Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 1)

Giở giời đàn ông đi đâu hết, các cô trong phòng thiết kế được tự do mồm miệng hơn, ngôn từ thật kinh khủng. Trangmtc loay hoay vẽ mãi không được, bèn nói:
_ Không biết cái thằng chim (Trim) đâu rồi nhỉ? Kỳ quái thật.
_ Có mỗi con chim mà không biết giữ, lại bay mất rồi hả - Chị em trong phòng nhao nhao.
Trangmtc tìm mãi vẫn không thấy lệnh Trim, rồi thật bất ngờ cô hét lên:
_ Đây con chim mình tìm mãi đây rồi!
Bất ngờ sếp bước vào, nghe thấy tất cả, mặt bừng bừng sát khí:
_ Không hiểu con chim này có giúp được gì cho các cô không nhỉ?
meo meo

Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sĩ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi người nhạc sĩ chơi xong hết bản nhạc, ngừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ rất say ngay tại ghế. Duy chỉ có một người đàn ông tên Mocoitinh là không ngủ, tiến đến gần ông nhạc sĩ, bỏ mũ, cúi đầu kính cẩn nghiêng mình thưa:
- Thưa ngài, ngài chơi đàn thật là hay tuyệt vời. Xin thú thực, trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, tôi chưa bao giờ thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài.
Ông nhạc sĩ: Choáng!!! (Từ đó, thay vì gọi là ông nhạc sĩ thiến lợn thì mọi người chuyển sang gọi cho nó lịch sự hơn là nhạc sĩ ngủ say.)
meo meo

Úi trùi lại là bác Trang hả? Em đị đinh tu dưỡng đạo đức về nhưng gặp bác ở đây thì khó quá. Bác toàn làm em hư thui.
Quà của em dành cho các bác sau khi đi tu dưỡng về nè :

Ngày nọ, cũng tại bể bơi của NNTĐ, người ta thấy xuất hiện một người mù (chính là bác Môcitinh nàh ta ) cứ ngồi cạnh bể bơi mà lẩm bẩm. Đám thanh niên hiếu kỳ lại gần thì nghe: ?oĐàn ông nè! Đàn bà nè!.. Đàn bà nè! Đàn ông nè!...?. Thì ra cứ khi nào có một người nhảy xuống nước thì MCT biết ngay là đàn ông hay đàn bà.
Đám thanh niên mới lấy làm lạ không hiểu vì sao ông ta bị mù mà lại nhận biết chính xác như vậy. Một anh trong đám mới bạo dạn hỏi thì MCT trả lờI: ?oMấy chú cứ lắng nghe đi, âm thanh của đàn ông và đàn bà khi nhảy xuống nước khác nhau đấy!?
Đám thanh niên cũng gắng giỏng tai mà nghe nhưng vẫn không tìm được sự khác biệt nào nên mới lại thắc mắc. Lúc đó, MCT cười ha hả rồi ôn tồn trả lời: ?oMấy chú nghe nè! Đàn ông khi nhảy xuống nước thì chỉ có một tiếng ?oTỦM...?, chứ đàn bà họ nhảy xuống thi sau tiếng ?oTỦM...? ấy còn có âm thanh ?oỌT... ỌT... ỌT...?
Đám thanh niên lắng nghe lại thi quả thật là như vậy, và cứ tấm tắc khen MCT là tài giỏi.
Vậy nếu bác nào có thắc mắc Indian, Trangmtc, CP, ĐCT hay 4GMN ...là nam hay nữ thì đến hỏi bác MCT bác ấy giải đáp cho
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

1:Trên chiếc ghế trước lò sưởi là một gã đàn ông to cao to, đang ngồi gác chân phì phèo điều xì gà... Đó chính là KQ25..
Bỗng có tiếng mở cửa, rồi Môcitinh thò đầu bước vào:
- Xin lỗi, ngài có phải là Khatiger???
- Tôi đây, có việc gì?
- À, tôi đến từ làng Rụng Ku. Có một cái hoá đơn từ năm ngoái khi ngài đi mua trừng ở đó, tất cả là 100$.
- Được rồi, mai anh đến văn phòng của tôi. Tôi không có thói quan đem theo tiền mặt trong túi. Anh đang phá rối kỳ nghỉ thú vị của tôi đấy.
- Thưa ngài tôi phải đem tiền về trong ngày hôm nay. Ngài biết đấy, chúng tôi đã gửi yêu cầu thanh toán nhiều lần. Nếu ngài không đồng ý, tôi buộc lòng phải mời ông lục sự Toà đang ở ngay bên ngòai và biết rất rõ về các khoản chây ỳ của ngài. Hy vọng là ông ấy sẽ giải quyết ổn thoả mọi việc..
KQ25 đành bực bội rút ra 100$ đưa cho Môcitinh
- Đây. Bây giờ thì xéo đi cho
2:
-chúng mày nên nhớ, nên đem theo tiền trong các phi vụ. Nếu lỡ gặp cớm, tiền sẽ giúp bọn ngốc đó nghĩ lf chúng ta không đi ăn trộm. Một người rủng rỉnh vài trăm $ tiền mặt thì không thể nào là kẻ trộm. các chú nhớ chưa. tao đã nhờ thế mà thaót được một quả đấy.
- Chuyện thế nào anh KQ25?
- Cái nnhà đó biệt lập, vắng vẻ, và tao đãnghiên cứu kỹ quy luật đi về của chủ nhân. Tao mở các ổ khoá dễ dàng. và vì còn nhiều thời gian nên tao vào nhà tắm tắm một phát, sao đó quàng cái áo khaóc của tên chủ nhà, bật lò sưởi lên và ngồi hút thuốc của hắn. Đúng lúc đó thì một thằng chết tiệt bước vào đòi nợ. May mà thằng ******** đó không biết mặt tao. MK, thằng chủ nhà giàu ụ mà lại nợ 100$ đến 1 năm, thật đếch hiểu nổi. May mà tao sẵn tiền dấm cho nó, chứ để nó lôi lão lục sự toà vào thì chếttao. Lão ấy biết mặt hủ nhà, và tao thì tèo... Khi bọn nó đi khỏi thì tao cũng biến
3:
-tôi vừa về nhà thì thấy của mở, và thằng đạo chích đang ngồi ngay lò sưởi, gần mấy cây sắt thông lò. Hắn to hơn tôi, đang mặc cái áo của tôi.. quanh đấy thì không có ngưòi ở.
- Rồi sao, bác môcitinh?
tôi đành giả dnh người làng này, và cuối cùng cũng đuổi đuwọc hắn đi. 100$ của hắn cũng đủ để tôi thay các ổ khoá bị hắn cạy hỏng, hì hì

Mocoitinh mới quen được Trangmtc thì lấy làm thích lắm. Từ hôm quen nhau Mocoitinh hôm nào cũng được Trangmtc chìu. Cho đến 1 hôm Mocoitinh thòm thèm chạy đến bên Trangmtc đòi ấy.
Trangmtc : Hôm nay không được đâu, hôm nay là ngày của em mà!
Mocoitinh : ui anh thèm lắm, anh nhớ hôm này mới ngày 27 thui mà !
Trangmtc: Anh say xỉn nên nhớ gì đâu. sang ngày 28 rùi
Mocoitinh :Vậy hả, đã là ngày 28 rùi à. Thế thì đây chả thèm !!!
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

Chị gái Trangmtc mắng đứa em Thạch-sùng lên bảy tuổi :
- Em hư quá ! tối nào cũng đái dầm. Lớn tồng ngồng rồi mà không biết xấu hổ. Tối nay nhớ cởi quần ra trước khi ngủ nghe chưa! Chứ sáng mai không có ai mà hầu hạ giặt mãi được đâu !
Thạch sùng ngây thơ hỏi lại:
Thế hả! Vậy đêm kia chị cũng đái dầm hay sao mà anh Mocoitinh lại bắt chị cởi quần ra vậy?
Trangmtc: !!!!!
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

Chuyện thêm về Trangmtc và Thạch sùng
Vợ chồng Trangmtc - Thạch sùng trong 1 lần nói chuyện với nhau:
Trangmtc: Anh này, em thấy cuộc sống của chúng ta vô vị quá. Cần phải làm gì đó cho bớt tẻ nhạt đi anh ạ !
Thạch sùng : Đúng đấy em à, thế em nghĩ ra cách gì chưa?
Trang mtc : Chúng ta phản bội nhau đi, làm như thế anh sẽ thấy cuộc sống chúng mình sống động hơn.
Thạch sùng : Ý em là sao?
Trangmtc : Anh cặp với 4GMN còn em cặp với Mocoitinh
Thạch sùng buồn bã : Không ăn thua gì đâu, anh thử rồì
Trangmtc : !!!!
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

KQ25 và TrangMTC là 2 hành khách trên chuyến tàu Bắc Nam. 2 người ở chung 1 phòng, TrangMTC nằm ở giường dưới, KQ25 giường trên. Sau đây là câu chuyện giữa 2 người.
TrangMTC: Anh KQ25 ạ, em nghi cái thằng chồng NguSay nhà em lại đi ngủ lang với con bé Sư Hổ Mang lắm.
KQ 25: Thì con vợ anh, Otdo, chắc chắn lại mò sang nhà thằng ThachSung thôi.
TrangMTC, Chúng mình phải trả thù thôi.
KQ 25 nhảy từ giường trên xuống, lao vào TrangMTC, để trả thù. Sau 2 tiéng trả thù, KQ 25, mệt mỏi leo lên giường trên, chưa kịp chợp mắt thì nghe tiéng thở phì phò của TrangMTC.

Càng nghĩ càng tức, tức không thể ngủ được, anh KQ ơi, xuống đây cho em trả thù.....

Never Mind​

Chuyện xảy ra vào những năm chiến tranh, thời TrangMTC còn là 1 cô gái (Không phải đàn bà như bi giờ). Nhà TrangMTC gần Ga hàng cỏ, nhà KQ 25 mãi bên tận Gia Lăm. Trước ngày cưới, cô dâu TrangMTC đạp xe qua nhà chồng tương lai KQ 25. Chẳng may lúc ở nhà lại quên đi tè. Nhịn từ nhà đến đúng cầu Thăng Long thì không chịu nổi nữa mới dừng xe, xuống dưới chân cầu xè xè. Giời sáng giăng, ngắm xuống dưới dòng nước chảy qua khe mà chép miệng tiếc rẻ: "Trông thế này mà mai tan hoang cả."
Bỗng từ trên cầu có tiếng chân chạy thình thịch: Bắt lấy nó các đồng chí ơi (Thì ra la các chú dân quân tưởng địch đặt mìn phá cầu).
TrangMTC nhà ta sợ quá, không giám sả hết công xuất, ngồi im 1 chỗ tạo thành tiếng tạch..xè...tạch..xè..xè.
Tiếng quát lại càng to. Vây chặt lấy nó, nó oánh điện đàm gọi đồng bon kìa

Never Mind​

Con trai của Khatiger là Mocoitinh một hôm thắc mắc hỏi mẹ là 4GMN:
- Mẹ ơi! Mẹ sinh con bằng cách nào?
- À! Có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.
- Thế ai giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp hả mẹ?
- Những chú cảnh sát con ạ.
- Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ?
- Những chú lính cứu hoả sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo.
- Thế thực phẩm chúng ta ăn hằng ngày thì sao ạ?
- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra..... con còn hỏi gì nữa nào?
- À..... Vậy thì...... vậy thì chúng ta cần bố Khatiger để làm gì cơ chứ?
meo meo