Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Đúng là hồng nhan thì bạc phận. Thế đ.... mà thân hình ngà ngọc của em Trangmtc cứ bị quẳng qua tay hết thằng này đến thằng khác. Khổ thân em ấy quá, thế này thì 300 năm nữa Tố Như vẫn còn khóc nàng Kiều là phải. Lại đưọc cả thằng ku forget to fire (Khongquen25), có vợ mà đ.... biết giữ, lại còn xem nó như món hàng nữa chứ , đúng là man di mọi rợ . Thưong thay phận đàn bà.
Cảm ơn cô 4GMN, kì này đến lượt cô bị treo lên cây cho thiên hạ ngắm đây.
Chàng Ngusay bước vào môt pharmaceutical shop, cô bán hàng xinh đẹp 4GMN đang đứng ở đó. Ngusay yêu cầu mua một bao cao su và muốn được vào trong để thử . 4GMN đưa OK cho chàng và mở cửa buồng trong cho Ngusay vào để thử. Đứng ở bên ngoài khá lâu mà vẫn không thấy Ngusay ra, phần vì con gái như nàng cũng háo hức tò mò muốn xem cái của ấy của đàn ông nó ra làm sao nên 4GMN mới rón rén nhìn qua khe cửa và nàng bỗng nhiên há hốc mồm kinh ngạc. Một cảnh tượng kì cục đang phơi bày trưóc mắt nàng, trong kia Ngusay đang cố banh chiếc condom ra để nhét cái đầu của hắn ta vào.
Đến nước này hết chịu nổi, 4GMN mới quát to lên rằng:
- Đồ ngu, cái đấy không dùng để đeo vào chỗ đấy!
Ngusay đang hì hục cố đẩy chiếc condom vào đến mang tai, hắn quát lại:
- Có cô ngu thì có, nhân dịp lễ hội hóa trang , cơ quan tôi tổ chức bốc thăm, ai bốc trúng con gì thì phải hóa trang con đó. Tôi bốc phải con c.... nên mới phải thế này...
u?c cafedang2008 s?a vo 11:21 ngy 09/10/2003

Bác Bac_gia ơi, đây là Box Những người thích đùa chứ không phải là box Những người thích văng tục nên bác làm ơn nói nhẹ đi một chút ạ... Iem là iem cũng thích văng lắm nhưng mà tuỳ lúc tuỳ nơi thôi bác ạ. Iem tặng bác một câu chuyện nhé...
Bac_gia đi công tác về bắt gặp một thằng khác mặc áo của bác, mặc quần của bác và... nằm bên trên vợ bác là 4GMN... Bac_gia quát lên:
- Ông mày mà vung dao thì chúng mày chia tư.
4GMN sụp xuống van xin: Để em giải thích...
Bac_gia: Được.
4GMN: Ông đây là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em thấy cái áo của anh lâu ngày không dùng rồi nên em cho ông ấy, được không anh?
Bac_gia: Được.
4GMN: Cái quần của anh cũng lâu ngày không dùng rồi nên cho ông ấy, có được không?
Bac_gia: Có giè mà không được?
4GMN: Nhưng ra đến cửa, ông ấy hỏi em:" Còn cái gì của chồng bà mà không dùng đến hơn 1 năm nay không?" Và thế là....
Bac_gia rụng rời chân tay đánh rơi cả dao....

"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Giám đốc Bac_gia khoe với bạn.
"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.
"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".
"Thế còn vợ anh?"
"Bà ấy là cái cổ!"
"Ơ ...?"
"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."
Người bạn:
Hoá ra Bac_gia nhà ta vẫn là anh hùng " râu quặp", phải không các bác?

Các bác hãy xem bác Mocoitinh nhà chúng ta keo kiệt như thía nào?
Mocoitinh và vợ là Beconthichdua vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút MCT lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.
"Anh làm gì thế?" BCTD thấy lạ hỏi.
"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"

Cafedang2008 lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ là ODKN và thường vỗ ngực tự xưng: "Ở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"
Khéo sao ODKN vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt CFD đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"
CFD2008 trông thấy ODKN thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"
Thương thay cho bác CFD2008....

Bac_gia đến thăm nhà beconthichdua thấy thằng con elviscahn ở nhà một mình mới hỏi:
-Mẹ cháu đâu rồi?
-1giờ trước mẹ cháu bảo sang nhà cụ terminator 5 phút rồi về ngay.
Được 2dxl sửa chữa / chuyển vào 12:56 ngày 09/10/2003

Được chừng nửa giờ thì cụ Ter3@ thả về rồi, nhưng đi ngang đường thì bị cụ Mila@ giữ lại bên f_3
O Du Kích Nhỏ
 Click here, plz

ở với chú milu@ nửa chặng thì chú @admin nào tay thối bay bấm nhầm cái than phiền nên đành tiếp bước để chiều lòng mấy kị ác xờ min
CFD: ô kê kết thúc tại đây, chuyển sang chuyện kế tiếp đi nào
Tiền là phù phiếm, tình là phù du, ngủ là trên hết
u?c cafedang2008 s?a vo 09:02 ngy 10/10/2003

BCTD đi khám bệnh. Bác sĩ thấy có một vết hằn hình chữ W oẻ trên ngực liền hỏi tại sao. BCTĐ nói: Vì chàng trai của em tên là Wiliam và anh ấy có xăm chữ cái đầu tiên trên ngực anh ấy nên thỉnh thoảng nó cứ hằn lên ngực em như vậy.
Một thời gian sau. BCTĐ lại đi khám. Lần này bác sỹ thấy chữ W đã xuông đến .. rốn liền nheo mắt nhìn BCTĐ một cách tinh quái. Ngượng quá, BCTĐ liền thanh minh:
Chàng Wiliam dã rời xa em rồi, Chàng trai của em bây giờ tên là ...MOCOITINH.

Để em làm phát nữa nhé.... Câu chuyện về việc biến vợ Bac_gia thành ngựa....
Nhà truyền giáo Elviscahn đi khất thực, đến nhà một người nông dân có tên là Bac_gia... Bac_gia hỏi nhà truyền giáo Elviscahn:
- Nếu tôi cho ông lương thực, ông có đền đáp gì cho tôi không?
- Tôi có tài biến người thành ngựa để kéo cày được...
- Được, vậy mai ông sẽ biến vợ tôi thành ngựa nhé...
- OK...
Sáng hôm sau, y hẹn, nhà truyền giáo Elviscahn chuẩn bị hành lễ để biến vợ bác nông dân Bac_gia thành ngựa kéo cày... Nhà truyền giáo nói với Bac_gia:
- Trong lúc tôi thực hiện phép thuật, ông không được nói gì cả. Nếu ông chỉ nói một tiếng thôi thì phép thuật sẽ hết tác dụng ngay lập tức....
- OK!
Elviscahn bảo vợ Bac_gia:
- Bà hãy cởi hết quần áo ra...
Vợ Bac_gia ngoan ngoãn cởi hết quần áo...
- Bà quỳ xuống đi!
Vợ Bac_gia ngoan ngoãn làm theo...
Nhà truyền giáo Elviscahn lầm rầm " niệm chú" và hô biến rồi nói:
- Bây giờ vợ nhà ngươi đã thành ngựa rồi đó. Con ngựa này bờm to, ngực nở có đầy đủ 4 chân nhưng còn thiếu cái đuôi. Thôi để ta lắp đuôi vào cho....
Nói xong Elviscahn take off quần áo và " lắp đuôi" cho vợ Bac_gia.
Thấy quá trình " lắp đuôi" lâu quá, Bac_gia sốt ruột hét lên:
- Này, đây là ngựa để kéo cày chứ có phải ngựa bán đâu mà cần có đuôi.
Elviscahn:
- Trời, tôi đã bảo rồi, trong khi tôi đang thực hiện " phép thuật" thì đừng có nói gì cả. Bây giờ " phép màu" hết nhiệm rồi.
Nói xong nhà truyền giáo Elviscahn ôm quần áo biến thẳng....
He he he, Bac_gia thấy chưa?