Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Không biết em vẫn giữ cái tên của chủ đề này như vậy có được hay không thế các bác? Lý do cũng đơn giản thui:
- Thứ nhất là để nhớ đến công lao bác Nờ ích tê pê tê xê đã cất công lập nên được 1 cái quán nhậu nhẹt đông vui đến như vậy, thu hút được không biết bao nhiêu là khách. (Rất tiếc là bi giờ quán [topic]77722[/topic] đông quá nên bị quá tải, híc híc...)
- Thứ hai là cái chủ đề này cũng khá quen thuộc với rất nhiều bác nên giữ lại tên quán cũng là một hình thức quảng cáo cho quán mới, vẫn sử dụng thương hiệu nổi tiếng ban đầu.
- Thứ ba là vì em yêu cái quán "Những câu chuyện vui về chị em" lắm các bác à. Vì có vào quán mới quen được bác chủ quán đẹp trai, thông minh và đặc biệt rất chi là dí dủm.

Để cắt băng khánh thành em xin đãi các bác món khai vị trước nhé:


Bác Khatiger có một quầy thuốc tây rất nổi tiếng, thế nhưng lại chuyên bán thuốc giả, trước cửa tiệm có ghi một cái biển lớn
" Ở đây có bán thuốc mê đàn bà"

​

Một hôm bác Khatiger phải đi họp hội NNTĐ, mới nhờ mụ vợ 4GMN trông hộ tiệm thuốc.
Sau khi bác Khatiger đi thì có một anh thanh niên rất đẹp rai tên là KQ vào mua thuốc "mê đàn bà"
Mụ vợ 4GMN đem thuốc ra bán, bán thuốc xong thì mụ dẫn anh thanh niên KQ vào phòng và .........ấy ấy.
Chiều về bác Khatiger hỏi mụ vợ:
- Hôm nay có ai tới mua thuốc không bà ?
- Dạ có - rồi mụ vợ 4GMN đem chuyện anh thanh niên KQ mua thuốc ra kể cho ông chồng .
Bác Khatiger đáng kính nhà ta tức quá la hét toáng lên:
-Tại sao bà làm vậy ?
Mụ vợ 4GMN hốt hoảng trả lời :
- Tại em muốn chứng tỏ thuốc của anh có hiệu nghiệm ngay lập tức!

meo meo


е?c cafedang2008 s?a v௠08:22 ng๠20/08/2003

Được cafedang2008 sửa vào 13:05 ngày 09/01/2004

Được cafedang2008 sửa chữa / chuyển vào 04:59 ngày 13/05/2004

Một ngày nọ, Mr-kiu thất tình, rỗi việc ngồi nghĩ ngẩn ngơ, không phân biệt được thế nào là CHÂN TÌNH và thế nào là CHÂN THẬT. Bèn đem câu hỏi ra hỏi làng NNTĐ. Cao thủ như KQ, Mocoitinh, Ngusay, Blutobluto, Toannt, Kiralyfi....... cũng chịu, cả làng cùng chịu. Hỏi các GS.TS về ngôn ngữ cũng chịu, chỉ giải thích mơ hồ. Mr-kiu buồn lắm, mất ăn mất ngủ, mặt mày hốc hác(đây chính là nguyên do vì sao các bác thấy mặt bác ấy nhăn nhúm dễ sợ đến vậy) đi tìm lời giải thích cho sự phân biệt trên. Một hôm Mr-Kiu đi vào 1quán bia ôm, cô tiếp viên SHM xinh đẹp nhìn thấy vẻ mặt buồn như chấu cắn của Mr-kiu, bèn hỏi chuyện. Mr-kiu tâm sự hết những bức xúc của mình về việc phân biệt hai từ Chân tình và Chân thực. Nghe xong, cô tiếp viên SHM cười sùi cả bong bóng mũi:
- Có thế mà anh cũng không biết?
Mr-kiu phát điên lên như người trúng số:
- Thế à, thế em giải thích cho anh ngay đi, có chết anh cũng yên lòng.
- Thế anh đi đến đây bằng gì? SHM hỏi.
- Anh đi bộ???
- Tức là anh đến đây bằng chân phải không, thế chân anh là chân giả hay là chân thật? SHM lại hỏi.
- Cái em này buồn cười nhẩy, chân anh còn nguyên, chân thật đấy chứ sao em lại bảo là chân giả?
- Tốt, tức là anh đã biết được thế nào là Chân thật rồi phải không, thế còn khi làm... ấy ấy.....với vợ thì anh dùng cái Chân gì ở giữa hai cái Chân thật của anh........??????
Mr-kiu: Ơ - rê- ka.............
meo meo

Bài này tặng riêng cho các bác yêu Khoa học, đặc biệt là môn Vật lý, Hoá học - ., đồng thời cũng để nhấn mạnh chủ đề mà em và các bác đang đề cập.
Nguyên tố: Woman
Người phát hiện: Adam
Khối lượng nguyên tử: Thường nặng 118 pound. Các đồng vị khác có khối lượng chênh lệch từ 100 - 550 pound cũng đã được tìm ra và phân loại.
Phạm vi tồn tại: Có một số lượng lớn ở tất cả các thành phố, miền quê, miền núi vùng sâu vùng xa và thậm chí ở cả những chỗ mà người ta không muốn có sự hiện diện của chúng.
Tính chất vật lý:
1. Bề mặt được bao phủ bởi lớp màng có màu cũng như các chất hoá học bí hiểm.
2. Sôi không cần ngoại lực tác động và đóng băng không cần nguyên nhân. Có những lúc bùng lửa đều đặn theo chu kỳ.
Tính chất hoá học:
1. Có hấp lực đặc biệt trước vàng, bạc, bạch kim, đá quý....
2. Có khả năng hấp thụ một khối lượng vật chất đắt đỏ với số lượng cực lớn mà không hề "lăn tăn".
3. Có thể tự động phát nổ mà không có dấu hiệu cảnh báo và tiếng nổ chỉ tắt đi sau nhiều ngày.
4. Không bị hoà tan trong chất lỏng nhưng độ hoạt tính tăng theo cấp số mũ với sự bão hoà trong alcohol.
Ứng dụng:
1. Làm vật trang trí gây ấn tượng mạnh, đặc biệt trong xe hơi thể thao và rạp chiếu bóng.
2. Có thể trở thành một phương tiện hữu ích giúp ta nghỉ ngơi thư giãn nhưng cũng có thể là nhân tố gây căng thẳng, nói chung là phải tuỳ vào chủng loại.
Tests:
1. Loài kiểu mẫu sẽ chuyển sang màu đỏ khi bị phát hiện trong trạng thái "thiên nhiên".
2. Đa số sẽ chuyển sang màu xanh khi bị xếp dưới một loài có tính năng trội hơn. Lúc đó nó sẽ tìm mọi cách giết chết đối thủ.
Sự nguy hiểm:
1. Cực kỳ nguy hiểm nếu người sở hữu nó không có kinh nghiệm. Các thiết bị điện tử trong tay nó thậm chí có thể biến thành những quả bom.
2. Phải rất thận trọng, giữ bí mật tuyệt đối khi ngoài nó ra ta còn sở hữu thêm ít nhất một nguyên tố nữa.
meo meo

ĐCT sồn sồn đến gặp bác sĩ KQ ngỏ ý muốn căng da mặt. Bác sĩ KQ nói:
- Không thành vấn đề! Có một phương pháp mới. Tôi sẽ bắt một con ốc vít trên đỉnh đầu của cô. Khi nào thấy có nếp nhăn trên mặt cô chỉ cần dùng tuốt vít xiết nhẹ con ốc một cái là da mặt sẽ được kéo căng lại.
ĐCT nghe vậy khoái quá đồng ý liền. Sáu tháng sau, ĐCT trở lại phòng mạch, hớt hơ hớt hải:
- Bác sĩ ơi, ông coi nè. Ông làm sao mà giờ dưới hai mắt tui nổi hai cái túi mỡ to tổ chảng nè?!
Bác sĩ KQ coi một hồi rồi nói:
- Cô ơi, hai cái đó không phải là túi mỡ gì hết. Ðó là cặp vú bị cô kéo lên tới mắt. Cô coi lại có phải là chỗ ngực của cô đã đầy lông rồi không. Làm ơn đừng táy máy cái con ốc hoài. Cô mà xiết hoài mai mốt cô có râu luôn đó.
meo meo

THÔNG BÁO
V/v: Phòng và chống Hội chứng Hô hấp cấp nặng (SARS)
Nhằm ngăn ngừa và hạn chế sự lây lan của virus SARS, quán NNTĐ xin trân trọng thông báo:
1) Quý khách đến quán sẽ phải tắm trước khi vào quán.
2) Việc tắm cho quý khách sẽ do nhân viên quán chúng tôi đảm nhiệm dù quý khách có đồng ý hay không.
3) Để đảm bảo sự bình đẳng giới tính, NAM nhân viên sẽ tắm cho NỮ quý khách và ngược lại.
4) Quán sẽ lắp đặt một nhà tắm ngoài cửa, trước quầy lễ tân với đầy đủ trang thiết bị của một trạm rửa xe.
5) Quý khách đến quán cần ngoan ngoãn cởi bỏ y phục trước khi được yêu cầu, nếu bị nhân viên chúng tôi nhắc nhở, quý khách sẽ bị tịch thu quần áo.
6) Cấm cựa quậy khi được xịt nước lên người, quán đảm bảo nước tắm đã được trộn lẫn với Javel hoặc Con Vịt, vệ sinh và vô trùng.
7) Cấm cười hoặc động đậy khi được nhân viên kỳ cọ, kể cả vào những khu vực gây buồn (nhột).
8) Để đảm bảo an toàn cho nhân viên, chúng tôi khuyến cáo sử dụng chổi lông khi kỳ cọ cho quý khách (trừ trường hợp nhân viên tự nguyện dùng tay, nếu nhiễm bệnh do nguyên nhân này, quán sẽ không chịu trách nhiệm bảo hiểm).
9) Sau khi được kỳ cọ, quý khách sẽ bị nhúng vào một thùng nước sôi để tiệt trùng, cấm giẫy giụa để tránh gây bỏng cho nhân viên, nếu nhân viên bị bỏng, quý khách sẽ bị vả gẫy 3 cái răng (chúng tôi đảm bảo chỉ vả gẫy đúng 3 cái, nếu bị gẫy nhiều hơn, chúng tôi sẽ bồi thường quý khách nguyên hàm răng giả).
10) Quý khách sẽ được xì khô tại chỗ để tiết kiệm thời gian, nếu quý khách có nhiều thời gian, quý khách có thể tự ngồi chờ khô, cấm sử dụng khăn lau hay bất cứ vật dụng nào khác.
11) Quý khách phải đảm bảo khô người khi bắt đầu vào hẳn bên trong quán, nếu người chưa khô mà đã cố tình vào quán, quý khách sẽ bị tắm lại từ đầu.
12) Quần áo của quý khách sẽ được giặt, tẩy trùng và phơi khô trong quá trình quý khách vào quán làm việc. Quý khách sẽ nhận lại quần áo sau khi kết thúc công tác. Nếu quý khách cảm thấy bất tiện, quán sẽ cho thuê ... cà vạt và thắt lưng.
13) Nếu quý khách đi hơn 5 người, quý khách sẽ được tắm tập thể để tiết kiệm thời gian.
14) Quy định này áp dụng cho cả người thân của nhân viên trong quán, tuỳ trường hợp và tuổi tác, văn phòng có thể linh động cho nhân viên tự xử với người thân của mình.
15) Khách của làng nào, làng đó chịu trách nhiệm, có thể điều nhân viên từ làng khác giúp đỡ nếu khách đông, tuy nhiên, nhân viên được điều động phải trả sung sướng phí cho làng có khách đến thăm.
Quy định này sẽ áp dụng ngay từ bây giờ, đề nghị nhân viên ra cửa tự tắm cho nhau trước.
Quý khách nào muốn vô quán thì nhớ đọc kỹ thông báo trên, nếu không quán sẽ không chịu trách nhiệm.
meo meo

Đôi uyên ương KQ và 4GMN đúng là đôi đũa lệch.Ông chồng KQ thì khoảng 65 đến 70 tuổi, còn cô vợ mới 4GMN khoảng 20 đến 25 tuổi .Tuy nhiên tới ngày trăng mật thứ tư ở khách sạn NNTĐ thì cô dâu 4GMN có vẻ phờ phạc như sắp chết bởi vì tân lan lớn tuổi không cho vợ rời nữa bước.
Thừa lúc ông chồng KQ vào phòng tắm rửa mặt, 4GMN bèn lẻn xuống tiệm cà phê tầng dưới để xả hơi .Chủ quán Khatiger hỏi 4GMN:
-Sao? Hạnh phúc không bà? Tôi thấy ông KQ ấy lọm khọm quá rồi mà.
Cô dâu 4GMN thở dài:
-Tôi mệt muốn chết ông ơi. Ông ấy lừa tôi, Ổng nói là đã dành dụm cả mấy chục năm rồi không dám xài phung phí, tôi tưởng là ông ấy nói dành tiền .........
meo meo

Tên cướp Mocoitinh đang bị cảnh sát truy lùng nên phải tạm trốn tránh trong căn phòng của goá phụ 4GMN..... Sau khi tên cướp Mocoitinh núp vào góc phòng rồi thì thiếu phụ 4GMN liền chạy tới năn nỉ y:
- Hãy tỏ ra chịu chơi một chút đi. Thêm một vụ cưỡng bức nữa ghi vào hồ sơ hình sự cũng không phải là..........chuyện lớn mà...............
meo meo

<-- tớ đây, chị em cứ vô tư tắm rửa nhé, sẵn sàng cả rồi, chỉ cần tháo yếm tháo giày là xong ngay. Xong rồi thì phải để tớ tắm lại nhé, mà tớ có phải mang yếm mang giày lại khi tắm cho chị em không?

trangmtc siêng tập thể dục buổi sáng lắm, sáng nào ra công viên cũng thấy anh chàng mocoitinh đang tập hít đất. Trangmtc lấy làm lạ lắm, không biết anh chàng này đang làm gì, ngày nào cô nàng cũng ra ngắm chàng mocoitinh thực hiện động tác ấy mãi.
Một sáng nọ, thắc mắc không chịu nổi, trangmtc bạo gan lại gần chỗ mocoitinh đang tập, đưa tay quơ quơ vào khoảng không dưới bụng mocoitinh:
- Ớ, thì ra không có ai ở dưới này à? tớ cứ tưởng là có người vô hình nào ở dưới này chứ...
- ...
- Mà tớ thế vào chỗ đó được không vậy?
-...

Mocoitinh: Xin cô làm ơn tránh ra cho tôi nhờ, ai bảo cô là không có ai ở dưới? Anh Ngusay đẹp rai nè, hiện nguyên hình đi anh ơi!
Trangmtc: Hoá ra 2 anh..............Ặc ặc............
meo meo

Ha ha bác Trangmtc vui quá ha. Ngày xưa em mở quán đâu nghĩ nó đắt hàng thế này. Biết thế em mở sớm hơn thì chắc giờ này đã giầu. Hôm nay chào cả nhà Khongquen25 = nxt.ptc em có mặt. Thôi để on nghèo kể khổ em xin ra mắt câu chiện thế này:

Ngày xưa, người ta thường có quan niệm rằng, khi sinh con ra đặt tên thật xấu thì mớI dễ nuôi. Ở làng NNTĐ nọ, có hai bà là Trangmtc và 4GMN cùng mang bầu một lúc, khi sinh ra đều là con gái. Một bà mớI đặt tên con là Lờ, một bà thì đặt con là Thớt.
Được vài ngày thì cái Lờ bị bệnh mà chết đi.
Thấm thoát được 20 năm, cái Thớt cướI chồng là Ngusay, Mẹ cái Thớt mớI mờI bà kia đến dự.
Đám cướI đang vui vẻ, bỗng mẹ cái Lờ là Trangmtc mớI khóc oà lên. Mẹ cái Thớt là 4FMN gặng hỏI thì bà ta trả lờI:
- Hic hic hic! Thấy cái Thớt nhà bà mà tui nhớ cái Lờ nhà tui! Nếu con sống thì bây giờ cái Lờ nhà tui cũng lớn bằng cái thớt nhà chị! Hic hic hic.
Cả đám cướI cười ồ!
[
Được khongquen25 sửa chữa / chuyển vào 13:38 ngày 09/06/2003