Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Cũng như các thần khác, thần ve chai Mr_Kiu nhà ta thực hiện song các điều ước thì phải chui lại vào lọ . 2 điều ước đã được thực hiện : 1 là biết làng NNTĐ thành làng Ku.rung , 2 là biến nó thành làng chuối . Bây giờ trước khi chui trở lại vào trong chai , ổng muốn làm 1 điều gì đó tốt cho làng (trc giờ chả có việc gì tử tế cả) . Ông quyết định đổi tên làng thành làng "Đống Giổi" . Tức thì CP,Trangmtc,ĐCT,4getmenot , all4fun ... thành đàn ông. Còn KQ, ngusay, Lara , Blutobluto ... thành phụ nữ . Riêng Khatiger thì không bị làm sao .

Vì tương lai con em chúng ta
Đánh chết cha con em chúng nó

EM ĐỀN BÁC KHATIGER & CÁC BÁC CHIỆN NÀY, HY VỌNG CÁC BÁC CHƯA ĐỌC BAO GIỜ.
ps:Chiện cũ tự iem xoá đi rùi nha bác.
Bữa nọ hai vợ chồng nhà kia cãi lộn, người chồng gọi người vợ là "b..itch" (con chó cái), người vợ cũng không kém phần chua ngoa, kêu chồng là "b..astard" (đồ con hoang, tồi tệ). Cậu con trai không hiểu và hỏi bố mẹ chúng ý nghĩa của những từ đó là gì. Vì không muốn con mình biết là mình đã chửi tục, hai vợ chồng nói dối với thằng con:" Các từ đó có nghĩa là "ladies" (các qúy bà) và "gentlemen" (các qúy ông)."
Một bữa nọ hai vợ chồng đang ******** với nhau, thằng con bắt gặp đúng lúc bà vợ nói với chồng "feel my t..itties" (cảm giác cái "ấy của em"), còn người chồng thì nói là: "feel my d..ick" (cảm giác cái "của qúy" của anh). Không kém tò mò thằng con hỏi ý nghĩa của những từ đó là gì. Bố mẹ nó nói: "Nghĩa là "hat" (mũ ) và "coat" (áo choàng.)"
Ngày Thanksgiving bố cạo râu và bị cắt, bực tức quá ông bố chửi thề: "Sh..it"(C..ứ..t). Thằng con đi ngang nghe thấy và lại hỏi ,và ông bố trả lời: " Đó là tên hiệu cái loại kem cạo râu bố đang dùng."
Dưới bếp bà mẹ đang làm món gà tây thì bị dao cắt vào tay, bà ta chửi thề: "F..uck" (Đ...).
"Từ đó diễn tả việc má đang làm với con gà tây này đó. "Như bao lần, bà mẹ trả lời khi thằng con chất vấn.
Chuông cửa reo, thằng con ra mở cửa, nó thấy bà con, họ hàng tới ăn tiệc Thanksgiving và nói:
"Chào "b.itches" và "b.astards", tất cả hãy để ]"t.itties" và "d.icks" của mình vào tủ treo quần áo. Bố cháu đang ở trên gác cạo "sh.it" khỏi mặt của ông ấy. Còn mẹ cháu đang ở dưới bếp "f.ucking" con gà tây.
Được mango03 sửa chữa / chuyển vào 23:45 ngày 14/05/2003

GIẢ THUYẾT VÀ THỰC TẾ
Cậu bé hỏi bố:
"Bố ơi, giả thuyết khác thực tế như thế nào?"
Ông bố trả lời:
"Con trai, bố có thể định nghĩa hai từ đó giống như trong từ điển, nhưng bố nghĩ rằng cách tốt nhất là cho con xem một vài ví dụ. Con hãy chạy lên gác hỏi mẹ con xem bà ấy có đồng ý ******** với ông đưa thư để lấy 500,000 đô la không?"
Cậu bé chạy đi hỏi mẹ, bà mẹ trả lời: "Có chứ."
Quay về với bố cậu bé nói: "Mẹ nói là có đồng ý."
Ông bố nói: "Bây giờ chạy đi hỏi chị của con xem chị con có đồng ý ******** với thầy hiệu trưởng để lấy 500,000 đô la không?"
Cậu bé hỏi chị: " Chị có đồng ý ******** với ông hiệu trưởng để lấy 500,000 không?"
"Tất nhiên rồi."
Cậu bé nói với bố: " Chị ấy nói là có."
Ông bố nói: "Con trai, thế này nhá, giả thuyết là bố con mình là triệu phú, nhưng thực tế là mình đang sống với hai con điếm."

ngày hôm sau, người ta thấy các nàng CP, Trangmtc, ĐCT, 4getmenot , all4fun ... bỗng nhiên cái cổ dài ngoằng ra, đi đâu cũng gục gục cái mặt xuống, được hỏi thì các nàng trả lời:
- Quái thật, như trước hóa ra dễ, bây giờ có rướn mấy cũng chả tới...

Còn Larra thì than trời vì ko đi vệ sinh được do tay nắm chặt quá

Vì tương lai con em chúng ta
Đánh chết cha con em chúng nó

Chiện nữa: Một hôm forget_me_not đi đến thầy lang ngusay để khám bệnh. Sau khi khám tổng thể xong, ngusay bảo forget_me_not cởi hết quần áo và ra chồng chuốii quay mặt vào trước cái gương. Xong, ngusay bước đến, đặt cái đầu của mình vào giữa háng forget_me_not rồi nhìn vào gương quan sát kỹ càng. Rồi ngusay bảo forget_me_not mặc đồ lại. forget_me_not mặc đồ xong ngusay bảo:
- Cô chỉ bị cảm lạnh nhẹ thôi, về uống thuốc là sẽ hết.
forget_me_not thắc mắc:
- Vậy tại sao thày bảo tôi cởi đồ và chồng chuối để làm gì?
thầy lang ngusay:
- A` tôi chỉ muốn ngắm thử nếu mà tôi để râu thì trông thế nào thôi !

Hayumiko

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ

Hayumiko

Compag mách với bạn là trangmtc:
- Chồng chị blutobluto đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.
- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

Hayumiko

Có hai vợ chồng oilforsea và allforfun sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy oilforsea ngoài cửa nên vồn vã chào mời:
- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không?
- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? - oilforsea hỏi.
Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương.
- Cái gì thế? - oilforsea hỏi.
Đoạn oilforsea cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp:
- Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này.
Sau khi mua chiếc gương, oilforsea rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt allforfun biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, oilforsea liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ.
Sau đó, ngày nào oilforsea cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi.
Thế là một ngày nọ allforfun chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, allforfun cầm nó lên nhìn rồi nói thầm:
- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!

Hayumiko

1 lần đi chơi với người yêu, DCT âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :
- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !
Chàng khatiger (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.
DCT : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.
Khatiger lăn đùng ra ngất xỉu, dớt dãi lòng tòng, hình như vì thèm quá!

Hayumiko