Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Cắt Ngắn Cắt Dài
@khongquen25 đi vô tiệm cắt tóc nọ. @trangmtc bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài
Cũng bằng giọng Huế @khongquen25 trả lời:
- Thưa cô tôi.....cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứa. Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 5 ngàn thôị.
- Dạ 20 ngàn là 20 ngàn. Anh có cặt mổ
@khongquen25 có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
Được cafedang2008 sửa chữa / chuyển vào 14:41 ngày 20/08/2003

2h sáng tại trung tâm Bảo Vệ Động Vật Hoang Dã vang lên tiếng đập cửa mạnh.
- Thình! Thình!
KQ25 là nhân viên của trung tâm vẫn còn đang ngái ngủ:
- Ai đập cửa vào giờ này thế?. Vào đi...
Cửa mở tung, KQ25 thấy một chú Tê Giác to kềnh càng thò đầu vào, trên đầu con Tê Giác là 4GMN đang ngồi bệt trên đó.
KQ25 hốt hoảng hỏi:
- Chuyện gì thế này?!
4GMN hét lên đầy sung sướng:
- Tôi vừa bắt được con Tê Giác không có sừng này...
Made by MaxFire

 ​

.::Khoai anh to và ngọt lắm::.​

Nếu cậu thấy không khoẻ thì....
Một hôm @Khatiger phone vào hãng cho @mocoitinh:
- Cậu cho tôi nghỉ hôm nay vì tôi bệnh nặng quá. Tôi thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết.
@mocoitinh trả lời:
- Tôi thật sự cần cậu vào hãng làm việc sáng nay. Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như cậu thì tôi đi tìm vợ tôi để........ Sau đó thì tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Cậu hãy nghe lời tôi làm thử xem sao.
Hai tiếng đồng hồ sau, @mocoitinh được @Khatiger gọi lại:
- Ồ, cách của cậu thật hiệu nghiệm. Tôi sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của cậu thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của cậu thì hết xẩy .
Được cafedang2008 sửa chữa / chuyển vào 15:04 ngày 21/08/2003

Nữ Dược Sĩ
@matnaden bước vào tiệm thuốc tây. Thấy anh ta cứ đứng lúng túng trước một quầy thuốc, cô dược sĩ trẻ @trangmtc liền đến hỏi:
- Thưa anh cần gì ạ?
- Tôi.....muốn mua một hộp condom nhưng không biết cỡ nào cho vừa.
@trangmtc bèn kéo @matnaden đến bên trong quầy tính tiền, bảo anh ta kéo dây quần xuống.....một lúc sau biết được khách cần condom cỡ nào, cô kêu trên loa:
- Người giúp việc, mang một hộp condom cỡ lớn đến quầy tính tiền.
@matnaden trả tiền rồi đi ra. Mười phút sau, @DaiKastar bước vào. Anh này cũng vậy, không biết mình cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ @trangmtc cũng làm như vậy, kêu anh ta kéo dây quần xuống.......rồi kêu loa:
- Cho một hộp condom cỡ trung bình đến quầy tính tiền.
@DaiKastar trả tiền đi ra. Ðến chiều, @Khatiger bước vào, lại cũng giống hai người kia. @trangmtc cũng kêu anh kéo dây quần xuống, liền đưa tay nắm cái đó của @Khatiger vuốt vuốt hai cái..........một lúc sau bỗng cô ta kêu to trên loa:
- Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà liền mau lên!
Được cafedang2008 sửa chữa / chuyển vào 16:30 ngày 21/08/2003

Nhân nói chuyện DSKHH
KQ là thanh niên tình nguyện đi về vung sâu với mục tiêu cao cả là giảm tốc sinh đẻ của các chi em nơi đây.
Buổi đầu về KQ gọi các em gái đang lớn gồm 4GMN, Trangmtc ...đến Uỷ ban:
KQ: Các cô muốn bớt nghèo, bớt đói thì khi ..***..nhau các cô phải dùng cái này.
Nói rồi KQ rút condom trong túi ra:
4GMN: Cái đấy gọi là cái gì?
KQ (ngượng): Công nhân khi làm việc cần công cụ, diễn viên thì cần đạo cụ, nhạc sỹ thì cần nhạc cụ. Thế cái để ấy nhau gọi là gi`.
Trangmtc(nổi tiếng thông minh): A . Cái đấy gọi là "..***..cụ"
4GMN (nhăn nhó): Không .... cụ mới đúng chứ
..Đề nghị bạn lần sau post bài chú ý không dùng những từ quá thô tục. Bài này sẽ bị xoá sau 24 giờ...
u?c khatiger s?a vo 22:39 ngy 21/08/2003

Khatighẻ theo chân KQ về vùng sâu vùng xa. Đêm tỉnh lỵ buồn mới lang thang ra ngoài tìm quán cafe, massage thư giãn.
Lang thang mỏi chân cuối cùng cũng tìm được một quán massage. Một cô em trẻ trung xinh đẹp Trangmtc chạy ra nhiệt tình kéo vô.
Vốn là một tay chắc lép có tiếng nên chú Khatighẻ mặc cả ngay.
Em Trangmtc cũng thẽ thọt trả lời ngay:
Mức 1: Dùng tay 20.000 VND
Mức 2: Dùng chân. Trangmtc giơ đôi chân ngọc ngà lên: 30000 VND.
Mức 3: Trangmtc giơ 2 ngón tay lên. Ụp condom mới được phát buổi chiều vào: 50000 VND.
Mắt Khatighẻ sáng rực lên. Không ngờ ở đây rẻ thế.
-- Thế làm cho anh mức 3 đi.
Ok. Thế là cứ thế Trangmtc dùng 2 ngón tay chụp mũ làm massage cho Khatighẻ.
Xong xuôi Kha dưng dậy móc tiền trả mà lòng đau đớn.
Đáng đời quân gian ác

Ông bác sĩ về tới nhà trong tâm trạng vô cùng phấn khởi. Ông ta nhảy thằng vào nhà tắm và trần truồng chạy ra lao đến bên người vợ đang nằm dưới chăn.
Vợ Su_ho_mang : Ôi, hôm nay em đau đầu lắm
Chồng Mr_kiu : Không sao! May mà lúc trong nhà tắm anh đã kịp rắc aspirin lên cái đó của anh rồi.

Mocoitinh nói với becon:
Anh hay nghe em hát lắm!
Becon: Em chỉ giết thời gian thôi mà
Mocoi: Chà, em dùng thứ vũ khí quá kinh khủng.

@Nislucke tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin @Nislucke đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, @Nislucke tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, @Nislucke hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin @Nislucke đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. @Nislucke lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
Sầng dâu đốc cáy hừ du tổn..
Nghèn chín chan tưa một mớ bòng!

Vợ chồng MCT và Beconthichdua cưới nhau được 20 năm. Mỗi lần họ làm "chuyện ấy" thì MCTcứ khăng khăng đòi tắt đèn. Cho đến một hôm thì BCTĐ không thể chịu nổi được nữa và muốn biết tại sao chồng mình lại có thói quen kỳ lạ như vậy. Vào một đêm, trong khi họ đang ở giai đoạn lãng mạn nhất thì BCTĐ vội giật cái công tắc và bật đèn lên và nhìn thấy chồng mình đang cầm cái "đồ chơi" chạy bằng pin liền la lên: "Anh đúng là không ra gì, tại sao anh lại có thể lừa dối tôi bao nhiêu năm như vậy? Anh hãy giải thích đi!"
MCT bình tĩnh nhìn thẳng vào mắt vợ và trả lời: "OK, tôi sẽ giải thích về chuyện "đồ chơi", còn cô, ........ cô giải thích cho tôi về ....lũ trẻ?"
Sầng dâu đốc cáy hừ du tổn..
Nghèn chín chan tưa một mớ bòng!