Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

reng ...reng...reng
- Alô! Em ơi cho anh gặp anh KQ.
- Anh là ai thế?
- Anh là Larra, bạn anh KQ. Thế em là ai?
- Em là bố anh KQ.
....
- Dạ, cháu xin lỗi bác! Bác ơi anh KQ có nhà không ạ?
- Đến cơ quan rồi!
- Bác làm ơn cho cháu xin số điện thoại ở cơ quan anh KQ được không ạ?
- Có nhiều số lắm, anh lấy số nào?
- Dạ, cháu lấy số đầu tiên ạ!
- 8
meo meo
Được trangmtc sửa chữa / chuyển vào 01:21 ngày 20/03/2003

Một chị người miền Trung (không biết có phải Ớt Đỏ không nữa) đi đến nhà bác sĩ Ngusay khám bệnh. Khám xong, bác sĩ Ngusay vừa cặm cụi ghi toa vừa hỏi bệnh nhân:
Bác sĩ Ngusay: Cho xin số điện thoại liên lạc!
Bệnh nhân: Dạ, hai ba bũa tém một bũa.
Bác sĩ Ngusay: Cho xin số điện thoại liên lạc!
Bệnh nhân: Dạ, hai ba bũa tém một bũa.
Bác sĩ Ngusay (ngước mắt lên giận dữ): Tui không cần biết cô tắm ngày mấy bữa, cho số điện thoại liên lạc.
Bệnh nhân (mặt mày mếu máo): Dạ, em..... em..... đã nói rầu mà, hai ba bũa em tém một bũa (237817)
meo meo

Dạo này quán em đông vui quá... Em đa tạ thịnh tình của các quý bà quý ông nha!
Bác E-girl: chiện của bác không khác gì tranh siêu tưởng của bác LTB khi xưa, em phục lém! Vậy em xin lằm 2 món đặc biệt dành cho bác:
Món thứ nhất có tên : Ngon hơn thịt gà
Sau đêm tân hôn E-girl âm yếm nói với chồng là Ngusay:
Ôi anh iêu, bây giờ em mới biết món gì là ngon nhất. Trước đây em cứ ngỡ thịt gà là ngon nhất....

Món thứ 2 thì lại có tên : Nhai lại và thông cảm !

Chồng E-girl là Ngusay về muộn, E-girl hốt hoảng ra mở cửa sau khi đẩy vội tình nhân là Larra ra ban công.
Đúng mùa lạnh, Larra chịu không nôi nên đánh liều đi vào phòng. Gặp Ngusay, Larra run run :
- Để quên chìa khoá nên em nhờ bác cho đi nhờ từ tầng trên xuống!
Ngusay giọng đầy cảm thông và hóm hỉnh : Thôi chắc trốn vợ đi chơi chứ gì... tớ biết.. tớ biết.
Nhưng chỉ vài phút sau khi Larra đi khỏi Ngusay giật mình vì chợt nhớ ra nhà mình là tầng thượng làm gì có nhà nào ở trên nữa . Mà nhà Larra ở tầng trệt nữa ....

Hị hị, em khoái mấy chuyện của chị Trang quá, khi nào phải cắp sách vở sang nhà chị học vài chiêu của chị
Em thích mấy cái chuyện về pha tiếng lắm, nhưng sợ người ta bẩu là:" Chém cha không bằng pha tiếng " nên ko dám post lên đây, mang tiếng chủ nghĩ địa phương Em đọc chuyện của chị cười rung cả bộ nhá Chị post bài nhiều nhiều nhá.
Cuối cùng iem chúc chị.....viết khoẻ
Còn bi giờ em chuồn chuồn đây, đi xem thằng Mẽo đánh Irac
Hichic, cả nhà mặc niêm 1 phút cho Irac và Saddam
Anh Saddam ơi, cố cầm cự nhá, nếu không cầm cự được thì hàng quách cho rồi

Không nên nhấn nút dành cho quý bà,
Trên chuyến bay đi Chicago, một quý ông đã nhiều lần cố vào phòng vệ sinh nam nhưng đều không được vì luôn bận. Cô chiêu đãi viên hàng không thấy vậy liền bảo: ?oThưa ông, ông có thể dùng toilette dành cho quý bà nhưng với điều kiện là không được nhấn vào bất kỳ nút bấm nào trên tường?.
Ông ta liền hứa và đã thấy mình ngồi trong toilette. Ông ngồi đó và nhìn thấy những cái nút bị cấm đụng vào. Trên mỗi nút đều có ghi chữ: WW, WA, PP và nút bấm đỏ có chữ ATR.
Khi nhìn thấy chúng ông cảm thấy rất ngứa ngáy chân tay và quên phắt mất lời hứa. Ông liền nhấn vào nút WW và ngay lập tức một dòng nước ấm (Warm Water) nhẹ nhàng xối vào mông ông ta. Thật là dễ chịu, ông nghĩ thầm. Toilette của quý ông không có những thứ như thế này. Để thêm phần sung sướng, ông bèn nhấn nút WA, một luồng hơi ấm (Warm Air) liền thế chỗ cho nước ấm và làm khô chỗ ướt.
Khi luồng khí ấm đã hết, ông nhấn ngay nút PP, một miếng bông phấn (Powder Puff) nhẹ nhàng xoa lên mông ông ta và một mùi hương mùa xuân bốc lên làm ông ngây ngất. Toilette của quý bà còn hơn là cái toilette, nó phải là nơi mang lại cho ta những xúc cảm của tình yêu. Nghĩ vậy nên ông liền bấm vào nút ATR ngay sau khi nút PP ngừng hoạt động. Việc tiếp sau mà ông biết là mình đã ở bệnh viện ngay sau khi mở mắt. Một cô y tá đang cười cười nhìn xuống ông. ?oTôi bị làm sao thế??, ông gào lên. ?oÔng đã bấm thừa một nút bấm?, cô y tá trả lời. ?oNút ATR đó là nút ?~Tự động lấy Tampon ?" Automatic Tampon Remover?.
Khachxa

Tuổi của đàn ông
Cuộc đời của người đàn ông tựa như đoàn xe lửa trên đường ray :
- Ở tuổi 20, ga nào họ cũng muốn đỗ.
- Sang tuổi 30, họ chỉ có thể đỗ ở một ga
- Đến tuổi 40, họ muốn đỗ một ga nào đó nhưng không được phép.
- Qua tuổi 50, họ muốn đỗ bất cứ ga nào cũng được nhưng họ không thể nào đỗ được.
- Khi họ 60, ngay đến khởi động họ cũng không thể thì làm sao có thể đỗ được đây ????
Hỏi: ?oTại sao những cậu con trai than vãn??
Đáp: ?oBởi vì chúng đang tập sự làm đàn ông.?
Hỏi: ?oTại sao cần tới một trăm triệu tinh trùng để làm cho thụ thai một trái trứng??
Đáp: ?oBởi vì không một con nào ngừng lại để hỏi phương hướng!?
Hỏi: ?oTại sao con bọ cạp cái giết con bọ cạp đực ngay sau khi chúng ân ái??
Đáp: ?oĐể bọ cạp đực không kịp ngáy!?
Hỏi: ?oLàm thế nào để ông chồng khỏi đọc email của bạn??
Đáp: ?oHãy đổi tên cái ?~email folder?T của bạn thành . . . ?~instruction manuals?T .?
Hỏi: ?oPhải cần bao nhiêu đàn ông để thay một . . . ống giấy vệ sinh??
Đáp: ?oKhông biết, vì chuyện ấy không bao giờ xẩy ra cả!?
Hỏi: ?oTại sao phụ nữ chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh??
Đáp: ?oVì đàn ông chỉ thích nhìn mà ít chịu suy nghĩ.?
Hỏi: ?oTại sao trong các cuộc hôn nhân, người ta luôn luôn chúc chú rể và cô dâu trăm năm hạnh phúc??
Đáp: ?Vì ai cũng biết, trăm năm hạnh phúc trong hôn nhân khó có thể đạt được lắm!?

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu ?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái tuloan vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1kg. Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này. Một phóng viên kéo gà trống plutopluto ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- No comment!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Đánh cho gã đà điểu axlrose một trận!

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu ?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

XE BUS HAI TẦNG

Moonintel và E-girl lần đầu tiên lên xe bus hai tầng ở London. Moonintel leo lên tầng 2 nhưng chỉ sau vài giây đã vội vã leo xuống mặt tái ngắt không còn một giọt máu và hổn hển nói với E-girl :
- Cậu đừng bao giờ leo lên đó nhé , trên đó không có tài xế đâu.
E-girl nghe xong.....ngất xỉu.

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu ?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

Giải trí bằng thơ một chút hả các bác ơi!!! không có thì vỡ bụng mất.
Đứng trước nhà thờ anh với em
Hai đứa hôn nhau Chúa đứng xem
Gật đầu Chúa bảo ừ hay nhỉ
Hai đứa ........... nhau Chúa cũng thèm.
E hè...m..m..m. Có ai không thèm không ?
KQ : - Bác sỹ à. Dạo này tôi đi tiểu toàn vào chân. Bác sỹ xem có thuốc nào chữa được hông?
BS KIRA: - Thời buổi bây giờ bệnh đó đơn giản rồi . Tôi kê cho bác thần dược VIAG là xong thôi.
Hôm sau KQ lại thấy mò tới : - Bác sỹ à. Thuốc đó tốt đấy nhưng nó làm tôi đi tiểu toàn ướt cả tóc đây này. Bác xem có cách nào tốt hơn không?
KIRA suy nghĩ một lát rồi rút bút kê đơn đưa KQ, dặn cứ theo thế thực hiện rồi báo lại xem kết quả thế nào.
Hôm sau KQ quay lại hớn hở : - Bác sỹ à. Bác sỹ bảo tôi sang hàng xóm đi nhờ quả là hiệu nghiệm. Bệnh của tôi khỏi hoàn toàn rồi à. Xin cảm ơn bác sỹ nhiều.
INDIAN

Bác sĩ phụ sản Ngusay vừa tổ chức tiệc khai trương bệnh viện tư, đồng nghiệp là Larra đến chúc mừng và hỏi thăm:
_ Sao, cậu làm tốt chứ?
_ Lần đầu tiên tớ đỡ đẻ xem ra cũng tạm được, tuy hai mẹ con đều chết nhưng tớ cứu được ông bố.
meo meo