Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Trong một lần hẹn hò, Beconthichdua thủ thỉ với MCT vốn là một cầu thủ :
- Sao anh không thích ở nhà em nói chuyện.
MCT nói luôn:
-Vì anh sợ sẽ bị 2 "trọng tài" nhà em phạt vì chơi bóng bằng tay.

Ba đứa trẻ chăn trâu mocoitinh, long_nguyen_hoang, blutobluto cứ chiều chiều là rủ nhau ra bờ sông chơi và thỉnh thoảng lại còn rình chộm con gái tắm. Trong 3 đứa có long_nguyen_hoang rất kì lạ, là mỗi lần nhình thấy con gái không mặc quần áo là vội bỏ chạy ..... một hôm tên đầu xỏ mocoitinh thấy hành động kỳ quặc của long_nguyen_hoang bèn chạy theo bắt lại và hỏi:
- Tại sao mày bỏ chạy???
long_nguyen_hoang nói:
- Mama tao dặn là không được nhìn con gái tắm nếu không sẽ bị hóa thành tượng đá...
blutobluto cười đểu nói:
- Mày ngố quá!! Mama mày dọa mày thôi chứ bọn tao xem mãi có sao đâu???.... xem bọn nó tắm sướng cực kỳ !!...
long_nguyen_hoang nói:
- Hai đứa mày nói láo..!!!. Tao nói thật .... tao mới nhìn có.... một tí thôi mà tao thấy nó "hơi...cứng..cứng..rồi" nhìn lúc nữa chắc tao thành đá quá..!!!!.......

Mượn dược chiếc xe đạp, MCT chở BCTĐ đi chơi. Đến đoạn xuống dốc, BCTĐ phải thò tay ra nắm khung ngang xe đạp để khỏi ngã. Xuống được nửa dốc, BCTĐ thỏ thẻ vào tai MCT:
Anh yêu ơi, hình như xe anh bị ...xuống khung.

L_N_H và 4GMN lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ L_N_H đi chơi, L_N_H từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".
"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".

Trong giờ kiểm tra của SV trường Y. Đề bài "Hãy mô tả bộ phận .******. của nữ giới" Cô giáo nhắc:
Elviscahn, Không được mượn tài liệu của HPLA.

Có hai ngườ là KQ25 và MCT đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
KQ25 hỏi MCT: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
MCT đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
KQ25: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn"

L_N_H tan sở về nhà phát hiện vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết tươi.
Tòa tuyên án L_N_H vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận L_N_H lại hỏi:
"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"
L_N_H mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẽ nói:
"Tôi cho rằng giết một người phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"
Ô, ông bạn có nhiều sừng thế sao hả L_N_H?

KQ25 tan ca về nhà thấy người vợ trẻ là Trang mờ tờ cờ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" KQ25 an ủi Mờ tờ cờ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Mờ tờ cờ vui vẻ. "Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".
KQ25:
Than ôi cho trí khôn của bác gái Mờ tờ cờ nhà chúng ta...

LNH và ODKN là 2 vợ chồng và đang cãi nhau vì một số chuyện vặt.
"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là ***** nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." ODKN thút thít.
LNH:" Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"
"Thật không?"
"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

Nửa đêm, CAHN gọi điện đến phòng cấp cứu:
- Thưa bác sĩ, xin bác sĩ đến ngay, vợ tôi bị ung thư...tử cung..
Phía đầu dây bên kia
- Thưa ngài, tôi hơi tò mò một chút nhưng nếu tôi nhớ không nhầm thì vừa tuần trước bà nhà đã phẫu thuật...cắt ...rồi mà??? Chẳng lẽ bà nhà lại có tới...hai cái???
- trời ơi...tuần trước là con vợ già 4gmn, còn hôm nay là trangmtc

in god we trust