Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Thời trẻ, MCT có lần phải đi NV. Ngày chuẩn bị nhập MCT được cả gia đình đi tiễn ,có bà nội và cả BCTĐ. Bà nội lo sợ lần này thằng cháu đi rồi khó gặp lại nữa nên bảo "cháu đưa bà một vật gì đó để làm kỷ niệm" .Nhưng rồi BCTĐ cũng bảo vậy. Anh tân binh MCT tìm mãi chẳng có cái gì ,có mỗi tấm ảnh chụp ở bãi tắm biển .Bí quá chẳng biết làm thế nào, MCT đành xé đôi tấm ảnh đưa cho người yêu nửa trên và cho bà nội nửa dưới(vì nghĩ bà nội mắt kém rồi chắc chẳng nhìn rõ).Bà nội nhìn xong bức ảnh thì thốt lên: thằng này giống hệt ông nội mày khi xưa ,râu ria bao giờ cũng xồm xoàm còn cái caravat thì lúc nào cũng để lệch sang một bên.....
Sầng dâu đốc cáy hừ du tổn..
Nghèn chín chan tưa một mớ bòng!

MND về nhìn thấy vợ là trangmtc mua một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi:
- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...!
trangmtc: Em cần tập để ngực nở nang hơn.
MND: Ồ, anh có cách này đơn giản lắm. Cứ khoảng mấy ngày đầu hàng tháng em lấy giấy mềm nhét vào giữa hai trái đào của em ý.
trangmtc: ?!!!
MND: Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm lại bộ m*ng của mình mà xem.

 ​

<FONT color=tomato><STRONG>.::Khoai anh to và ngọt lắm::.</STRONG></FONT>​

u?c cafedang2008 s?a vo 12:47 ngy 23/08/2003

Trong cuộc thi hoa hậu công thuong nghiệp Sàigòn, có 3 nguời dẹp vào chung kết dể thi ứng xử, 1 cô là công nhân xuởng lắp ráp xe dạp Ðồng Tâm, 1 cô nửa là công nhân hảng bia 33 , cô thứ 3 thuộc xuởng lắp ráp tủ lạnh National .
Cô công nhân xe dạp duợc bắt tham ứng xử truớc, ban giám khảo hỏi :
- xin cô cho biết theo quan niệm của mình, nguời dẹp khác xe dạp chổ nào ?
cô này trả lời :
- thua ban giám khảo và thua tất cả quí vị (chúm chím cuời duyên), dối với xe dạp thì phải dạp pê dan lấy trớn rồi mới leo thót lên cởi , còn dối với dàn bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ .
khán giả dồng thanh vổ tay tán thuởng
Kế tiếp ban giám khảo hỏi cô công nhân hảng la de 33 :
- xin cô cho biết chổ khác nhau giửa phụ nử và chai bia 33
cô này trả lời :
- thua quí vị , theo thiển ý của em thì chai bia duợc dong dầy truớc khi dóng nút , còn phụ nử thì duợc dóng nút truớc dấy ạ .
cử toạ vổ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo nhu diên
Ðến cô thí sinh của hảng tủ lạnh Nationnal , truớc câu hỏi tuong tự của ban giám khảo , các bạn doán xem cô ta sẻ trả lời ra sao dể nói lên sự khác biệt giửa tủ lạnh và dàn bà
Cô thí sinh thứ ba này mắt sáng long lanh trả lời:
- ... theo em thì có 1 diểm khác biệt nhỏ nhu thế này, thuờng thì nguời ta cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm dể rồi lúc lấy ra nó trở thành cứng . Còn dối với dàn bà thì nguợc lại , miếng thịt cho vào thì cứng dến lúc lấy ra thì dả hoá mềm ...(cô lấy vạt áo che miệng cuời )
:: Thiên Đường Vui Vẻ ::

Termin: là sếp của Khatighẻ nhưng đang bị bệnh nặng lâu ngày. Bệnh bút hết mực của người già ý mà
Dù đã dùng nhiều thuốc loại tây có ta có. Nhưng vẫn .... pó tay . Trong lòng luôn khắc khoải tìm được một loại thuốc. Sau khi tra cứu Bách khoa toàn thư của người Tàu mới tìm ra được một đơn thuốc cần có " Lông lợn rừng" Nhân tiện biết có Khatighẻ đang đi công tác ở vùng sâu. Mới gửi Email cho Kha Nhờ Kha kiếm cho một lạng " Lông lợn rừng" (Chữ không dấu)
Sau mấy ngày nhận được tin của Kha đầy vẻ đau khổ và mệt mỏi:
--- Thưa sếp: Ở đây cái của họ có rậm hơn ở trên mình thật nhưng mà em đã hết sức rồi mới kiếm được một vốc bằng nắm tay thôi.

......nội dung bài đi quá giới hạn vui trở nên tục tĩu, mong cậu.....đổi lại truyện khác.
ps: mấy hôm nay đang bận chuyển nhà, tớ sẽ đáp lễ cậu sau
u?c cafedang2008 s?a vo 18:43 ngy 24/08/2003

S và X
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Ðể các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh **** đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ ****.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Ðúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ **** là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Ðúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ ****
Sờ **** là xấu xa.
Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt 2 kiểu "sờ" này chưa???
Đại ca của các đại ca .

KQ25 và TrangMTC sau 1 số năm tìm hiểu quyết đinh tổ chức đám cưới. Bữa đó, rượu chảy như suối và hai họ say mèm. Thế rồi, không hiểu sao nhà trai và nhà gái lao vào ẩu đả, làm cả khu vực hỗn loạn.
Cảnh sát bèn mời tất cả về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu rồi đưa họ ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng.
Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể là Terminal có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Terminal kể:
Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể KQ25 mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu...
- Úy chà! - Chánh án thốt lên - Thế thì đau lắm nhỉ?
- Đau là thế nào?! - Anh chàng phù rể đáp - Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này.

Never Mind​

Y Phục Tình Yêu
Bà mẹ @trangmtc xồn xồn đến thăm cô con gái mới có chồng. Bấm chuông, đợi một lát cô con gái ra mở cửa, @trangmtc trố mắt nhìn con:
- Trời! mày ăn mặc gì mà kì thế này? sao không có lấy một miếng vải che thân?
Cô con gái cười tự nhiên :
- Thưa mẹ, con chờ chồng về, con đang mặc bộ y phục của tình yêu đấy mà.
@trangmtc ngạc nhiên:
- Chồng con nó thích ăn mặc kiểu này hả?
- Đàn ông ai chả thích, không riêng gì chồng con đâu mẹ!

@trangmtc bỏ về không một lời từ giã. Tối hôm đấy ông bố @MaxFire đi làm về, bước vào nhà thấy @trangmtc trần như nhộng. @MaxFire há hốc mồm, bụm miệng hỏi:
- Trời! bà làm cái gì thế này, quần áo đâu sao không mặc?
@trangmtc làm duyên trả lời:
- Em đang măc bộ y phục của tình yêu ấy mà!
@MaxFire hừ lên một tiếng và bảo:
- Trước khi mặc sao bà không chịu ủi đi một cái cho nó dễ coi hơn không?

Tuần Trăng Mật
@for_get_me_not có 3 cô con gái cùng lấy chồng một ngày. Lúc tin 3 cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, @for_get_me_not dặn dò là phải đánh điện tín về cho bà biết cảm tưởng của tuần trăng mật.
Mấy hôm sau @for_get_me_not nhận được điện tín của cô con gái thứ nhất. Bức thư viết vỏn vẹn: "Cà phê Martin". @for_get_me_not chạy xuống bếp tìm lọ cà phê Martin thì thấy hàng chữ: "Cà fê Martin, thơm ngon thượng hạng. Đêm dùng tới giọt cuối cùng!"
Hôm sau @for_get_me_not nhận được điện tín của cô con gái thứ hai. Bức điện viết: "Thuốc lá Marlboro" @for_get_me_not chạy đi tìm gói thuốc Marlboro của chồng thì thấy hàng chữ: "Thuốc lá Marlboro, thơm ngon, đầu lọc, hút vào một lần sẽ nhớ suốt đời!"
Hôm sau @for_get_me_not lại nhận được bức điện tín của cô gái thứ ba. Vỏn vẹn có dòng chữ: "Hãng hàng không AA" @for_get_me_not bỗng bật cười khanh khách vì câu quảng cáo của hãng AA @for_get_me_not đã nghe thuộc lòng trên TV hàng ngày: "Hãng hàng không AA, bay đi khắp nơi trên thế giới, cứ 10 phút là cất cánh một lần"

Ý nghĩa tiếng động vật
Con gà trống đạp mái con gà mái. Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe tiếng gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu?
Con vịt trông thấy lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà. Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!