Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Hề hề bác nxt.pc khó tính wá, chiện bàn nhậu chỉ để đọc vui thui mờ, chớ cũng hơi nhảm fải không, LTB còn có chiện này còn nhảm hơn nũa đó, bác xoá nợ giùm nhé:
Sức mạnh của báo chí
Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã hiếp biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn ***g lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi:
- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?
Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:
- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?
Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:
- M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi, mí bác nhà báo này kinh thật..... hmmmmmmm.......

Lung Tung Beng :::

Time never comes back. Thats why we should kill it before its gone.

Một ông già 80t đến gặp BS. Tôi muốn BS khám cho tôi xem về ******** tôi còn làm được không?
Được lắm, cụ cho xem của cụ!
Vị bệnh nhân già thò ngón tay trỏ và lưỡi ra.
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai

Lại thêm chuyện về anh Ngọc của bác CompagHôm nay đến KPMG thăm Compag tớ vừa nghe lỏm được 2 cô nhân viên tiếp tân xinh đẹp ở KPMG bàn luận về anh Ngọc trưởng phòng đẹp trai của họ :
Anh ấy ăn mặc rất mode - Một cô nói
Và mặc rất nhanh nữa - Cô thứ 2 đáp
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai

Em xin chuyển nó vào đây, để riêng 1 topic, ko ai vào post bài, nó bị trôi mất. Nhờ bác mod nào xóa giùm em cái topic kia cái
Chuyện thần thoại đời nay
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
"Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
"Mời vào!"
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
"Chính các người đã làm bể cửa kính?"
"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."
"Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. "
Người đàn ông hỏi người chồng: "ông ước điều gì?"
Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"
"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "Còn điều ước của bà là gì?"
"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."
"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."
Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là gì?"
"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
"Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?"
Người vợ trả lời: "Em đành phải đồng ý thôi"
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"
"40, sao ông lại hỏi tuổi?"
" Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !"
(Theo Humour)

Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Tội của các bà xơ​

Chuyện cười này do bạn Trần Thanh Hương gửi.
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
- !!??
Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

Bài này đã được post trên HCMCC rồi, nhưng tớ thích post thêm vào đây cho mọi người đọc chơi, [}
Nhân mùa WC 2002 sắp đến, có 1 câu chuyện vui về cầu thủ, muốn chia xẻ với mọi người. Câu chuyện này được ra đời sau trận Hà Lan - Argentina tại WC 1998
Đúng thằng đó rồi!
ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Ortega" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Ortega? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Ortega là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Argentina, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, Maradona thứ 2 của Argentina...
- Còn thằng "Ortega" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Ortega nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra, hay phạm lỗi đã thế mà còn hay ăn vạ nữa
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

Viva forever. Suzuki là sành điệu. Tôi muốn được vote 1*

hi honey, ban nao viet chuyen nay xin cho biet quy danh , lieu chung ta co the lam quen va thao luan ve nhung chuyen vui tuong tu nhu the nay duoc ko. neu duoc xin lien lac voi minh ( Hai) theo dic chi:
professorhai@hotmail.com minh cho thu ban.

THANH HAI

xin chào các bạn, chung ta-những người thích đùa lạigặp nhau rồi, hôm nay tôi muốn kể với các bạn câu chuyện:bán hồ
ở mỹ người ta đặt một bức tượng ở nơi công cộng khắc hình người đàn ông dùng để bán tem,mỗi khi khách hàng muốn mua tem chỉ cần chotiền xu vào đó và giật cái của quý củangười đàn ông là tem tự chui ra.
một hôm, bọn trôm đánh cắp búc tượng, để tránh sự nghi ngờ của cảnh sát trong thời gianvậnchuyển, chúng cưra một tên đứng thế vào chỗ đó. một côgái đi qua muố gửi một cái thư,cô tiêná lại phía bức tượng, cho xu vào và băt đầu giật, được một lúc không thấy tem ra mà chỉ thấy một chút nươc dinh dính chui ra, cô gá thấy lạ lẩm bẩm:
chẳng lẽ bức tượng hết tem chuyển sang bán hồ ?................
thế giới thật bao la

Tớ lâu rồi không còn ở FPT nữa nên cũng post nhầm 3 bài trong đó bác cũng vậy. Chuuyện này chưa đuợc tính là lễ ra mắt đâu nha. Cho xin bài khác đi
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai

Cô thư ký trẻ dáng thon đẹp không hài lòng với vị trí công việc của mình, 1 buối sáng bèn đến phòng của Sếp, tuyên bố : cô đã tìn được vị trí mới!
Hay lắm! sếp reo lên - Ta có thể thử ngay bây giờ không? Sếp hỏi cô thư ký
Tiến lên Công an HN, cho đến khi không tiến được nữa thi .. quay lai