Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Câu chuyện của bác hay đấy nhưng cho 4get đính chính lại chút chi tiết , phải là : nhổ lông Trangtmc green bóp chim Ngusay
Vì Trangtmc là con gái thưa bác, xin hết ạ.
Chữ ký không hợp lệ!

Trên trang nhứt Tiền Phong số mới nhứt thư2 21-7-03 có đưa 1 tin:
Ca sĩ X người hát bài Người ta nói,vẫn với phong cách Star củ mìn đã có mía lời về bài hát khá được các pé trai pé gái hâm mộ.
Trích dẫn:
"theo tôi,đáng nhẽ trong bài hát đó, phải thêm vào 1 câu hát cho nóa ăn nhập,cụ thể:
Ta trở về ???? Ta đếch thèm về??? Vẫn đợi chờ,dẫu cho người ấy không về
đấy đáng nhẽ là như vậy,rưng mà sợ mấy pác ở bộ văn hoá hông cho,nên tôi cũng kô rám,vật nay ai có nhu cầu được nghe ca khúc như vầy thì chúng ta cùng chiến đấu để có 1 lời bài hát hoàn mĩ nhá các bạn"
khà khà,xem ra cũng có ní đấy chứ các pác nhể,chúng ta cùng chúc họ nào
ko duoc viet o day,thi ra cho kha''c viet

Mùng 2 tết, fool-again mời baphicr đến nhà xơi bữa tân niên. Vợ chồng nhà fool-again làm thịt một con gà để đãi khách. Đến bữa hai bác nhà ta ngồi khề khà với nhau.
fool-again nói:
- Bác ạ, chúng ta đều là trí thức cả nên ăn uống nó cũng phải có chút văn hoá ẩm thực. Bây giờ có một con gà chúng ta mỗi người chọn một dấu để ăn. Tôi chọn dấu sắc ( '' ), cờ anh canh sắc cánh, đờ ít đít sắc đít. Nói rồi fool-again xẻo đôi cánh và cái phao câu bỏ bát ăn ngon lành
Tới lượt Baphicr- Tôi chọn dấu huyền ( ` ), đờ âu đâu huyền đầu, đờ ui đui huyền đùi, mờ inh minh huyền mình.
Thế là Baphicr xơi hết luôn cả con gà. Vợ của fool-again là Beconthichdua tức quá từ trong buồng đi ra
- Em còn một cái dấu huyền nữa của em, để em mang ra nốt mời bác xơi!

Hic, vợ em Beconthichdua, chưa post 1 bài nào ở đây cả, sao các bác cứ lôi vào đây hả? . Yêu cầu khong đưa vợ em vào đây nhá, nó mà biết thì tan nát cả cái làng NTTĐ này đấy

Never Mind​

ai bảo con vợ ông nó ko vào hả? Ngày nào mà chả ngồi theo dõi xem ông có xí xớn với ả nào trong này ko đấy. hế hế tớ có cách xúi giục nó phải lộ diện ở đây roài.
hé hế

Hải Phòng-Bắc Giang-Hà Nội-Mạc Tư Khoa
oес,о вс,?е?и измени,O нелOзя​

Kính thưa các bác xa gần, các quý ông chưa vợ các quý mợ chưa chồng, kính thưa các ngài có chim và không chim!
Các cụ thần điêu xạ hiệp nó vừa vừa thôi, chấu chưa pót một bãi nào ( ý chấu nói là một bài ) nào ở làng NNTĐ này đâu mờ các cụ cứ không vú vu khống chấu, còn đòi bẻ cánh chấu nữa . Thế này thì a ma toi chấu à, đừng để chấu dỗi là chấu ứ thèm đọc mấy bài các cụ viết đâu đấy nhá

một con bé hay cười nè ..​

nghe kể về những thủ tục tắm rửa trước khi vào quán trong làng NNTĐ, vợ của mocoitinh là beconthichdua khoái mê tơi, nghẹt một nỗi là anh chàng mocoitinh tuy rất hay thường xuyên ghé quán lại cấm tiệt vợ mình bén mảng tới đấy.
Một hôm beconthichdua chịu không nổi trốn chồng mò tới, để chồng khỏi biết, nàng đeo 1 cái mặt nạ che mặt. Như thường lệ, nàng beconthichdua sẽ được 1 anh chàng ra tắm rửa sạch sẽ (beconthichdua khoái nhứt trò này mà lị). Tuy nhiên, tắm cho nàng beconthichdua hôm ấy cũng là 1 anh chàng bịt mặt (đeo mặt nạ), beconthichdua chẳng thể biết đó là anh chàng nào, thôi thì kệ... miễn là có tắm
Thế là beconthichdua được toại nguyện, nàng đang được tắm, và nàng cũng làm làm cái chiện mà nàng ao ước trước khi vào quán ( xem bài trên). Đang tắm rửa đến đoạn cao trào, bỗng dưng beconthichdua nắm chặt tay giựt mạnh 1 phát (chắc do phê quá ), anh chàng đang tắm cho beconthichdua chỉ kịp la oái 1 tiếng thất thanh rồi ngất. Mọi người nghe tiếng la chạy vào cứu chữa cho anh chàng, beconthichdua thì ngượng quá lấy quần áo dzọt dzề nhà gấp.
Nàng về nhà 1 lúc thì mocoitinh về, anh chàng đi cà nhắc, nhăn nhăn cái mặt, tay bụm vào chỗ quý có vẻ đau lắm, thì thào:
- Em ơi.... anh bị... chó cắn

NguSay, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện ra KQ25 ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
NguSay liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng KQ25 cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. NguSay hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên quá, NguSay rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà ông có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".
KQ25 cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì NguSay đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

Never Mind​

Góp vui với các bác một hai câu chuyện:
1)
- Condom nói với Kotex: Xin lỗi quý bà, quý bà nên trả lương thất nghiệp cho tôi vì nếu quý bà làm việc một lần thì tôi mất việc trong bốn ngày...
- Kotex bèn nhã nhặn trả lời: Vâng thưa quý ông, xin quý ông xét lại, nếu quý ông không làm được việc một lần thôi thì em đây mất việc những 9 tháng cơ ạ.....
2)
Một quý ông vào một cửa hàng mua condom,
- Quý ông: Cô bán cho tôi một ít condom ..
- Cô bé bán hàng: Dạ ông dùng size nào?
- Quý ông: tôi cũng không rõ..
- Cô bé bán hàng: tôi có thể nắm cái của quý ông để đo size kô ạ??
- Quý ông: rất sẵn lòng... (sướng bỏ mệ)
- Cô gái: Em ơi lấy cho chị cỡ "S", kô kô cỡ "M", không cỡ "L", ôi không cỡ "XL", ôi ****tttt thế, lấy cho chị cái khăn mùi xoa em ơi...
************************
Hết nạc thì vạc đến xương ....

4GMN gặp beconthichdua:
- Mừng quá bồ ơi, tớ nộp cả chục lá đơn xin việc đi khắp nơi, hôm qua đã có 1 chỗ nhận tớ vào làm rồi, đầu tuần tới đi làm nè
- Xì, mừng sao bằng tớ...
-
- Ông chồng mocoitinh của tớ ngày nào chả nộp hàng triệu đơn ấy chứ, thế mà hồi 2 tháng trước 1 đơn đã được nhận, 7 tháng nữa sẽ kêu tớ đi làm nè...
-
- Hì, tớ có bầu được 2 tháng rồi...