Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

KQ vừa về đã có món ngay món dọn sẵn ngon lành để phần đây.
Trong giờ chữa bài chính tả cô giáo CP gọi cậu học sinh chậm tiến của minh là KQ đứng dậy.
CP: - KQ cô đã bao lần nhắc nhở con mà con vẫn nhẫm lẫn giữa "Sờ nặng" và "Xờ nhẹ".
Chữ "E..Sờ" là "Sờ nặng" giống như chữ "E..Sờ" trong từ "chim SẺ" để cho dễ nhớ gọi là " Sờ chim ".
Còn chữ "Ích..xờ" là "xờ nhẹ", trông như hình con ****, để cho dễ nhớ gọi là" Xờ ****".
Con rõ chưa? Vậy bây giờ con nhắc lại để cả lớp cùng nhớ cho chính xác.
KQ : - Dạ thưa cô con hiểu rồi ạ : "S nặng" là "Sờ chim" và " Xờ nhẹ " là "Xờ ****" ạ.

INDIAN

For my dear, trang mờ tờ cờ...
mỹ và iraq đang đámnh nhau khjiếp quá. để chủ trương dịu lại tình hình hoà bình, ttvnol tổ chức cuộc thi những "bông hoa hậu." xịn 100%.
sau những vòng thi căng thẳng và hồi hộp , lọt vào chung kết là 3 nữ sinh xuất sắc.: CP, E_G, trang mtc. vòng cuối các thí sinh được ban GK yêu cầu thể hiện tài năng của bản thân.
suy nghĩ 1 lát CP xung phong thi. nàng bước ra skhấu elệ hỏi mượn 1 chai "lúa mới" và giấu mó ra sau mông. 5 phút sau toàn bộ nước trong chai chuyển sang mầu đen sủi tăm ùng ục.
cả hội trường vỗ tay vang dội. GK nhất trí cho 9 điểm.
không chịu thua E_G bước ra sk với thanh săt đường kính 10cm. nàng cho nó vào ngực và áp 2 tay vào má mơ màng nhìn BGK. sau 2 phút rút ra thanh sắt bây giwờ chỉ còn là phi 5cm bị bẻ cong tớn.
Hội trường choádng váng vì khả năng , nhất trí cho 10 điểm.
Đến lượt trang mtc bước ra. mọi người xua tay: về đi!! thua rồi, khỏi thi!
mỉm cười, trang mtc vươn tay lấy micro trên SKhấu và điềm nhiên nhét nó vào mông.(!) Cả hội trường trố mắt chưa kịp hiểu gì thì trên loa đã vang lên bài "đoàn vệ quốc quân 1 lần ra đi ...."
kết quả thì khỏi bàn......

Tặng bác Blutobluto nhé. bác Hy vọng là sau khi bác đọc xong chiện này thì đừng có bôi xấu em với bác KQ nữa nha.
Hai vợ chồng nhà Blutobluto và Indian đi trên xe buýt. Cô vợ Indian phàn nàn:
_ Ôi! Tôi khó chịu quá!Tôi buồn nôn quá! À mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này? Ít nhất anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được.
meo meo

Oilforsea từ nhỏ đã mê bắn súng cao su đến nỗi nghịch nhiều quá bị bố mẹ đành cho phát điên và phải vào bệnh viện tâm thần để chữa trị. Đến năm Oilforsea 20 tuổi thì được xuất viện, bác sĩ kiểm tra tình hình bệnh nhân lần cuối, hỏi:
_ Sau khi ra viện anh sẽ làm gì?
_ Tôi sẽ lấy vợ.
_ Tốt! Thế mới là một người đàn ông chứ! Thế sau khi lấy vợ anh sẽ làm gì?
_ Quăng cô ta lên giường.
_ Đúng! Phải thế chứ! Sau đó thì anh làm gì?
_ Tụt quần ra.
_ Tất nhiên! Thế sau đó?
_ Dĩ nhiên là tôi sẽ lấy chun quần làm súng cao su rồi.
Bác Oilforsea ới ời! Bác chữa bịnh nhanh nhanh để còn vô quán chúng em chơi nha!
meo meo
Được trangmtc sửa chữa / chuyển vào 01:48 ngày 01/04/2003

Quán bác KQ dạo này ế ẩm nên bác phải tiết kiệm các khoản chi tiêu một cách tối đa. Một hôm, bác Blutobluto vào quán chơi. Ai dè vừa bước chân vào quán thì bác KQ tắt ngay đèn đi. Bác Blutobluto thấy lạ bèn hỏi chủ quán thì KQ đáp:
_ Chỉ có mỗi tôi với bác ngồi đây thôi, mà cũng chỉ nói chuyện vui thôi, cần gì bật đèn cho tốn điện.
Bác Blutobluto không nói gì, chuyện trò rôm rả một lúc thì bác Blutobluto xin phép về. KQ đứng dậy nói:
_ Bác đợi tôi bật đèn đưa bác ra!
Bác Blutobluto vội bảo:
_ Ấy chết! Chờ chút để tôi mặc quần đã.
KQ lạ lắm hỏi:
_ Sao lúc nãy bác lại cởi quần ra làm gì thế?
Blutobluto bèn chậm rãi giải thích:
_ Ừ thì chỉ có mỗi tôi và bác ngồi đây, lại tắt đèn nữa thì mặc quần làm gì cho nó mòn đũng.
meo meo

KQ và LTB chơi rất thân với nhau, họ thường xuyên gặp gỡ, thăm hỏi sức khoẻ của nhau. Bẵng đi một thời gian, do công việc quá bận nên hai người không gặp được nhau. Một lần, tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng, bỗng KQ kêu lên:
_ Ủa, sao dạo này bác béo nhanh quá vậy?
Bác LTB ngao ngán trả lời:
_ Ôi dào, cũng tại dạo này tình hình chiến sự Mỹ và Irắc ngày càng căng thẳng ấy mà, ảnh hưởng đến cả Việt Nam nữa. Bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng, thực phẩm thì không bán được, không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm để chia cho công nhân để bù tiền lương, bỏ thì phí nên tớ phải cố mà ăn cho hết nên tớ mới béo phì ra nhanh như thế này đấy. Chán lắm cậu ơi!
Nói xong, LTB lại kêu lên thất thanh:
_ Ôi ! Sao dạo này cậu gầy thế này? Vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà?
KQ than thở:
_ Thì cũng tại tình hình chung hiện nay đó mà. Chả là, bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su. Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu. Vì thế cho nên cuối tháng không có lương, ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng bao cao su cậu ạ. Ôi! chao ơi! Bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới thế này đây!!!!!
Thương thay cho bác KQ
meo meo

Một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.
________________________
Nắng bờ sông tựa màu trang vở cũ
Thủa học trò, em làm khổ ai chưa ?

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"
Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.
- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?
Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.
- Thế thì - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?
Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.
- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!
________________________
Nắng bờ sông tựa màu trang vở cũ
Thủa học trò, em làm khổ ai chưa ?

Cười chít đi được, bác là tân binh hả? Bác mà biết KIRA nhà em ở đây thì bác hản không có những câu hỏi xuất sắc thế. Vậy nhân dịp bác vào đây cũng xin mời bác món em đãi bác miễn phí :
Một lần escape_hn đến khám tại phòng khám tư của bác sỹ Trangmtc.
escape_hn rụt rè hỏi Dr Trang :
- Thưa Bs em có việc khó nói muốn nhờ Bs!
Dr Trang : Ùi dào, có việc gì nào? cứ mạnh dạn trình bày
escape_hn : Dạ của em .. của em có vấn đề..
Dr Trang: Thùi nào cởi ra xem nào.. cứ ấp a ấp úng thế ai mà giúp được
escape_hn cởi ra . Vừa thấy Dr Trang liền bật cười vì nó quá nhỏ so với quy định. Dr Trang thầm nghĩ chắc cô bồ E - Girl chê quá nên xấu hổ đây mà(?)
Chưa kịp lên tiếng thì escape_hn đã mếu mào: Thưa Bs của em mấy hôm nay đang bị sưng nên em đau quá. Bs giúp em với không em chít mất.
Dr Trang không nhịn được : Nó đang bị sưng??? Thảo nào nó vĩ đại đến thế kia cơ mà !!!!
Bác escape_hn em không có ý gì đâu nha ! Nhưng bác vào đây rùi thì em phải chiều khách thui !
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

Một hôm, bác KQ đang đi trên đường, vừa đi vừa huýt sáo rất vui vẻ thì gặp bác Ngusay, bác Ngusay lấy làm lạ hỏi:
_ Bác có chiện gì mà vui thế?
_ Hihi! Bây giờ tôi đang rất là vui, tôi thấy mình rất là thông minh vì tôi mới tốt nghiệp Đại Học Logic ra đấy - KQ sung sướng trả lời.
_ Đại học Logic là cái quái gì vậy hả bác? - Ngusay thắc mắc.
_ Thế này nhé! Ví dụ tôi hỏi bác là bác có diêm không?
_ Có, thì sao?
_ Tức là bác hút thuốc chứ gì?
_ Đúng vậy.
_ Hút thuốc tức là bác còn uống rượu nữa đúng không?
_ Ừ, thì sao?
_ Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
_ Đúng.
_ Ôm rồi thì bác thấy thích ả nào đó đúng không?
_ Đúng.
_ Thích rồi thì có khi bác lôi ả nào đó về nhà đúng không?
_ Thì đôi khi có thế!
_ Lôi về rồi thì bác phải " L..ê..n" đúng không?
_ Tất nhiên rồi.
_ Đấy thấy chưa?Tôi biết hết về bác khi bác nói là bác có diêm. Đó là Logic.
_ Thế thì cần đếch gì phải học, tôi cũng biết - nói xong Ngusay bỏ đi, vừa đi vừa huýt sáo ra chiều vui vẻ hơn cả bác KQ. Đang đi thì bác Ngusay gặp bác Escape_hn giữa đường. Escape_hn hỏi:
_ Sao bác có chuyện gì mà vui vẻ thế?
_ Tôi biết thế nào là Logic rồi, phải vui chứ!
_ Thế nó là cái quái gì hả? - Escape_hn tò mò lắm.
_ Thí dụ bác có diêm không?
_ Không - Escape_hn đáp.
_ Thế thì bác không bao giờ " L..ê..n"
meo meo