Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

>===========================================
>
Một công ty lớn tổ chức cuộc thi tuyển nhân viên, câu hỏi đặt ra như sau:
" Bạn đang lái xe trong một đêm bão lớn. Khi ngang qua một trạm đỗ xe bus, bạn bắt gặp ba người đang đứng đợi:
* Một bà già đang hấp hối
* Một bác sỹ người đã từng cứu mạng bạn
* Một cô gái/chàng trai mà bạn hằng mơ tới
trong khi đó, xe của bạn chỉ có thể chở thêm được một người. Bạn chọn ai trong ba người đó và cho biết lý do của mình."
Hãy suy nghĩ kỹ trước khi đọc lời giải đáp dưới đây
===========================================






















Tôi không chắc đây là một kiểu kiểm tra về tính cách hay không. Mọi câu trả lời đều giúp đánh giá tính cách của ứng cử viên.
Một bà già đang hấp hối, bạn cần phải cứu bà ta trước, tuy nhiên, điều này thực sự không giúp bà ta sống lâu hơn.
Bạn cần đưa ông bác sỹ về nhà bởi vì ông ta đã cứu mạng bạn, đây là cơ hội tốt để bạn đền ơn ông.
Tuy nhiên nhiều người lại nghĩ rằng bạn có rất nhiều cơ hội trong tương lai để trả ơn ông bác sỹ nhưng bạn có thể không bao giờ có cơ hội tốt như vậy để có được người bạn đời hoàn hảo.

Trong hàng trăm ứng cử viên, người trúng cử đã không giải thích như đã yêu cầu mà đơn thuần trả lời
" Đưa chìa khóa xe cho bác sỹ để ông ta đưa bà ta vào bệnh viện trong khi nán lại chờ xe bus với người tình lý tưởng"

Một câu trả lời tuyệt vời phải không? Tôi thường kể câu truyện này với bạn bè như một câu truyện cười nhưng với riêng tôi câu trả lời đơn giản vậy nhưng hiếm có người ( kể cả bản thân tôi) có thể nghĩ đến nó. Đơn giản chỉ vì chúng ta không có thói quen đưa cho ai đó cái gì mà ta đang nắm trong tay mặc dù đôi khi hành động này mang lại lợi ích tuyệt vời như trong câu truyện.
(Lược dịch)

chuyện vui :
mtj hôm compaq_presario chán đời quyét định nhuộm tóc thành vàng hoe. Thời gian sau ra ngoài đường thấy hàng chat chít liền nhảy vào làm 1 tý cho vui. sau đây là 1 đoạn:
******************
CP: hi.!
GH: hi!
CP: hom nay troi dep qua sao khong thay post truyện nữa thê hử?
GH: Đang bận cầu chúa.
CP: Đố bạn biết tớ vùa làm gì xong?
Gh : nhuộm tóc!
CP: Sao bít?
Gh: Bởi vì thời gian này truyện của Cp như hâm.!!!!!!!!!!!

Há há Há!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

In the toilet:
trong một toilet người ta đọc được dòng chữ sau:
:" *** là quyền lợi và nghĩa vụ của mỗi một công dân. Hãy cố lên vì tương lai con em chúng ta!
Đả đảo sỏi thận!!!!"

mọt phụ nữ trung niên sau một hôm đã quá chán với hìnhảnh cảu mình bèn quyết định nhờ tới thẩm mỹ viện để căng lại các chỗ da đã nhăn nheo của mình. ca giải phẫu thành côngmỹ mãn, ngắm nhìn mình trong gương nguwòi phụ nữ rất lấy hài lòng. bà ta, nhầm.. cô ta đi ra ngoài đuờng và dúgn lại trước một sạp báo:
"Theo anh thì tôi bao nhiêu tuỏi? Cô hỏi người đàn ông
" Cô chắc khoảng 30" NDÔ trả lời
" không! tôi đã 47 rồi"
Hôm sau cô rẽ vào hàng bún riêu làm 1 bát 6000. Trong khi bà bán hàng đang bận bịu, cô tranh thu hoi:
"Chị thử đoán xem em bao tuổi?"
Bà bán bún ngắm nghía kỹ rồi phán:
" chắc chị năm năy 37 chứ gi?"
"Không em đã 47 rồi Thật đấy!"
"OH my god!"
Chiều hôm ấy cô nhẩy lên xe buýt đi lên hà đông. Trên xe rất chật vàđông. Ý nghĩ đó lại xuất hiện:
Bác thử xem cháu năm nay ? tuỏi? Cô hỏi 1 ông già 70.
" Cô gái, tôi chỉ đáon được khi tay của tôi phải bỏ vào bên trong quần của cô!" Ô già dê trả lời.
Nhanh chóng và lặng lẽ cô gái hoànthành yêu cầu của ô già.
sau 1 lát ô già rút tay ra và trả lời:
"Cô 47 tuổi!"
" trời đất sao chính xác vậy cà?"
Ông già trả lời:
"Tôi chính là người ngồi cạnh cô ban sáng tại hàng bún riêu!"

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

em kể câu truyện này nếu trong này có rồi thi xoá hộ em nhé!
một cô gái xinh đep ăn mặc rất lẳng lơ đi khám bác sĩ, vị bác sĩ bảo cô ta phải đo nhiệt độ , cô ta hỏi để cặp nhiệt độ ở đâu, vị bác sĩ bèn giải thích có 2 chỗ để cặp nhiệt độ đó là miệng và hậu môn, nghĩ miệng thì kinh lắm , nên cô ta đồng ý vén quần và úp mặt vào tưòng để bác sĩ để nhét cặp nhiệt độ vào hậu môn mình, nhưng một lúc sau bỗng cô ta rên ầm nên và nói "bác sĩ ơi nhìn lại đi không phải hậu môn đâu" vị bác sĩ trả lời " em cũng nhìn lại đi không phải cặp nhiệt độ đâu
4

Trước đem tân hôn người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có 1 chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ cùng anh. Trước khi gặp anh em đã từng yêu tha thiết 1 người. Để kỉ niệm mối tình đó em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp 1 người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỉ niệm mối tình này em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng cười lên hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa thì mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Hhai

Vôva đi học về, mắt đỏ hoe. Bố hỏi:
- Sao khóc?
- Cô giáo thể dục đánh
- Sao bị đánh?
- Cô bảo giơ tay phải lên, con giơ tay phải lên. Cô bảo giơ tay trái lên, con giơ tay trái lên. Cô bảo giơ chân phải lên, con giơ chân phải lên. Cô bảo giơ chân trái lên....Vôva chưa nói hết câu bố đã quát:
- Thế thì đứng bằng đầu b. à?
- Thì con nói đúng như vậy!

Hhai

Thi vấn đáp sinh vật giáo sư bắt một con ruồi, bẻ một chân giơ cho Anna xem và hỏi "Hãy xem chân và nói tên khoa học của con ruồi ". Anna ko trả lời được. Giáo sư nói "Cho tôi biết tên để còn ghi vào sổ điểm". Anna vén váy lên, chìa chân cho giáo sư xem và nói "Thầy có giỏi thì coi chân em xem có đoán được tên ko? "

Hhai

hai bà hàng xóm nói chuyẹn với nhau :
Bà A : nhà tôi vừa mua cái nồi áp xuất cực tốt, ninh thịt 15 phút đã nhừ rồi
Bà B : thế đã ăn thua gì tôi có cái nồi mà cho cục gân cứng đơ vào sau 15 phút ninh nó không những nhừ mà còn chảy cả nước ra cơ
4