Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Còn đây là chiện về Tramtc khi còn bé. Khi bé Trang mtc nhí nhảnh lém, cái gì trang mtc cũng trả lời trước các bạn trong lớp. Trong 1 giờ học sinh vật, sau khi giảng xong bài học về loài bò sát, cô giáo mớI muốn thay đổI không khí:
- Bây giờ, cô cho các em một câu đối về loài bó sát nhé! Ai đốI lạI được cô sẽ cho một điểm 10. Câu đốI như sau: ?oCON TẮC KÈ KÈ CON TẮC KÈ, KÈ XONG RỒI TẮC, TẮC XONG RỒI KÈ!?
Trangmtc nhanh nhảu:
- Dạ thưa cô, câu đối của em là: ?oTHẦY SINH VẬT VẬT CÔ SINH VẬT, VẬT XONG RỒI SINH, SINH XONG RỒI VẬT!? ạ!
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

khongquen đi công tác xa về ghé thăm quán, cũng như mọi người, trước khi vào quán phải được tắm rửa sạch sẽ. Vì là chủ cũ nên khongquen được vào phòng tắm đặt biệt với cô bé xinh như mộng 4GMN, phòng này có 1 bồn tắm rất ư là xinh xắn.
4GMN:
- Anh cởi quần áo ra nào...
...
- Anh vào bồn đi, nằm sấp để em tắm phần lưng trước...
...
- Xong rồi, anh lật ngửa lên nào...
...
...
...
khongquen:
- Không được rồi em ơi, anh bị kẹt... em thử tháo nước đi cho dễ...
4GMN bấm nút tháo nước, nhưng mặt nước vẫn lửng lờ không rút tẹo nào.
4GMN:
- Ồ, bồn nước xịn mà ta, sao nó không thoát...
....
- Thôi rồi anh ơi, em biết cái gì kẹt vào ống thoát nước rồi, nước không thoát được là phải...

Hóa ra 100 trang thì lộn tu lại từ đầu à? Chủ quán bi giờ là nữ hả? Kỉu này quán mình chắc đông phải biết !!. Em mở hàng cho bác TrangMTC nhá. Chúc bác làm ăn ngày càng phát đạt, thỉnh thoảng bí xiền cho em nợ nha..
KQ25 đến thăm bạn là NguSay mới lấy vợ là TrangMTC. 2 người lâu ngày gặp nhau, rượu chè nhậu nhẹt tơi bời, say quá không về được KQ25 phải ngủ lại. Nhà có 2 phòng, vợ chồng NguSay ngủ 1 buồng, KQ 25 1 buồng cách nhau 1 tấm ván mỏng.
Vợ chồng mới cưới, ngày nào mà không ấy nà nó cứ khó chịu làm sao. Tắt đèn xong là 2 vợ chồng NguSay đã lao vào nhau làm việc. Từ buồng bên kia vọng sang tiếng KQ25, Mịe, vừa mới lên giường đã chơi rồi. Sau 15', nghĩ ông bạn đã ngủ rồi, 2 vợ chồng lại tiếp tục. Mịe mới được mấy phút đã chơi tiếp roài; tiếng KQ25 làu bàu. Đang ngon trớn, mất cả hứng trangMTC mới bảo chồng: Hay mình xuống đất cho nó thoải mái.
Vừa xuống đất mới ấy được 1 cái đã thẫy ông bạn KQ25: MK', trên giường đã chơi. xuống đất nó cũng xx tha.!
NguSay: A cái thằng này láo quá, ông nhịn mày đến thế này thôi nhá. Tung cửa lao vào, thấy KQ25 đang bò lồm cồm bắt kiến..

Never Mind​

KQ cũng không kém phần long trọng, thêm vào:
"CON BÒ CẠP CẠP CON BÒ CẠP, CẠP XONG RỒI BÒ, BÒ XONG RỒI CẠP!"
meo meo

Chủ quán vẫn là bác KQ đấy các bác ạ, em chỉ xin làm chân thư ký riêng cho bác ấy thôi. Hihi..... nên các bác có bí xiền thì cứ hỏi bác KQ nha. Bác KQ rất chi là hào phóng đấy. Cứ thế nha!
meo meo

Tiếng của loài vật
Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Đâu ? Đâu ? Đâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Đời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!
meo meo

Trong một buổi họp của những khoa học gia trên thế giới . Những đại diện các nước phô trương về thành tích khoa học của nước mình .
Mr.Kiu đại diện cho nước Mỹ
Ngusay đại diện cho nước Anh
Và Mocoitinh đại diện cho VN
MR.Kiu :
-Chúng tôi có thể bắn một hỏa tiễn liên lục địa từ Ngủ Giác Đài trúng ngay một cửa sổ của tầng thứ 100 của một lâu đài ở Anh Quốc, nhưng không chính xác lắm, có thể sai lệch đi 1 gang tay .
Cả hội trường vổ tay hoan nghênh :
-Ohhh ! Vậy là quá hay rồi .
Ngusay :
-Chúng tôi đã cho phi thuyền của chúng tôi đáp ngay trên một đỉnh núi của hoả tinh, nhưng cũng không được chính xác lắm . Kết quả là còn cách điểm dự tính một gang tay .
Hội trường vổ tay khen ngợi.
Đến phiên anh chàng Mocoitinh đại diện cho VN :
-Chúng tôi thì chưa có những thứ tối tân như nước của các anh . Tuy nhiên chúng tôi vừa thử nghiệm được một phương pháp cho phụ nữ sanh đẻ bằng rốn .
Cả hội trường nhốn nháo :
Ohhhhhhhhhh ! Tuyệt hảo ! Hay quá , bằng cách nào vậy ????
-Chàng VN tiếp lời :
-Nhưng cũng chưa được chính xác lắm, cũng còn sai lệch một gang tay
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

Tôi cũng xin góp vui với các bạn ở box mới này.
1/ Chuyện thứ nhất:
Tại phòng đợi của một bệnh viện phụ sản, tình cờ một hôm Trangmtc, CP và 4GMN cùng không hẹn mà gặp.
Trong khi chờ đến lượt khám thai, 4GMN tâm sự:
- Em chắc lần này sẽ đẻ con gái vì khi có nó thì anh ấy nằm trên.
CP bèn góp vào:
- Thế thì tớ sẽ đẻ con gái vì lúc đó tớ nằm trên.
Nghe thấy thế, Trangmtc bèn khóc tutu. Hoảng quá CP và 4GMN vội hỏi:
- Sao thế, em làm sao thế?
Trangmtc trả lời:
- Nghe các chị nói em lo quá. Nếu thế thì em sẽ đẻ ra một con Kiki rồi!
2/ Chuyện thứ hai:
Trangmtc có chồng là KQ làm việc trong ngành cứu hoả.
Một hôm, KQ về nhà rất phấn khởi và kể với Trangmtc:
- Em biết không, trong nghề bọn anh rất hay nhé. Cái gì cũng làm theo tiếng chuông. Reng, hồi chuông thứ nhất, ai cũng chạy tới cây cột rồi bám cột tụt xuống. Reng, reng, hồi chuông thứ hai, tất cả chạy ngay lên xe cứu hoả. Reng, reng, reng, hồi chuông thứ ba, ai nấy đều chuẩn bị sẵn sàng, quần áo nghiêm chỉnh để xung trận.
- Thật thế hả anh, thế thì hay quá.
- Em ạ, anh thấy thế này. Bây giờ mình cũng thực hiện như vậy nhé. Khi anh hô reng một cái, thế là em cởi bỏ hết xiêm y trên người. Khi anh hô reng, reng, em chạy thật nhanh lên giường chờ anh. Khi anh hô reng, reng, reng thế là chúng mình bắt tay vào việc nhé.
- OK. Em khoái chuyện này lắm.
Ngay hôm đó vợ chồng KQ và Trangmtc thực hành ngay theo quy định mới.
KQ hô một tiếng là Trangmtc đã thoát y gọn gàng. Tới tiếng thứ hai đã thấy cô nàng sẵn sàng trên giường. Khi tiếng thứ ba vừa dứt, cả hai người cùng hăng say làm việc.
KQ đang đà hứng bỗng nghe tiếng reng thứ tư vang lên.
- Thế là thế nào? Theo quy định làm quái gì có hồi chuông thứ tư?
- Lính cứu hoả, đề nghị kéo dài ống nước ra. Ống ngắn như thế làm sao chữa được lửa?
Khachxa

Chuyện nữa về vợ chồng Mocoitinh và 4GMN !
Như thường lệ, chào và hôn vợ buổi sáng xong, Mocoitinh sách xe đi làm, đi được nửa đường, anh ta chợt nhớ mình chưa mang bánh mì ăn trưa, nên quay trở về lấy.
Vào đến nhà không thấy vợ đâu, anh đi kiếm khắp nơi, và cuối cùng vào phòng ngủ thì bắt gặp quả tang vợ mình là 4GMN
và tên tình nhân Ngusay ăn vụng "nghèo" không có quần áo, trong tư thế "trai trên gái dưới"... Tức quá, anh ta hét lớn:
"Ê anh kia! anh đang làm gì đó?"
NGusay bình tĩnh trả lời:
"Ông không thấy sao? tôi đang nghe nhạc"
"Còn nói là nghe nhạc hả? nhạc gì sao tôi không nghe gì hết?"
"Dĩ nhiên rồi! ông đâu có "cắm dây" vô máy đâu mà đòi nghe! thiệt tình!"
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!

Một ngày nọ, bác KQ cưỡi con Du Pi Tơ vào làng NNTĐ ăn cỗ, đến đầu làng thì gặp đoạn đường lội, xe không thể nào qua được, đành phải xuống xe lội bộ. Tìm mãi bác KQ nhà ta không biết gửi xe cho ai, may lại nhìn thấy có lão thầy bói mù Mocoitinh đang gieo quẻ ở gốc cây, bác KQ nhà ta bèn mang xe ra nhờ Mocoitinh giữ hộ. Lão thầy bói Mocoitinh nhận lời nhưng không biết tí nữa thì làm thế nào để nhận ra KQ. KQ nghĩ mãi mới ra được 1 diệu kế, KQ chìa bộ râu rê cho thầy sờ và bảo: " Tí nữa có ai ra lấy xe thầy cứ bảo cho sờ mặt, nếu thấy đúng bộ râu như tôi thì được". Nói rồi, KQ ung dung .... lội vào làng......
Không may, gần đó có mụ Kháchxa nghe được hết câu chuyện, nảy lòng tham liền nghĩ kế lấy xe của bác KQ. Mụ chờ khoảng chừng xong một bữa cơm, mụ ta ra chỗ thầy bói Mocoitinh giả giọng KQ cho xin lại xe. Mocoitinh mới đòi cho xem râu. Mụ Kháchxa liền vén váy lên chìa cái ấy ra, lão thầy bói sờ nắn một hồi rồi nói: "Ờ! Đúng là ông rồi nhưng ông ăn mắm tôm mà chưa rửa mồm.......!!"
Thế là mất toi quả xe rồi bác KQ ơi!!!!!!!!!!!!! rại qué!
meo meo