Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Dạo này em cũng ít ghé quán của bác NXT, phần vì lý do riêng, phần vì cũng thấy buồn vì quán không còn không khí vui vẻ thoải mái ngày nào. Em mới sực nhớ tới quán nhậu gần nhà em chỉ vài bước chân (quán số 1, nằm ngay ngã ba 3/2 ??" Ngô Quyền) nấu ăn thì ngon, vị trí rất tuyệt, bàn ghế thoải mái, tiếp viên lịch sự, vậy mà vẫn ít khách vào uống. Hỏi thì mới biết lý do ít ai ngờ: nó nằm đối diện ngay Nhà thờ Tin lành cũng ở góc ngã ba. Khách vô quán uống bia kêu mồi thì không ai cấm, nhưng nói chuyện mà cứ nhìn bên kia đường nhác thấy nét mặt nghiêm trang của mấy ông thầy tu, thì làm sao mà vô tư cất tiếng cười ha hả với những chuyện thường ngày trên bàn nhậu được?? Thế mới biết, chuyện chọn trường cho Trang Tử ngày nào đâu phải chỉ dành cho con nít mà còn có thể áp dụng cho việc kinh doanh, dù là kinh doanh ăn nhậu đi nữa ! Dù sao em cũng chính là người khách đã vào quán ngay những ngày đầu khai trương, bác chủ quán cứ yên tâm là em sẽ luôn ủng hộ dài dài cho đến lúc nào mà em còn có thể.
Nhân nhắc đến chuyện nhậu, xin góp một món quà tặng khách trong quán, kể cả các bác mod, vì chuyện này rất có ý nghĩa đó, dù các bác có biết nhậu hay không.
BIA NÀO LÀ SÀNH ĐIỆU NHẤT?
NXT là chủ quán nhưng những lần đi công tác xa cũng ghé quán nhậu của người ta để lai rai. Hôm nọ NXT sau một ngày làm việc căng thẳng bèn ghé vào một quán khá bắt mắt. Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp định thần thì NXT và người bạn giật bắn người như có ai ám sát vậy, vì một tiếng "Bốp" chát chúa vang lên, và trước mắt NXT là một cô phục vụ thoắt hiện, tay đưa ra chiếc khăn lạnh mới khui, miệng nhoẻn cười. Đồng thời nhanh không kém, một cô khác đã đặt lên bàn một đĩa lạc rang, một đĩa trứng cút lộn và hai cái ly. NXT chưa kịp hoàn hồn thì lại một cô xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn NXT với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia của em đi anh. Bia tình yêu chất lượng như vàng đó!
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Yêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Không đâu em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác từ phía sau nhanh nhảu bước lên thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh
suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa ậm ừ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
NXT quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của NXT:
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
Rất may NXT vẫn còn tỉnh táo, chưa bị đòn xuôi ngược này đánh gục nên cũng lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon đỏ thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều lắc đầu:
- Trời! Sao tình yêu của bọn em bao la là thế mà anh lại đi uống cái bia rẻ tiền đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó.
NXT bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:
- Số Anh Yêu Gái Ở Nhà !

Trong rừng thật lộn xộn, muông thú không chịu tổ chức sinh hoạt cho quy củ nên con nọ chạy cứ giẫm phải phân của con kia. Một hôm, gấu tức lắm và ra lệnh phải lao động tổng vệ sinh rừng, rồi xây nhà vệ sinh công cộng. Mọi việc được thú rừng ủng hộ và nhanh chóng hoàn thành. Để cho thêm văn minh, cạnh nhà vệ sinh có đặt một dàn nhạc hiện đại để phục vụ mà con vật phải trông coi dàn nhạc là chú thỏ (nhát như thỏ nên bị bắt nạt). Trong hôm khai trương nhà vệ sinh, gấu được thử đầu tiên. Gấu ta chậm dãi từng bước một đi vào nhà vệ sinh, gấu rất khoái trá về ý tưởng của mình đã trở thành sự thật. Gấu tụt quần ra và ngồi xuống thực hiện cái việc cao cả của mình là đại diện cho toàn bộ muông thú khai trương ị trước. Đang ị giữa chừng thì gấu chợt nhớ ra thiếu nhạc. Gấu hét to:
- Thỏ đâu, nhạc!
Thỏ mải chơi vội vàng chạy vào đặt đĩa nhạc. Khúc nhạc hùng tráng vút lên. Trong nhà vệ sinh gấu ta mặt ngệch ra, đặt bàn tay lên trái tim mình và từ từ đứng lên, mặc cho phân cứ rơi từ từ xuống quần. Chẳng là vì vội nên thỏ đã đặt nhầm đĩa hát có bài xúc vật ca của muông thú (bài nhạc thiêng liêng nhất mà chúng được cất lên trong các ngày hội thể thao của mình mỗi khi chiến thắng)
Tuan Son
Được dangtuanson sửa chữa / chuyển vào 10:28 ngày 27/07/2002

(tiếp theo)
Sau buổi khai trương nhà vệ sinh công cộng, toàn bộ thú rừng tổ chức liên hoan, chúng nhậu quá trời là nhậu, nhậu cho đến chẳng còn nhớ đường về... Kết thúc buổi liên hoan từng đôi uyên ương rủ nhau từng đôi từng đôi một lang thang tình tự trong rừng. Có một chú nhím, trong khi quá say nhìn xung quanh tự thấy mình lẻ loi và cô đơn quá. Chú vội vã đi tìm cho mình người ********, nhưng đi hoài, đi hoài mà chẳng thấy cô nhím nào đơn chiếc cả. Cho đến khi chân mỏi, mặt mờ thì bỗng chú phát hiện phía trước mình có một con nhím đang lẻ loi phủ phục dưới một gốc cây. Chẳng cần nghĩ ngợi dài dòng, chú trèo lên và vội vã ********...
Ánh mặt trời chiếu tia nắng xuyên vào mắt làm chú nhím tỉnh giấc. Đầu tiên chú cố gắng nhớ ra mình đang ở đâu và bỗng chú phát hiện ra mình đang nằm trên một chiếc bàn chải đánh giầy bị vứt ở gốc cây tự lúc nào không biết....
Tuan Son

(tiếp theo)
Rồi chú nhím cố nhớ ra một câu chuyện trong buổi liên hoan hôm qua và bật cười một mình. Có một con nai đi ngang qua và hỏi:
- Có gì mà cười một mình thế, chia xẻ với tớ được không?
- Sẵn sàng thôi.
Thế và nhím kể, đại ý câu chuyện như sau:
Có chú khỉ ngồi trong bàn tiệc liên hoan cạnh bác sư tử già. Nhưng mỗi khi ăn khỉ con lại cứ đưa thức ăn chấm vào hậu môn của mình trước khi cho vào miệng. Sư tử lấy làm lạ và giận lắm, giơ tay định tát cho khỉ con một cái. Nhưng khỉ con nhảy vội lên cây và phân vua:
- Tôi ăn trái cây hay bị táo bón, nên bây giờ phải kiểm tra kích thước của thức ăn trước khi cho vào miệng, mong bác thông cảm...
Tuan Son

Trong một cuộc thi người phụ nữ thông minh nhất hành tinh, ban giám khảo ra câu hỏi đầu tiên:
- Bố loài người là ai?
Ngay lập tức một cô gái Ba Lan đứng lên trả lời:
- Bố loài người là Adam.
- Thật tuyệt, cô thật giỏi, 10 điểm. Vậy ai biết mẹ loài người là ai?
Vẫn cô gái Ba Lan đó trả lời:
- Thưa, đó là Êva.
- Thật giỏi, thật giỏi, lại điểm 10 nữa cho cô. Câu hỏi cuối cùng: Thế Adam nói với Êva câu đầu tiên là gì?
Cả hội trường im phăng phắc không ai trả lời được. Sau một hồi lâu, một vị giám khảo mời cô gái Ba Lan nọ đứng lên và thử trả lời. Cô đứng lên gãi đầu, loay hay một hồi và nói:
- Sao mà khó thế này.
Cô chưa kịp dứt lời thì cả ban giám khảo đã vỗ tay và một vị đại diện đứng lên nói:
- Đúng, Adam đã nói câu đầu tiên với Êva là: "Sao mà khó thế này!". Cô quả là cô gái thông minh nhất hành tinh.
Tuan Son

Câu chuyện về Trương du
Truong du rất thích bơi lội. trong dịp nghỉ hè về quê, truong du (thuộc vùng núi), truong du ra suối tắm. Không khí rất trong lành và dễ chịu, và không một bóng người, truong du thấy rất thoải mái và ..... tắm tiên. Bỗng nhiên, truong du nghe thấy tiếng cuời rất lạ vọng lại, truong du giật mình quay ra, và thấy một ..... con khỉ. Truong du hoàn hồn và tiến lại gần con khỉ hỏi chuyện:
- Tại sao mày lại cười khi thấy tao tắm?
Con khỉ vừa cười sặc sụa vừa trả lời:
- Tao thấy lũ khỉ bảo là con người xuất thân từ loài vượn khỉ, nhưng thực tế thì không phải. Bọn tao mọc đuôi đằng sau, còn loài ngwời thì lại ........ mọc ở đằng trước!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anh mạnh vào
Hai vợ chồng nhà nọ đang bận chuyện riêng. Đang trong lúc cao hứng, chị vợ bỗng bảo:
- Kìa anh, anh Mạnh vào...
Anh chồng rất sung sướng và ra sức .... chiến đấu.
Chị vợ, lúc này đã đỏ mặt
- Anh, anh Mạnh vào kìa
Anh chồng không để ý thấy thái độ của chị vợ, vẫn cố sưc, cho đến lúc, chị vợ phải gắt lên
- Anh Mạnh đến chơi!!!
Anh chồng giật mình thảng thốt: mất hứng !!!!!!!!!!!!

Sự nghèo đói - St-
Có cuộc thi vẽ diễn tả về sự nghèo đói, và bức tranh nào diễn tả đạt nhât, nghĩa là nghèo đói nhất sẽ được giải.
Bức tranh của hoạ sĩ người Nga vẽ một cánh đồng hoang vắng, không một bóng người và cây cối xơ xác.
Bức tranh của hoạ sĩ người Mỹ vẽ một khu nhà ổ chuột và sự bẩn thỉu xung quanh đó.
Bức tranh của hoạ sĩ Châu phi vẽ một lũ trẻ bụng ỏng đít beo, gầy nheo gầy nhóc và xơ xác.
Nhưng chỉ có bức tranh của hoạ sĩ Việt Nam được giải, vì ông đã vẽ một ....... cái đ........... với đầy mạng nhện!!
Thật là đau khổ

Bố TD đem con bỏ chợ, không thèm ngó ngàng gì đến con nữa, hu hu. Hôm trước chú tenquadep bảo cháu về Lâm đồng chơi với chú, cháu đã về rồi, chú có trò gì cho cháu chơi không? Hic hic, chú ơi chú phải bày cháu cách nào để nện cho ônf bố kia một trận đi
Đừng khóc nữa con à, Cứ ở lại đây chơi với mấy cô, mấy chú ở đây , lúc nào Bố Truong Du cửa con "công tác" xong sẽ vào đây đón con ngay, dạo nào Bố con cũng vất vả nhiều với việc chăm sóc thêm cô thư ký của *** hì hì , .cứ ở đây con nhá, rồi Bố sẽ vào đón con ngay, chú tenquadep sẽ đén ngay bây giờ đó.
thatwhy
Là con của bố Truongdu mà lại không biết tự đi tìm gạch mà chơi à? Cái thằng cu này bị đột biến GEN hay sao vậy? Cứ luện thành thạo ngón nghề này đi rồi quay về mà đấu tay đôi với bố nhá.
Cho 1/2 trái ớt vào mồm bây giờ!!!
Cu tí ơi, hôm qua chú phải bay ra tận ngoài Thái Bình để nhắn Bố con vào đây để đón con đấy. Không biết giờ Bố con có rảnh để vào đón con hay chưa, chắc là bị mấy cô thư ký của bác 3 cái dấu *** bắt cóc bố rồi cũng nên , thôi cứ ở đây mà nhặt gạch của chú tenquadep nhiều vào, -d để dành mà ném con nhở
Con Đường Nào Đoạn Cuối Cũng Chia Hai
Như Dòng Sông Đã Theo Về Với Biển!
Êh này, tớ muốn được như bác truongdu ấy, có cuticuabotruongdu này, congairoicuatruongdu này... Tài thật đấy, làm sao mà bác ta có lắm con thế nhỉ? Tư vấn giúp tôi chuyện này cái, làm thế nào để co con huh?
Cho 1/2 trái ớt vào mồm bây giờ!!!
Hơ hơ ??? Này chú tenquadep, tôi nhờ chú chăm sóc hộ chúng nó trong khi tôi còn đang trăm công nghàn việc. Có mỗi việc cỏn con như thế, chú làm cũng không xong, tôi buồn quá.
Bố đã bảo với các con rồi, khi nào bố xong việc sẽ ... dẫn các con vượt biên mà. Đừng có bù lu bù loa lên thế chứ, bố mà bị theo dõi là bố con mình mất cơ hội sống ở nước ngoài đấy. Con ngoan nào, nghe lời chú tenquadepđê.
... ta giờ không cần ai bên đời, hê hê ...
truongdu
Vừa chát với bố xong, bố bảo là: "ném gạch xưa rồi, luyện ném hoa đê". Mà ném hoa là thế nào nhỉ?
Bố ơi đói bụng quá, cho con ti bố tí nào!
Bố bảo thế à, chắc bố của con ném hoa hay lắm nhỉ, cái chiêu nàu chú bó tay, không biết chú tenquadep có biết không ?
Con Đường Nào Đoạn Cuối Cũng Chia Hai
Như Dòng Sông Đã Theo Về Với Biển!
Ném hoa có nghĩ là: cầm cành hoa trong tay, múa may, uốn éo, ưỡn ẹo rồi thì làm điệu làm bộ ném đi. Cải lương bỏ xừ!
Cuti à, bố cháu dạo này chơi với mấy cô nhiều quá nên mới sinh ra cái trò "ném hoa" ẻo lả đấy! Cháu là "nam nhi tiểu trượng phu" quan tâm cái thứ ấy làm gì. Cứ luyện gạch cho giỏi, sau đó chú sẽ dạy cháu những chiêu thức tuyệt học khác.
Cho 1/2 trái ớt vào mồm bây giờ!!!
http://www.ttvnonline.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=99177&whichpage=3
00co (sưu tầm)

00 - SEE

Kekeke...Ớt đây chung thuỷ lắm nha MưaDầm
To OOco và tenquadep : Răng 2 người nở lòng nào mà bẻ đôi Ớt này ra mà ném đi như rứa? Có khác mô làm cho hoa chảy máu , Ôi ! Đau lắm! " Vũ Phu" quá!
Cho 1/2 trái Ớt còn lại vô đầu bi chừ!

@""@​

( * : * )​

@ . @​

(@)---(@)​

Quê hương tôi Quảng Nam-Đà Nẵng.