Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Đi hái măng!
Câu chuyện này xẩy ra lâu lắm rùi. Ở một bản nọ người dân ở đây thường vào rừng hái măng. Công việc thường ngày này thường được các thiếu nữ trong bản đảm nhận. Đây là nghề gia truyền chỉ có thể truyền lại cho các thiếu nữ thôi. Ở bản có 2 người nổi tiếng là có kinh nghiệm hái được những củ măng vừa to, vừa dài nhứt trong bản. Đó là CompagPresario Pen IV và 4_get_me_not.
Theo kinh nghiệm nhiều năm của CP thì để hái được măng to thì chị phải ngồi lên củ măng đó và đo bằng một cái lỗ đặc biệt có khả năng co giãn, cái lỗ này được chụp thẳng vào củ măng, chỉ có củ nào vừa to, vừa dài mới có thể đút lọt. Những củ măng nào lọt vừa vào trong là CP lắc lắc mấy cái là củ măng phòi nhựa phóng thẳng vào trong cái lỗ.
Còn 4_get_me_not lại có một kiều đo để chọn ra nhưng củ măng to và dài độc đáo hơn. Đó là đút thẳng củ măng vào mồm. Chị nói chỉ cần đút củ mang vào môm mút mút một chút là củ măng phóng nhựa chị rất mê món nhựa của những củ măng to và dài.
Trên đây là kinh nghiêm được hai chị để lại cho các thiếu nữ trong bản khi đi hái măng.
Cháu xa Hà Nội! Cháu nhớ người IU!
Các bác đọc xong! Thấy hay nhớ vote 5* cho em với nhé! Để cổ vũ tinh thần iem!
Được ngoiduoigocdudu sửa chữa / chuyển vào 12:08 ngày 18/05/2003

Hay vãi... Vote bac 5* nhá..
Chewing gum kiểu Mẽo
1 bác VN ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có 1 chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai chewing gum vừa bắt chuyện.
- Này, ở Vn ăn bánh mì cả vỏ à?
-Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Vn trả lời cộc lốc.
-Hm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Vn.
Chu mỏ thổi 1 cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Vn trả lời, với vẻ ko quan tâm
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp 1 bóng chewing gum, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diiẽu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Vn.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Vn bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" ko?
- Tất nhiên
- Thế chúng mày làm gi với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Vn trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở VN người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang Mỹ bán cho chúng mày đấy...

Bần cư náo thị vô nhân vấn
Phú tại sơn lâm hữu khách tầm..
Giang hồ hiểm ác..
Phù phiếm..!!

4GMN ngồi tâm sự với khatiger dưới gốc cây trong công viên:
- Anh yêu, em ko thể nào sống thiếu anh dc..
- Em yêu, anh sẽ chết mất nếu ko có em...
- Anh yêu...
- Em yêu...
... hơn 20ph trôi qua...
Đột nhiên có tiếng gào giận dữ vang lên từ trong bụi rậm, cùng với cái đầu hói trơ hói trốc của Bluto thò ra:
- Tiên sư chúng mày, sống chết gì thì cũng làm lẹ lẹ lên, cho ông còn ị phát chứ, ông mà ko ra dc thì chúng mày chết hết với ông..

Bần cư náo thị vô nhân vấn
Phú tại sơn lâm hữu khách tầm..
Giang hồ hiểm ác..
Phù phiếm..!!

Nhân 1 buổi ọp lai, chị em làng NNTĐ ta mới thỏ thẻ với anh em:
- Tại sao chị em chúng tôi ăn ở vẹn toàn, mà thàng nào trời cũng bắt phải hộc máu mồm đến vài ba ngày thế nhỉ, còn các anh lại ko bị làm sao cả, là thế nào?
- Hm, vô cùng đơn giản thôi, anh em chúng tôi mỗi khi t..è.. xong, là gật gù chào các vị thành hoàng thổ địa, còn các cô ko những ko chào, lại còn chép chép cái miệng ngoe nguẩy ra chửi, bị phạt thế là còn nhẹ đấy...

Bần cư náo thị vô nhân vấn
Phú tại sơn lâm hữu khách tầm..
Giang hồ hiểm ác..
Phù phiếm..!!

Sau 1 trận giao tranh kinh hồn, ngồi nghỉ xả hơi tình cờ khatiger nhìn thấy 1 bức ảnh chụp 1 người đàn ông hao hao giống Bluto trong ngăn kéo bàn, bèn hỏi cô bé thò_lò :
- Ảnh chồng em đây hả?
- Vớ vẩn nào, ko phải đâu
- Thế là bạn trai em à?
- Cũng ko phải đâu
- Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? - Khatiger gắt lên trong sự nghi ngờ
- Là em đấy mà, trươc khi phẫu thuật đấy...

Bần cư náo thị vô nhân vấn
Phú tại sơn lâm hữu khách tầm..
Giang hồ hiểm ác..
Phù phiếm..!!

Thỏ và voi ngồi ko buồn quá chẳng biết làm gì, bèn nghĩ ra trò đổi vợ cho nhau, xem cảm giác mới mẻ nó ra làm sao...
1 thời gian sau, khu rừng có thêm 2 ngôi mộ mới.
Mộ thứ nhất ghi : Thỏ vợ - Chết trong khi làm nhiệm vụ
Mộ thứ 2 ghi : Thỏ chồng - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ
Thê thảm...

Bần cư náo thị vô nhân vấn
Phú tại sơn lâm hữu khách tầm..
Giang hồ hiểm ác..
Phù phiếm..!!

Ngày xửa ngày xưa, có một ông bá hộ nọ có một cô con gái hết sức là xinh đẹp . Đến tuổi cập kê, ông bá hộ muốn tìm cho con gái mình một người chồng thật xứng đạng
Suy nghĩ thật lâu, cuối cùng ông cũng nghĩ ra một cách thử tài thật khó :
"AI MUỐN CƯỚI CON GÁI TA THÌ PHẢI LÀM CHO CON LỪA NÀY CƯỜI ĐƯỢC - CƯỜI XONG RỒI THÌ KHÓC"
Thanh niên trai tráng từ khắp nơi kéo nhau tới thử tài rất đông, từ các công tử cho đến các danh sĩ tài hoa đến nhưng tất cả đều thất bại ...
Bỗng một hôm, có một chàng nông dân nghèo mrkiu đến xin thử . Ai cũng chê cười chàng nông dân, nhưng cuối cùng vì không ai thắng nỗi lời thách cưới nên cũng cho chàng nông dân lên thử coi sao, biết đâu đó là nhân tài ẩn sĩ .
Chàng nông dân mrkiu đến cạnh con lừa, nói nhỏ vào tai điều gì đó thì bỗng con lừa phá lên cừơi .
Mọi người chưa hết ngạc nhiên thì chàng nông dân lại nói nhỏ vào tai con lừa cái gì đó thì con lừa bỗng oà khóc tức tửi .
Mọi nguời thán phục chàng nông dân và bu lại hỏi nói gì với con lừa mà hay vậy ?
_ mr kiu nói : lúc đầu tôi chỉ nói với nó là : của mày nhỏ hơn của tao , ... thế là nó cười nhạo tôi ...
Rồi tôi nói với nó : ... cho mày coi nè ... tôi cho nó coi xong thì nó thấy đúng, ... nó tủi nó khóc ...

Bí ẩn về bức ảnh đại diện của Ngusay nè.
ngày xửa ngày xưa,NS là 1 anh chàng rất chi là lịch sự, ăn vận rất chi là chải chuốt, cắm thùng đàng hoàng chứ không vưòn không nhà trống như hiện tại đâu.
Một hôm.NS bị ĐCT, CP, tho_lo`. 4GMN vây xung quanh,Cô 4GMN tinh nghịch nhất bọn hỏi NS:"Người ta nói, " Đi với bụt mặc áo cà sa. đi với ma thì mặc áo giấy, vậy khi đi với chúng tôi thì anh sẽ mặc gì??"
NS toát mồ hôi hột, nhưng vốn thông minh hơn người, NS bình tĩnh đáp lại:À, khi đi với các cô thì tôi sẽ không mặc cái gì cả".
Vậy là từ đó bàn dân thiên hạ được chiêm ngưỡng NS với bộ cánh rất chi là Khêu gợi, nhưng 1 thời gian sau, có lẽ thấy thiên hạ kêu ca nhiều quá , với lại cứ để như vậy e chj em đau mắt nên NS mới kiếm thêm cái khăn mặt cho kín đáo.
Chó Con! chẳng cần có tình yêu , chỉ thích có tiền tiêu.

Có hai cô gái ngồi nói chuyện với nhau
Tớ rất thích các chàng đeo kính. Vì trông họ rất trí thức - Cô thứ nhất nói.
Tớ thì chẳng thích chút nào. Lạnh bụng lắm.

Chuyện xảy ra trong một hành lang của một trạm dưỡng lão. Bà già trong lái chiếc wheelchair (ghế đẩy có bánh xe cho người tàn tật) chạy đi chạy lại và giả bộ làm tiếng xe chạy.
Một ông già nhảy ra nói: "Bà lái xe vượt qúa tốc độ cho phép, làm ơn trình bằng lái của bà cho tôi." Bà ta lục túi một hồi và lôi ra một tờ giấy bọc kẹo đưa cho ông già. Ông già giả bộ xem xét tờ giấy bọc kẹo một hồi, ra hiệu cảnh cáo bà ta rồi cho đi.
Bà ta lại chạy dọc hành lang một hồi, ông lão lại nhảy ra và nói: "Bà đã chạy lấn sang nửa bên kia đường, đưa giấy tờ xe của bà cho tôi coi." Bà ta lôi trong túi ra một tờ hóa đơn cũ, vờ làm giấy tờ đăng ký xe. Ông lão coi xong, cảnh cáo và cho bà ta đi tiếp.
Một lúc sau, ông lão nhảy ra mình trần như nhộng và chặn đường bà lão. Bà già kêu lên :"Úi chời ơi, tui đâu có uống rượu trong lúc lái xe đâu mà lại chuẩn bị bắt tui thổi cái ống phát hiện hơi rượu rùi."