Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Tớ dài khoảng chừng 20cm.Hoạt động của tớ đem lại lợi ích cho cả nam và nữ. Tớ trang điểm cho mình bằng một túm lông ở chỗ dưới cùng. Khi được đưa vào sử dụng tớ thường chuyển động lúc nhanh lúc chậm trong một cái hang nhỏ, nóng, ẩm ướt và có các thớ thịt. Tớ được đẩy vào rút ra liên tục nhiều lần và nếu ai lắng nghe sẽ thấy được những âm điệu phát ra nhịp nhàng cùng sự chuyển động của tớ.
Khi hoạt động kết thúc, tớ được rút ra và để lại nhiều bọt trăng trắng, nhơn nhớt vương vãi ngoài miệng hang cũng như trên thân tớ.Sau khi được rửa ráy sạch sẽ tớ trở về trạng thái im lặng ban đầu và sẵn sàng cho một hoạt động tiếp theo ngay lập tức. Tớ hy vọng được sử dụng 2, 3 lần mỗi ngày nhưng đáng tiếc điều này hiếm khi xảy ra.
Vậy tớ là cái gì có ai biết không?
..........Kéo xuống............
........
..........
.........
.........
.........
.......
........
...........
............
...........
Tớ là cái bàn chải đánh răng đấy các bạn à!
...........hehe................

meo meo

Thay đổi thực đơn mới cho quán đỡ ế này các bác ui!!!!!!!!!!!!
Gửi đến các bác menu 10 vụ án kỳ khôi nhất trong lịch sử mà em mới st được:
1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Cướp xong, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.
3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.
4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.
5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.
6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.
7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.
8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ . Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.
9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...
10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.
Hehe....
meo meo

Tại hội nghị về vấn đề hòa hợp các tôn giáo, hoà thượng Mocoitinh cầm tờ giấy do người trợ lý đánh máy sẵn, hùng hổ lên phát biểu. Rủi thay, tờ giấy này vị trợ lý KQ đánh máy lại không có dấu tiếng Việt. Sau một hồi khua tay múa chân và nhìn giấy đọc, hoà thượng Mocoitinh nhìn phần kết luận và dõng dạc:
"Tóm lại, dao nào cũng là dao, dao phát cũng là dao, dao ...iến chúa cũng là dao, dao cạo ..ái cũng là dao, ........."
Trợ lý KQ té xỉu, mọi người ngơ ngác.
Chú thích:
Đạo nào cũng là đạo, đạo Phật cũng là đạo, đạo Thiên Chúa cũng là đạo, đạo Cao Đài cũng là đạo.
meo meo

TrangMTC nì kinh thật, chỉ khổ thân cho những người nhạy cảm như mình. khụt khịt.........

Never Mind​

Một hôm 4GMN thấy ĐCT vô sở làm, mà cứ ngáp hoài bèn đến bên cạnh hỏi nhỏ:
- Chị ĐCT à, sao dạo này em thấy chị cứ ngáp hoài vậy ?
- Em biết không, mấy đêm nay ông xã KQ của chị cứ nựng hoài hà, gần sáng mới ngủ được đó!
- Em nghĩ là anh KQ muốn kiếm thêm 1 thằng cu tí nữa phải không ?
- Không có đâu, em à !
- Sao chị biết vậy ?
- Vì hai hôm trước, ông xã chị nói là hộp "ni-loong" của ảnh sắp hết hạn rồi đó mà .
meo meo

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ Mocoitinh mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.
meo meo

Híc, gần nửa tháng nay ko lên mạng, hôm nay mới có thời gian rảnh rảnh tý vào thăm làng cũ.Đọc chuyện của Trang buồn cười quá thể, vote cho Trang 5* rùi đó.
Dạo này bận học thi nên đầu óc mình cũng u mê đi làm sao ấy. chả nghĩ ra chuyện nào hay cả, thôi thì chẳng lẽ vào làng mà ko đóng góp cái gì sao.
Một ngày mùa đông lạnh giá, Trangmtc phàn nàn với Ngusay là trời lạnh quá không thể đứng khoả thân để cho NS vẽ mẫu được.NS đồng ý:-Vậy chúng ta hãy làm 1 ly Gin cho ấm người đã.
Bỗng ngoài cửa có tiếng đập cửa gấp gáp dữ dội.NS hốt hoảng nói với trangtmc:-Cô mau mau cởi hết quần áo ra , vợ tôi đó.
Câu chuyện này để giải thích vì sao râu của NS rất quặp.
Chó Con!
Vào mùa trăng đó, nàng tròn đôi mươi,đẹp như giấc mơ.

www.oitinhyeu.net

Trangmtc, 4getmenot và ĐCT đi qua 1 nhà kho, thấy 1 đôi nam nữ đang ân ái ,
ĐCT bé tuổi nhất nói : ôi nhìn kìa, họ vật nhau kìa
4getmenot lớn hơn nói : ko, họ ******** đấy
Trangmtc lớn nhất : còn kém lắm

Vì tương lai con em chúng ta
Đánh chết cha con em chúng nó

chồng mocoitinh đề nghị với vợ trangmtc:
- Em à, đời sống tình cảm vợ chồng mình nhàm chán quá, hay tụi mình thử phản bội nhau nhé?
trangmtc: - Ờ ờ... sao anh?
mocoitinh: - Thì trong làng NNTĐ nè, em sẽ chọn 1 trong những anh như Khongquen, Mr.Kiu, Baphi, Blutobluto, Kira... còn anh thì sẽ chọn vợ, hoặc bạn gái của họ...
trangmtc: - ừm... í tưởng hay đấy, dưng mà em nghĩ chắc mình qua làng khác thử đi anh ạ, làng này em thử hết rồi...
mocoitinh: -

Anh thanh niên da đen LinkinMr đứng diễn thuyết trươc các cử toạ da trắng:
" Thưa quý vị, khi đẻ ra, tôi đã đen sì, lớn lên tôi vẫn đen. Khi ra nắng tôi đen, về nhà vẫn đen. Lúc đau ốm tôi đen, khi sợ hãi tôi đen, về già tôi đen, lúc chết tôi vẫn đen sì.
"Còn quý vị, khi đẻ ra quý vị đỏ hỏn, lớn lên quý vị trắng dần. Khi tắm nắng, da quý vị trở nên nâu, về nhà quý vị lại trắng. Lúc đau ốm quý vị vàng vọt, khi sợ hãi quý vị tái xanh. Về già thì trắng bủng, đến chết thì quý vị xám ngoét.
" Vậy ai trong chúng ta là người da màu????"
meo meo