Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Khachxa thấy một hiệu kính bày chiếc kính ghi giá 10.000 đôla. Khi anh ta thử đeo chiếc kính vào thì thấy mọi người xung quanh đều trần truồng. Anh ta vội mua kính chạy về nhà. Anh chạy như bay vào nhà thì thấy vợ và người bạn thân nhất của minh đang ngồi trần truồng trên ghế. Khachxa bỏ kính ra, thật ko thể tin được họ vẫn trần truồng. ...đeo kính vào họ vẫn thế.
Anh ta lầm bầm:
Vậy là biết rồi...tôi vừa mua cái kính này khoảng 20 phút trước thế mà nó đã hỏng rồi.

Trên xe buýt
@o_du_kich_nho bước lên xe buýt cùng với 5 đứa con nhỏ. 4 đứa thì tìm được chỗ ngồi, còn một đứa thì loay hoay mãi cũng không tìm được chỗ ngồi nào cả. @o_du_kich_nho liền bảo con:
- Con à, con có thấy cuối xe có một bác mập không? Con nói bác ấy ngồi khép chân lại thì con có đủ 1 chỗ ngồi rồi.
Thằng bé vâng lời mẹ, xuống cuối xe và lễ phép nói...
- Thưa bác mập, bác có thể khép chân lại cho cháu có 1 chỗ ngồi được không bác?
Bác mập lời...
- Cháu à! cháu về nói với mẹ , nếu mấy năm trước mẹ cháu cũng chịu khép chân lại thì bây giờ không những cháu có 1 chỗ ngồi mà còn dư ra 4 chỗ ngồi cho người khác rồi...
Thằng bé...???

Thần đèn
Ngày chủ nhật đẹp trời, @2dxl dẫn cô vợ trẻ @o_du_kich_nho đi chơi gôn. Tới nơi, @2dxl cẩn thận dặn vợ:
- Mình đánh cẩn thận, đừng để bóng bay vào nhà người ta là tôi không có tiền đền.
Vừa dặn xong, @o_du_kich_nho đánh bóng bay cái vèo, trúng ngay cửa sổ một nhà gần đó. @2dxl lật đật nắm tay cô vợ chạy tới nhà đó để xin lỗi.
Cửa vừa mở, @2dxl liếc mắt vào trong và thấy một cái chai bị bể một nửa ở trên.
Người đàn ông hỏi:
- Có phải ông vừa đánh quả bóng gôn vào đây không ?
- Vợ tôi cô ấy lỡ....
- Không sao hết, ngược lại ông bà còn giúp tôi là đằng khác. Tôi là thần đèn bị nhốt trong cái chai này đã một ngàn năm nay. Nay nhờ ông bà mà tôi mới được giải thoát. Tôi chỉ có thể làm ba điều ước. Để bày tỏ lòng cám ơn, tôi sẽ cho ông một điều, bà một điều, còn điều cuối cùng thì tôi dành cho tôi. Vậy ông ước trước đi !
@2dxl nhanh miệng :
- Tôi ước gì một tháng tui có một triệu đô la để tôi xài cho thoải mái !
- Hô biến! được rồi, kể từ ngày mai ông sẽ được toại nguyện. Còn bà? bà muốn gì?
- Tôi ước có một căn nhà sang trọng ở mỗi nước trên thế giới!, @o_du_kich_nho nói.
- Hô biến! xong rồi, mai bà sẽ nhận được giấy nhà như ý muốn.
- Còn ông ước gì? @2dxl hỏi ông thần.
- Thú thật với ông bà là từ một ngàn năm nay, tôi chưa hề được biết đến đàn bà. Vậy tôi chỉ muốn...ngủ với bà đây.
@2dxl quay sang hỏi vợ :
- Bạt triệu cùng với nhà cửa sang trọng, hy sinh một chút cũng đáng giá lắm hé mình?
- Em chịu liền!
Ông thần dẫn @o_du_kich_nho vào trong phòng......hai giờ sau, mệt mỏi, ông thần hỏi nhỏ :
- Chồng cô bao nhiêu tuổi?
- 40, tại sao ?
- Vì thật sự là điều hiếm có. Tôi không thể tin là bốn mươi tuổi đầu, chồng cô còn khờ dại đi tin vào chuyện thần đèn.

Thanhviethv mới nhập học o trường NNTĐ liền được giáo sư CafeDang20.. sát hạch.
Anh hãy cho biết , thế nào la truyện cười.
Truyện cười được sáng tác bởi 1người có đầu óc hài hước nhằm mục đích gây cười cho 1người có đầu óc hài hước khác.
Thế chuyện gì sẽ xảy ra khi 1 người không có đầu óc hài hước?
Nếu 1 người mà không có đầu óc hài hước, thì người còn lại sẽ nhận 1 * .
to Cafe: Cậu vote cho tôi 5* chứng tỏ cậu không phải la người vote tôi 1*, nhưng làm ơn xoá hết hộ tôi cái, nhìn ngứa mắt. Bỏ nick này tiếc mấy trăm gold lắm làm cái để dàn hoà nhé

Cafedang nghiện Cà fê còn Thanhviethv thì nghiện thuốc phiện. 2 thằng cơ nhỡ mới sán lại làm quen nhau dưới chân tường nhà NNTĐ. Thanhviethv nghĩ ngợi một lúc rồi đục tường lấy 1 nắm vôi vữa cuốn lại và hít một hơi. Hắn ngả người vào tường rất phê. Cafedang thấy thế đòi thanhviethv làm cho một điếu. Thanhviet chiều ý bạn cũng làm cho nó một điếu nhưng cafedang hít xong chẳng thấy sung sướng như thằng kia bèn nói:
-Này anh bạn vì sao tôi ko phê lên nhỉ?Thanhviet vươn người khoan khoái nói:
-Đứa mới chào đời thì chỉ bò thôi chứ chưa bay được đâu!

Ông có phải là bố của tôi không?
Trong bệnh viện phụ sản có cô @for_get_me_not đang sửa soạn lâm bồn. BS và các y tá đang sẵn sàng đỡ đẻ. Đột nhiên BS thấy đâu đứa bé thò ra ngoài và hỏi:
- Ông có phải là bố của tôi không?
- Không, tôi là BS đang đỡ đẻ cho mẹ cháu đó!
Đứa bé liền thụt đầu trở vô trong! Một lúc sau nó lại trồi đầu ra ngó quanh rồi hỏi:
- Ông có phải là bố của tôi không?
- Không, tôi là BS đang đỡ đẻ cho mẹ cháu đây!
Đứa bé lại thụt đầu trở vô lần nữa . BS vội nói cô y tá:
- Chúng ta gặp đứa bé cứng đầu rồi, chỉ còn cách gọi bố của nó tới thì may ra nó mới chịu ra thôi.
Thế là cô y tá vội gọi @2dxl chồng của @for_get_me_not sắp đẻ tới. Năm phút sau @2dxl có mặt tại phòng đẻ, BS bảo @2dxl cúi đầu nhìn vào "chổ đó" của vợ, và chỉ một chút sau đứa bé lại thò đầu ra nhìn @2dxl rồi hỏi:
- Ông có phải là bố của tôi không?
- Đúng rồi con ạ, bố chính là bố của con đây!
Đứa bé liền lấy tay ra và trỏ trỏ liên tục vào trán của ông bố, rồi nói:
- Ông có thích bị trỏ vào trán như thế này cả trong 9 tháng dài đăng đẳng không?
Được cafedang2008 sửa chữa / chuyển vào 12:52 ngày 11/09/2003

Thắc Mắc Trước Khi Lâm Chung
@thanhviethv khi đang hấp hối hỏi cô vợ @o_du_kich_nho :
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
@thanhviethv lộ vẻ sung sướng và...thăng thiên @o_du_kich_nho vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

Bác ạ, ngân hàng gien là còn tốt đấy, chứ thực sự đó là ngân hàng tinh trùng của làng ta đó.
 

Nắm tay anh, em nghe con tim mình bình yên.​

Ông nội mocoitinh và cháu gái O_du_kich_nho đang dạo chơi trong vườn . Chợt 2 ông cháu trông thấy một con giun chui ra khỏi hang , ông liền đố cháu :
- Đố cháu làm cách nào để bắt con giun chui lại vào hang ?!
O_du_kich_nho suy nghĩ 1 lát rồi chạy vào nhà lấy chai keo xịt tóc ra , xịt vào con giun cho nó thẳng ngay đơ rồi nhét lại vào lỗ .
Ông nội mocoitinh rất vui vì cô cháu gái thông minh liền thưởng cho O_du_kich_nho 10 000 tiền tiêu vặt rồi vôi vã trở vào nhà .
30'''' sau , bà nội Trangmtc từ trong nhà chạy ra , khuôn mặt còn xúc động và rạng rỡ hơn cả ông nội khi nãy , xoa đầu O_du_kich_nho và nói :
- Cháu bà .... yêu quá cơ ! Cho cháu 100 000 nè .
Khổ thân O_du_kich_nho ngơ ngác không hiểu vì sao ??!!!
to mocoitinh : hứ , chú làm chị mừng hụt .... ... thế mà chị cứ tưởng là .... ấy lắm
Được hanhphuclaanh sửa chữa / chuyển vào 08:45 ngày 12/09/2003

Chắc là phải hết nguyên một lọ keo để ép giun của Mồ côi . Phen này có lẽ Mồ côi phải nhịn ăn để mua "keo xịt giun"
O Du Kích Nhỏ
 Click here, plz