mỗi khi vào nhà phải cởi bỏ hết quần áo để tránh bị... mòn vải. Anh sắp làm thành viên của gia đình nên cũng không phải ngoại lệ, vậy anh có chịu không?
Chàng hơi ngạc nhiên nhưng cũng mỉm cười:
- Ồ... với ai chớ với em thì cái gì mà anh chả làm được... nhập gia tùy tục mà....
Thế là khi vừa vào đến cửa, hai người lặng lẽ trút bỏ hết xiêm y và nàng dắt chàng vào ra mắt bố mẹ (dĩ nhiên là cũng... 100%). Sau khi chào hỏi đôi câu, họ bắt đầu dọn cơm để ăn. Như đã nói, đây là nhà phải nói là thuộc hàng... đại hà tiện nên mọi người không dùng bàn ghế mà ngồi chồm hổm dưới đất. Còn bữa ăn dọn ra chỉ có một tô cơm và mỗi người được một cái bát để xới cơm và một chén nước mắm để ăn với cơm chứ không còn một món nào khác. Mặc dù đói nhưng chàng cũng bấm bụng dùng cơm, miệng không ngớt khen ngon.
Nhưng khổ một cái, vì đây là lần đầu tiên chứng kiến người yêu mặc trang phục Eva (mặc dù đã cố nhìn tránh đi) nên..... cái ấy của chàng bắt đầu nó..... lên dần. Đến thời điểm maximum thì nó vô tình quẹt vào cái chén nước mắm làm nước mắm đổ hết cả vào... chính nó !! Sau một hồi trấn tĩnh, một phần vì ngứa quá, một phần vì ngượng chín người trước ánh mắt bực bội và... tiếc rẻ của ông bà già vợ tương lai, chàng bèn đứng dậy định đi rửa.... Nhưng ngay lập tức bà mẹ đã đứng lên ngăn lại:
- Ấy chết, đứng yên đó, đừng có đi đâu hết. Để tui mút cho nó hết, chứ nước mắm đắt, bỏ phí lắm cậu à !!!
Lung Tung Beng
Ronaldo + Brazil = Champions

Nhân đọc chiện thơ thẩn của bác NXT, kể lại 2 mẩu chiện này, sáng tác đã lâu, nay tặng bác Nokia8890, nếu dở xin các bác vui lòng bỏ qua nhé....
1. BẦU & BÍ
Chàng Bí và nàng Bầu là trai gái mới lớn, ở chung xóm. Một hôm nhà Bầu có làm đám giỗ, Bí sang nhậu lai rai đến khuya. Thường ở dưới làng quê gia chủ rất hiếu khách, khách nhậu đến chừng nào say thì kiếm chỗ tha hồ mà nằm ngủ đến sáng tỉnh thì ra về. Tàn tiệc nhậu Bí khệnh khạng đi vào trong thì đã hết chỗ, chỉ còn có mỗi cái giường có một người nằm, nhưng người đó lại chính là nàng Bầu. Bí bèn đánh liều leo lên giường nằm cạnh Bầu luôn. Bầu giật mình thức giấc thấy Bí nằm bên nhưng vì một phần thấy Bí xỉn quá, một phần vì vốn cũng có chút tình ý với Bí, nên không nói gì. Nhưng là gái nên Bầu cũng giữ kẽ, bèn để một cái gối làm bình phong giữa 2 người và quay lưng lại ngủ tiếp.
Đêm đó vì lửa gần rơm nên Bí trằn trọc mãi không ngủ được. Đến canh hai thì Bí chịu hết nổi, bèn rón rén lấy cái gối ra quăng xuống đất và đưa hai bàn tay thăm dò.... Bầu thức giấc gỡ tay Bí ra và quay lại tát Bí một cái bốp!! Xong quay lại ngủ tiếp.
Thấy không dễ ăn, Bí tiu nghỉu quay lưng lại, nhưng vẫn không làm sao ngủ được. Đến canh ba, Bí bèn quay sang nằm xích lại gần Bầu và mở cuộc tấn công đợt hai, mười ngón tay làm 10 mũi đột kích len lỏi vào từng cứ điểm của địch . Bầu lại thức dậy và quay lại tát vào bên má còn lại của Bí, lần này còn mạnh hơn lần trước ! Bí vừa xoa má vừa quê độ, nhưng chợt một ý nghĩ lóe lên trong đầu. Vốn biết Bầu thích thơ phú, nên Bí cất giọng đọc liền hai câu lục bát:

Bầu ơi thương lấy bí cùng
Tuy rằng khác giống nhưng chung một.... giường !!​

Bầu nghe câu ca dao trên thì lấy làm thích thú, mà ngẫm đi ngẫm lại thì thấy cũng... có lý đấy chứ!! Thế là Bầu quay lại và Bí được nước lấn tới, hai bên cứ thế mà xáp vô..... Tèn tén ten.....
2. THẾ NÀO LÀ GÀ KHÔN?
Một mụ gà mái sinh được một đống con, trong đó chỉ có một con trống, còn lại là mái tất. Khi lớn lên chú gà trống dậy thì vì quá bức xúc nên bất chấp luân lý, "đá" luôn các em gà mái của mình. Một thời gian sau vẫn chưa thỏa mãn trống ta bèn mò sang vườn hàng xóm "đạp" luôn các chị ở bên đó. Bầy em biết chuyện bèn lôi ông anh ra hỏi tội:
- Sao anh tệ thế, không chung thủy với bọn em lại tòm tem sang bên ấy làm cái giề ??!!
- Ô, đó là anh làm theo lời ông bà dạy đó chớ có gì mà tệ ?!
- Bậy nào, ông bà nào dạy anh làm cái trò đó hử ??
- Thì các em không nghe các cụ nói sao:

Khôn ngoan đá đáp người ngoài
Gà cùng một mẹ chớ hoài đá nhau​

Thế sao còn trách anh ??
Lung Tung Beng
Ronaldo + Brazil = Champions

Quả thật rất khâm phục bác TLB và NVT ( với tư cách là member của box Công nghệ và Vật lý ) nhưng cũng rất khâm phục khả năng sáng tác tiếu lâm chuyện của các bác. Nhân đây tớ kể các bác nghe luôn chuyện về tiếu lâm ( chuyện thật 100% chứ không sáng tác đâu nha )
Năm 96 khi tớ thi sang FPT vào phòng kinh doanh sau khi qua 3 vòng đến vòng cuối cùng là phỏng vẫn trực tiếp. Tên tớ là vần T nên thi cuối cùng luôn. Trong phòng hỏi thi có 4 người : chị Hà béo, anh Bình, 1 chuyên gia nguời Ấn Độ của FPT và anh Tuấn trưởng phòng. Sau 1 hồi hỏi đủ mọi thứ trên đời về lý do chuyển cty, lý do thi vào FPT....họ mới hỏi 1 câu rất bâng quơ : Em có thích chuyện tiếu lâm không?
Tớ quá ngạc nhiên nhưng vẫn trả lời theo phản xạ : có!
Họ lại hỏi luôn: Thể em có khả năng sáng tác chuyện không?
Tớ cũng trả lời theo phản xạ : Em nghĩ là được !
Và họ đều cười và nói : Tốt!
Khi đó tớ không hiểu vì sao nhưng sau này khi bắt đầu làm cho FPT tớ mới biết rằng họ đánh giá người có khả năng sáng tác và ứng biến linh hoạt rất quan trọng vì đó là khả năng sáng tạo và FPT cần những con người như thế. Vì thế họ chọn tớ cho phòng Kinh doanh cho dù tớ bị điểm( -) về ngoại ngữ nhưng được điểm (+) về tính tự tin.
Trong FPT 1 thời chuyện về sách đỏ ( tiếu lâm hiện đại ) là thước đo về sự sáng tạo đấy.
Dông dài 1 chút tớ lại có chuyện cũng theo kiểu dựa trên nền chuyện của bác Tèo về 2 chú chó cãi nhau ( chuyện này để trêu em Hương bên box Cuộc sống nhưng em không có khiếu hài hước nên làm tớ mất hứng )
Vẫn chuyện những chú chó
TLB 1 hôm đến thăm nxt. Thấy nxt có vẻ buồn bã mới hỏi thăm sao cậu có vẻ buồn thế?
Nxt : Ừ mình vừa tán được 1 em xinh lắm nhưng chưa kịp làm gì nàng đã chạy mất rồi!
LTB: Sao thế cậu vẫn giỏi lắm cơ mà! chuyện xảy ra thế nào?
Nxt: Có gì đâu hôm qua nhân lúc quán vắng khách tớ và nàng đang ngồi nói chuyện. Nàng mơ màng nghe tớ kể còn tớ bất chợt nhìn qua bên kia đường thì thấy 2 chú chó xinh xắn 1 đực 1 cái đang đùa với nhau. Con chó cái cứ liếm tai chú chó đực rất dễ thương!
TLB : Thế thì có sao đâu
Nxt : Cậu không biết đấy thôi chứ nhìn cảnh đó tớ mới nói với nàng : Ước gì sau này tình cảm của 2 đứa mình cũng thân thương như vậy! Nghe tớ nói vậy nàng mới nhìn theo phía tay tớ chỉ nhưng trùi ui...tớ đen hết chỗ nói...
LTB: sao thể cậu?
Nxt: Lúc tớ chỉ thì cô chó cái không liếm tai nữa mà chuyển qua liếm cái....ấy rồi...
Nàng đỏ mặt bỏ ngay về và cho tớ là quá đen tối...


Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai
Được nxt.ptc sửa chữa / chuyển vào 02/07/2002 ngày 16:29