Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Hôm rồi, 3 cô gái tên 4GMN, kiso_no_aki, thichthichiu_iuthicuoi rủ nhau đi vào shop bán bóp, ví đầm.. cho cả đàn bà lẫn đàn ông. Chủ quán chẳng phải ai xa lạ mà chính là bác Khongquen25. Các cô ngắm rất lâu các hàng bóp trên cao, ở giữa và ở dưới thấp, ngắm đi ngắm lại mà hình như các cô còn phân vân không biết chọn cái nào. Thấy thế bác chủ shop Khongquen25 bèn tư vấn:
- Các cô thích bóp trên hay bóp dưới? Theo kinh nghiệm lâu năm thì tôi thấy những cô gái trẻ như các cô ai cũng thích bóp ở giữa.
- ???
Cuối cùng 4GMN cũng kiếm được cho mình một cái bóp ở giữa, Kiso_no_aki thì bóp ở trên, còn thichthichiu_iuthicuoi thì bóp ở dưới.
Sau khi trả tiền xong, cô nào cô nấy đều cảm thấy rất khoái bác Khongquen25 nên còn cố nán lại buôn với bác KQ dăm ba câu chuyện nữa.
Đến lúc về thì 4GMN lại để quên mất bóp của mình ở trên ghế. Bác KQ phát hiện ra liền chạy ra cửa lớn tiếng:
- Bóp cô nào đây?
4GMN nghe thấy vội chạy lại:
- Dạ, thưa anh bóp em, xin anh bóp em. Em cám ơn anh nhiều.
meo meo

Một lần nọ, bác BBL phải đi công tác vào SG, bác bắt chuyến tàu nhanh để vô cho kịp. Tiền nong có bao nhiêu thì bác gói kín lại cất trong túi quần cho nó an toàn.
Trên tàu, bác ngồi cạnh một thanh niên tên MNĐ, hai người có vẻ rất hợp ý nhau, buôn chuyện rất rôm rả. MNĐ ra vẻ sành sỏi:
- Hôm nọ bác có biết vụ lão MaxFire bị rạch túi quần ăn cắp hết tiền không? Thế nào mà thằng ăn cắp nó lại rạch quá tay, thế là đi toi luôn cả cái ấy của lão ta. Thật là đã mất chì lại còn mất cả chài. Khổ cái thân lão ta! Thế là bị con vợ 4GMN nó bỏ luôn.
BBL nghe xong sợ xanh mặt, vội lò dò rút tiền ra khỏi túi quần, cất vào balô. Ấy thế mà 1 lúc sau ngoảnh đi ngoảnh lại thì đã không thấy cậu bạn đồng hành MNĐ đâu, tìm lại trong balô thì gói tiền của bác cũng đã không cánh mà bay.,
........ Đúng là lão MNĐ thật là gian ngoan xảo quyệt!
Lời bàn: Bác BBL mất tiền thế là còn may đấy! Chứ không khéo thì...lại thành con éc éc bị xiến mất thui. Hẹ hẹ.... Em vô tội nha!
meo meo

Một hôm, trangmtc đang "làm việc" với bồ BBL thì thằng con trai MCT bỗng nhiên lại đi vào phòng mẹ. Không chần chừ gì hêt, Trangmtc nhốt ngay nó vào toilette. Một lúc sau, KQ25, chồng Trangmtc đột nhiên xuất hiện trước cửa. Hoảng quá Trangmtc cũng tống vội anh bồ vào toilette.
Đang run như cầy sấy thì bỗng nghe thằng cu con nói:
- Trong này tối quá chú nhỉ. Cháu có quả bóng chầy này, giá chỉ có 250$ thôi, chú có mua không?
Ngần ngừ một lúc BBL đành móc ví lấy 250$ đưa cho thằng bé.
Hôm sau lại vẫn trong tolette của phòng Trangmtc, ta nghe mẩu đối thoại sau:
- Trong này tối quá. Chú có muốn lấy cái găng tay chơi bóng chầy của cháu không? Giá chỉ có 750$ thôi.
Mấy ngày sau, KQ25 rủ MCT chơi bóng chầy, nhưng nó nói:
- Con đã bán bóng và găng lấy 1.000$ rồi.
- Sao con lại bóc lột bạn thậm tệ thế. Thế thì con phải đi xưng tội với cha xứ thôi.
KQ25 bèn đưa con đến nhà thờ và dắt nó vào phòng xưng tội.
Thằng bé MCT lò dò bước vào và nói:
- Trong này tối quá.
- Xin con đừng nói điều đó với ta. Giọng cha xứ cất lên.
Khachxa

TMTC vào phòng khám của bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.
***

hè hè , chú em maxfire nói đúng, cũ người mới ta , nhiều chiện các pác post lên em đã đọc đâu, tất nhiên cũng có vài chiện em đọc rồi, nhưng nô pờ rô bờ lèm
pác maxfire còn chiện gì hay thì cứ post lên hết cho anh em đọc đê, các bác mod ở đây rễ tính lém
thế nhá

Shake off ,step up

Một đoàn phụ nữ nọ đang trên đường đến làng NNTĐ thì bị bọn cướp chặn lại.
Tên tướng cướp là BBL quát to:
- Đưa hết tiền vàng đây, nếu không tao sẽ hiê''p tất cả chúng mày.
Tất cả chị em trong đoàn đều tái mét mặt, run như cầy sấy, chẳng ai nói được câu gì.
BBL tức giận:
- Sao? chúng mày muốn chết à?
Lúc này, 4GMN cũng ở trong đoàn mới lò dò bước lên và đưa cho BBL một tờ giấy và nói:
- Bọn em đang về làng NNTĐ để tuyên truyền Kế Hoạch Hoá Gia Đình nên ko ai đem theo tiền vàng cả, còn nếu anh muốn làm cái việc "gì gì" đó thì làm ơn gọi từng người theo danh sách này...

''Cause there''s something only love can do
​

Trong một cuộc tán gẫu giữa 2 cụ bà TrangMTC, 4GMN:
TrangMTC- Con tôi vừa mua cho tôi cái máy trợ điếc xịn lắm. Xem này!
4GMN- Thế có đắt không?
TrangMTC- Có biết chứ! Tối nào tôi cũng tắt.
- !?

Never Mind​

MaxFire, một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. MaxFire hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, MaxFire nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.

Never Mind​

Giám đốc xí nghiệp may KQ25 phát biểu trong hội nghị tổng kết:
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

Never Mind​

KQ25 ốm nặng, phải vào bệnh viện............

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi :
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp :
- Dạ đâu dám ạ, chả là.... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà

Never Mind​