Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".
Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra.
5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.
6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế.
7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.
8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa.
9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.
10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.
11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.
15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".
Nhưng mà thui, em chả muốn nói nữa....
VN Iquâysừng

Sau hơn hai giờ đứng dưới ban công huýt sáo làm hiệu, cuối cùng, KQ25 cũng được thấy TrangMTC xuất hiện trên khung cửa sổ. Nàng nói vọng xuống đường:
- Anh đi về đi! Bố em không đồng ý cho chúng mình tiếp tục quan hệ với nhau đâu.
KQ25 rên rỉ:
- Em ơi! Em có biết là em đang làm trái tim anh rỉ máu không?
Đúng lúc đó, cánh cửa ngôi nhà bật mở và ông khatiger bố cô gái xuất hiện, tay lăm lăm một thanh củi, gầm gừ:
- Tao còn có thể làm cho đầu mày đổ máu nữa kia!
***
TRangMTCnói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc anh cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy...
- Thật vậy sao? - KQ25 kêu lên sung sướng - Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu, mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.
Nhưng mà thui, em chả muốn nói nữa....
VN Iquâysừng

Một phụ nữ Israel trong khi lau dọn nhà cửa đã bị một con bọ chui vào miệng, tuột xuống dạ dày rồi bò tới bò lui trong đó. Khó chịu, bà ta bèn nuốt vào một chiếc nĩa với hy vọng sẽ xiên cho kẻ xâm nhập trái phép kia một nhát. Kết quả: hôm 10/7, các bác sĩ ở bệnh viện Poriah, miền bắc Israel, đã phải phẫu thuật để lấy chiếc nĩa ra khỏi cổ họng người phụ nữ, còn con bọ đã bị tiêu hóa trước đó khá lâu.
Lời bàn: Hèn già lâu nay thấy vắng mặt TrangMTC

Binh sĩ Đan Mạch đồn trú tại Iraq, trong khi phải vật lộn với cái nóng sa mạc nhiều khi lên tới 45 độ C, được cấp phát quân trang quân dụng cho những tình huống xấu nhất, kể cả bão tuyết. Khoảng 400 chú lính chì đến từ phương bắc lạnh giá được trang bị xẻng xúc tuyết, chổi và 1 máy xén cỏ khi tham gia vãn hồi trật tự tại Iraq.
Lời bàn: TTNĐ đã có đối thủ rồi.
Nhưng mà thui, em chả muốn nói nữa....
VN Iquâysừng

Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ hong làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
- Thưa bà, cái cà nông ( camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...
Nhưng mà thui, em chả muốn nói nữa....
VN Iquâysừng

Ngusay không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta sang tận bên đó, vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- tôi đã khỏi bệnh rồi!
Bỗng KQ25 ngồi cạnh vỗ vai Ngusay và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi
Nhưng mà thui, em chả muốn nói nữa....
VN Iquâysừng

Beconthichdua, trangmtc và 4gmn đi chợ mua dưa chuột
becinthichdua: bán cho tôi dưa chuột mà quả vừa ngắn vừa to í
trangMtc: bán cho tôi quả vừa dài vừa nhỏ í
4gmn: tôi ko cần phức tạp thế đâu, tôi đã có ông chồng KQ25 , cỡ nào tôi cũng mua, làm salat thôi mà.
Nhưng mà thui, em chả muốn nói nữa....
VN Iquâysừng

Box những người thích đùa nổi tiếng đã lâu, toàn nhân vui tính, hôm nay tui tham gia lần đầu, diện kiến chư vị huynh đệ, tỉ muội ở đây tôi xin kể hầu vài câu chiện nho nhỏ mời chư vị uống trà đàm đạo và ngửi hoa cho đầu óc sáng láng, vui tươi hén .
Đầu tiên iem xin vô cùng kính quý tặng bác KQ25
Bác KQ25 là người luôn yêu quý và thích cảm nhận một cách chi li, tường tận cái đẹp. Hè vưà rồi KQ25 và trangmtc rủ nhau đi tắm biển. Một buổi sáng đẹp trời bác nằm dài trên cát tắm nắng ngắm nghía mây bay qua, bay lại . Chợt liếc sang ghế bên cạnh , qua cặp kính mát bác thấy một chỏm mây trắng rất đẹp. Bác chợt nổi hứng muốn nghịch ngợm đám mây nên thò tay sang ghế bên ấy, tâm hồn vô cùng sảng khoái bay bổng. Thốt nhiên trangmtc chợt thấy KQ25 hốt hoảng co tay lại, người giật nẩy lên. Bên kia Truongdu vơí cái đầu trọc lóc ( trắng hếu ) và 4GMN trong bộ áo tắm hai mảnh hết sức gợi cảm đang trợn mắt nhìn sang vô cùng âu yếm.

Có một cô gái tên là aki đang bị một nhóm người theo dõi. Dựa trên phân tích các hiện tượng thực tế thì hình như có một tên trong bọn đã trúng sấm của cô nên nặng lòng tương tư thuê cả một toán thanh niên giai gái theo dõi khủng bố cô đặng ép buộc cô phải đồng ý là người iu của hắn.
Một hôm aki đang lúi húi chọn mua đồ bàn toạ của cô lọt vào đích ngắm của chúng ( eo ! ). Bỗng cô kêu toáng lên chạy tránh sang hàng bên cạnh va phải bác KQ25 đang không bít vô tĩnh hay hữu ý mua hàng ở đó.
Quý ngài KQ25 rất say mê phụ nữ sốt sắng hỏi :
- Sao thế cô gái, tôi có thể giúp gì đuợc cô không ?!
Aki hai tay ôm phía sau mắt liếc về phía bọn kia hổn hển trả lời:
- M ô n g tôi không chịu đuợc nhiệt .
Được kiso_no_aki sửa chữa / chuyển vào 14:17 ngày 25/07/2003

KQ25 có nuôi một đàn chim rất đẹp. Ngày nào bác cũng ra sức huấn luyện chúng. Có khách đến chơi KQ25 thường khoe :
- Chim vủa tôi rất ngoan, rất tinh khôn cứ thả nó ngao du sơn thuỷ khắp nơi rồi nó lại bay về.
Một hôm trangmtc nghe nói bác KQ25 nuôi những con chim đẹp đẽ, tinh khôn nên đến xem đúng lúc KQ25 đang cho chim ăn. Trangmtc vừa đến thì một lũ chim lạ ở đâu bay đến tranh ăn tới tấp với chim của bác KQ25. Trangmtc hết sức ngạc nhiên nhìn đàn chim xáo xác. KQ25 bực mình rủa:
- Lũ chim ngu xuẩn của đứa nào nuôi thả chơi rông mà không biết đường về . Phen này ông giăng lưới vặt lông hết.
Lời bình của kiso : - Bác KQ25 thật là một người đa mưu túc trí

Chủ nhật đẹp trời, Xonxeng quyết định vào rừng đi săn. qua khúc quanh nguy hiểm, Xeng va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn Xeng bị trẹo cả chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi Xeng không thể chạy trốn. "Lạy chúa! - Xeng cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin người!...."
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh Xeng, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa an ngon lành này!...".
Sầng dâu đốc cáy hừ du tổn..
Nghèn chín chan tưa một mớ bòng!