Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Khiếp các bác kể chiện là em cười đến đau cả bụng. Bác Kira mấy hôn nay chạy đi đâu mà không thấy thía? bác chỉ được cái ăn xong không trả tiền thui. Bác mang món nào đến đi để em còn có kinh phí hoạt động chứ?

Hôm nay có chiện cho Indian:
Thấy Indian xinh đẹp là thế bỗng dưng hôm nay mặt mũi sưng vù. Cô bạn thân là SHM thương lắm mới hỏi:
- Sao mặt mũi bồ sưng vù dzậy?
Indian : Mình bị gã chồng mình là LastDummy đánh.
SHM: Ui mình tưởng là anh ta đi công tác theo gã KQ vào SG cơ mừ?
Indian mếo máo : Thì mình cũng tưởng thế!
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

Lại kể tiếp chiện SHM...:
Từ nước ngoài, về đến nhà LARRA liền ra roi cho SHM một trận mà chẳng nói chẳng rằng vì chàng ta học được bên ngoại quốc:" mình không biết lý do tại sao nhưng vợ thì biết rõ."
Tình cảm dần rạn nứt do SHM cứ năm ngày thì chịu ba trận . DCT vợ của KQ lại tìm cách trả thù SHM vì đã lợi dụng sắc đẹp tuổi trẻ quyến rũ chồng mình bằng cách ném đá giấu tay, thư nặc danh kể tội SHM cho LARRA hay. Lại tiếp những trận lôi đình dội lên người SHM. Nàng không thể chịu được nữa liền bán xới sang Nhật Bản quyết đi tu (hú) trước hết là để cứu cái
cửa làm ăn của
mình,
sau là hy vọng phát triển đất
nước cô ta ngày một
zồi zào zầu mạnh hơn.
Thế là với sắc tài trẻ, nàng dễ dàng kiếm được bộ sưu tập hàng trăm nam tử qua thăm, lưu trú, làm việc, học tập tại TOKY như: KIRA, BLUTOBLUTO, NGUSAY, KIWI, MOCOITINH,... . Đúng là "Vừa được ăn , vừa được nói, vừa được gói mang về."
Danh hiệu SƯ HỔ MANG chính thức đi vào sử sách từ đó.
Đến nay LARRA vẫn còn tức lắm nhưng chẳng làm gì SHM được.
He he he.
/ Xin lỗi vì tớ cũng sử dụng các núm ko thạo nên chữ cứ nhảy dòng lung tung cả./
INDIAN

Được INDIAN sửa chữa / chuyển vào 20:30 ngày 24/04/2003

Vâng ,có em .Nếu đã có ai post rồi thì cảm phiền các bác đọc lại vậy
Tinh trùng bố bảo với tinh trùng con rằng " Con à, sau này, con sẽ phải đi 1 đoạn đường rất dài, trong 1 đường hầm tối, rồi con sẽ gặp 1 vật tròn tròn, và con sẽ phải nói:
- Chào, tôi là tinh trùng
và nó sẽ trả lời con rằng:
- Chào, còn tôi là trứng
lúc đó con sẽ tấn công nó"
Một thời gian sau, tinh trùng con cũng phải làm những điều đúng như bố dặn, phải đi 1 quãng đường dài cùng với anh em của nó, nó cố bơi thật nhanh... Gặp 1 vật tròn tròn, nó nhanh nhảu:
- Chào, tôi là tinh trùng
Đợi mãi mà ko nghe thấy tiếng trả lời, nó bèn nói lại:
- Chào, tôi là tinh trùng.
Đến lúc này, nó mới nghe tiếng bực dọc trả lời lại:
- Chào, tôi là cuống họng

Em mi nhon trên cành cây ,hót véo von .Chim yêu em ,chim mến em vì mỗi lần em hót chim nghe

Được kiralyfi sửa chữa / chuyển vào 21:38 ngày 23/04/2003

Trên một chuyến tàu có một tên buôn lậu nước hoa cho phụ nữ Larra và một nhà sư tên là khongquen25 ,họ ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu Larra năn nỉ nhà sư khongquen25 : " Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa này vào thắt lưng với". Vì thương người nên nhà sư đã đồng ý. Người cảnh sát tới khám đồ tất cả mọi người cuối cùng anh ta hỏi nhà sư " Thưa thầy, thầy có lậu không?".
Thật thà là bản chất của thầy, nên Khongquen25 đáp"Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài 20 phân, hơi cứng, mà phụ nữ rất thích".
Cảnh sát: :?:

Em mi nhon trên cành cây ,hót véo von .Chim yêu em ,chim mến em vì mỗi lần em hót chim nghe

su ho mang do đọc nhiều ở trong NNTĐ quá nên đêm nằm ngủ chợt buột miệng:
"Mô phật ! bần tăng biết hiếp dâm!"
đố biết đang nói chuyện với ai????

Tiếp tục chùm truyện về Oil4sea (phần 3) này :
(Nhắc lại) Sau khi làm thịt hụt em Trangmtc ở Bali và mất em vào tay KQ (quý độc giả xem trang 60), Oil4sea bị mất cân bằng nên du lịch sang Ai cập. Nhờ có sự giúp đỡ đầy cảm thông của Crây zi nên tâm lý và tinh thần Oil4sea đã hồi phục (xem trang 65). Chàng ngao du sang đất nước hoa anh đào và gặp nàng SHM ở đây. Larra tôi xin được kể lại buổi gặp mặt đặc biệt của hai người.
Họ gặp nhau trên đường quốc lộ khi cô cảnh sát SHM chặn được một chiếc xe chạy quá tốc độ.
SHM (đến gần và hỏi) : Anh bị phạt vì chạy quá tốc độ cho phép, cho xem bằng lái !
Oil4sea (chính là anh ta) : Tôi không có !!
SHM (cau mày) : Anh không có Cho xem đăng ký xe !!
Oil4sea : Vâng, tôi không có bằng lái và xe này cũng không phải của tôi. Đấy là của một cô gái. Cô có ngửi thấy mùi nước hoa vẫn còn lưu lại trong xe không ? Của cô ta đấy ...
SHM (bắt đầu bực) : Xin mời anh ra ngoài xe trình bày !! Tôi không hiểu anh nói gì.
Oil4sea : Thật ra cô gái đó là chủ chiếc xe này, tôi đi nhờ xe cô ta.
SHM : Vậy cô ta bây giờ ở đâu ?
Oil4sea : vứt trên đường quốc lộ, cách đây 100 km. Tối qua tôi rape cô ta, chặt nhỏ rồi nhét cái đầu vào vali để ở thùng xe phía sau. Cô ta xinh lắm, cô có muốn xem không ?
SHM (loạng choạng) : ....
Oil4sea tiếp tục đi còn cô cảnh sát SHM choáng váng đi giật lùi về phía xe mình và báo động cho cả đội cảnh sát giao thông khu vực. Sau 2 phút 10 chiếc xe cảnh sát réo còi inh ỏi vây chặt lấy xe Oil4sea. Trước cả chục nòng súng chĩa vào, Oil4sea bị tra hỏi.
Cảnh sát trưởng (CST) : mở thùng xe !
Oil4sea (tỏ vẻ ngạc nhiên cực độ) : tôi không hiểu các ông muốn gì. Nhưng vẫn ngoan ngoãn mở thùng xe ra. Trong đó không có gì.
CST (nghi hoặc) : Sao một đồng nghiệp nói với tôi là có một người phụ nữ bị chặt ra, nhét vào vali ???
Oil4sea : giết người ? vali ?
CST : Anh kia, anh có giấy tờ gì không ?
Oil4sea (ngây thơ vô tội) : dạ đây là CMT, còn đây là đăng ký xe ạ.
CST : Người đó còn nói anh không có bằng lái.
Oil4sea trình bằng lái.
CST (rất ngạc nhiên và bối rối) : xin lỗi ngài, nhưng có một đồng nghiệp của tôi đã nói là ngài không có bằng lái, cướp xe, rape và giết chủ xe.
Oil4sea : thưa ông CST, tôi cá với ngài là cái cô bé này còn nói với ông là tôi chạy quá tốc độ nữa phải không ?
CST : hết sức xin lỗi ngài vì sự nhầm lẫn. Cô ta chưa đủ kinh nghiệm (nghĩa là kinh nghiệm làm cảnh sát , chứ còn ... ) Đích thân tôi sẽ ra lệnh cho nữ cảnh sát đó trực tiếp đến xin lỗi ngài !
Larra tôi chỉ biết đến đây, sau đó giữa nàng và chàng còn xảy ra những chuyện gì thì tôi không rõ, nhưng chàng khoẻ mạnh, xảo trá, nàng ngây thơ, lẳng lơ, chắc nếu có chuyện thì ắt phải là chuyện tốt
memory
the scourge of the unhappy,
gives life to the very stones of the past
and even into the poison drunk in old days pours drops of honey

Anh KQ nè, em về rồi đây. Mới đi vắng chút là ở nhà anh chạy theo mấy cô trẻ trung xinh xẻo mũm mĩm rùi ha? Rùi, tối nay phạt anh nha!!!
Hồi Kira và trang vừa lấy nhau, nhà nghèo lắm, trong nhà không hề có đồ đạc gì cả, nhưng cả hai vợ chồng đều rất hiếu khách.
Một buổi chiều, trang đang "nấu cháo điện thoại" ở đầu làng (làng bây giờ kinh thế chứ, mobi kêu tít tít khắp nơi) thì thấy khongquen đi ngang qua.
- A, bác khongquen, chuyến này bác về làng chơi đấy ạ? Gớm, bác đi lâu quá nhỉ, chị em trong làng ai cũng nhắc đến bác đấy ạ . Tiện đường bác ghé qua nhà thăm vợ chồng chúng em, anh em gặp nhau làm chén nước gọi là tay bắt mặt mừng.
KQ đồng ý. Trang đưa KQ vào nhà. Thấy KQ, Kira hồ hởi chạy ra đón.
- Véo cằm, véo cằm bác (welcome). Dạ, mời bác vào chơi. Em đang học English, lesson one, hị hị, để hiểu được mấy cái nicks Tây tây ở làng ta đó bác.
KQ bước vào, ngạc nhiên vì thấy trong nhà Kira trống hơ trống hoác. Lấy làm tội nghiệp lắm, KQ hỏi Kira:
- Này, nhà cậu đến cả cái bàn ăn cơm cũng không có, thế lúc cậu ăn cơm thì làm thế nào?
- Sim pừn (simple), ve ri sim pừn, em bảo trang nhà em chống hai tay xuống đất, rồi em lấy lưng nhà em thay cái bàn thôi.
- Hừm, thế lúc ngủ thì sao? Tớ có thấy nhà cậu có cái giường nào đâu?
- Ve ri ve ri sim pừn, lật cái bàn lại là có chỗ ngủ thôi mà bác.
Đừng cười em anh nhé

Trangtmc đến nghỉ mát ở khu thể thao.Ở tiền sảnh của khách sạn có treo 1 tấm bảng ghi độ dày của tuyết.
Megeve:20cm, mềm.
Alpes Huez:30cm, xốp.
Meribel:40 cm, cứng.
trangtmc liền tiến lại gần nhân viên tiếp tân, nhẹ nhàng nói ;"Ông có thể làm ơn cho tôi số phòng của ông Meribel được không ??"
( Trangtmc còn lẩm bẩm"Quái lạ, ông Kira nhà mình, cố hết sức cũng chỉ đến 20, thế mà hắn ta những 40)
Chó Con! chẳng cần có tình yêu , chỉ thích có tiền tiêu.

KiraĐến thăm bạn là Larra đang điều trị trong bệnh viện.
Kira:Thế nào, cậu có khoẻ không?Tình hình thế nào rồi?
Larra:Tuyệt, mọi thứ tốt lắm thức ăn rất ngon, y tá chăm sóc ân cần tử tế.Không có gì có thể tốt hơn được.
Kira: Thế cậu có ngủ được không?
Larra:Khá lăm, 9 tiếng liên tục cơ đấy.Cứ 10 giờ đêm, họ lại mang cho mình 1 cốc sô cô la nóng và 1 viên Viagra.và sau đó tớ ngủ say lắm
kira: Viagra sao??
Và Kira lấy làm ngạc nhiên lắm, liền đến hỏi y tá.
Y tá trưởng trả lời:A` đúng như vậy đó.Sô cô la giúp cậu ấy ngủ say hơn ,còn Viagra giúp cậu ấy không lăn ra khỏi giường khi đang ngủ mơ"

Bác Kira, em rất lấy làm bùn vì cả 2 chiện gần đây của bác em đều post trước bác vài ngày . Bác làm em thất vọng ghê gớm. Bác xem thế nào đi chứ !
Hi Allforfun : Em bỏ anh đi theo ai mà giờ mấy về vậy? Em để anh ở nhà bùn wá nên có giao du chút ít gọi là cho đỡ nhớ ấy mà. Định phạt anh hả? Anh thì định phạt em thì có. Nhưng ông bà ta có câu : Đánh kẻ chạy đi chứ không đánh kẻ chạy lại., phải không các bác?
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!