Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

cafedang2008 xông vào cửa hàng bách hóa , dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.
- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.
- Cái gì? - cafedang2008 nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.
- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.
- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- cafedang2008 dáp
Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. cafedang2008, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.
- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.
- Chỉ 70 thôi! - cafedang2008 sửa lại.
he he he không biết viết truyện nên copy o chỗ khác rồi páte vào đây ( cho vui moh

Cafedang2008 vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?
Tôi biết tại sao lại có nick cafedang2008 rồi

Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng:
- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.
Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo:
- Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!
sao khong ai vote cho toi

2 anh học trường Y ra trường lâu năm gặp lại nhau.
Nha sĩ KQ khoe " Tao bây giờ đã luyện được tuyệt chiêu, chỉ cần nhìn răng là biết được lí lịch của bệnh nhân "
" Tao cũng như mày thôi " , bác sĩ sản Cafeđắng trả lời
Vạn sự khởi đầu nan
Vài nan bắt đầu nản

Lái Phi Công
Một hôm thanhviethv đến thăm bà cô. Anh mặc quân phục không quân với mấy cái huy hiệu vàng rực rỡ trên vai .
Bà cô hỏi người cháu :
- Nghe nói cháu đi nhập ngũ rồi hả ?
- Dạ vâng ạ .
- Thế cháu đi ngành nào ?
- Dạ không quân ạ .
Bà cô sáng mắt lên :
- Như vậy cháu lái phi công phải không ?
Ông cháu nhăn mặt:
- Thưa cô cháu là phi công, phi công thì lái máy bay. Chỉ có vợ phi công mới lái được phi công thôi ạ.
Bà cô !!!!!

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một.
Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Alô, mọi người đâu hết rồi? quay lại tụ tập đi lào
Bố KQ25 ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, KQ25 đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. KQ25 sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.
Trong đám tang, KQ25 tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

Never Mind​

Xin lỗi các bác dạo này em đang bị tụt hứng nên không ghé quán. Bác nào đảm trách dùm em và bác Trangmtc đi !
Ăn xong liếm mép quèn quẹt!
http://www.ttvnol.com/forum/t_158262/2a?0.2200878

Tức vì cư xử không có trước có sau
Trangmtc mới sinh con, thương thanhviethv bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa cho ít tiền rồi thì thầm bảo thanhviethv đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
thanhviethv đi một lúc rồi về, trả laị trangmtc gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - trangmtc gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - thanhviethv hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:
- Hừm, tất cả fan của MU đã nhục mạ Chúa đều phải xuống địa ngục!
- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ trùng tu lại tượng của chúa và các thánh thần...
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...
Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!