1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Chủ đề trong 'Những người thích đùa' bởi trangmtc, 07/06/2003.

Trạng thái chủ đề:
Đã khóa
  1. 0 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 0)
  1. girl_never_die

    girl_never_die Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/02/2003
    Bài viết:
    5.084
    Đã được thích:
    7
    Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có cô gái MCT xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.
    Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được...
    Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.
    Thấy cô gái lúng túng, datinall đứng đằng sau bèn chụp lấy hông và nhấc bổng cô lên xe. Cô gái quay lại, giận dữ quát:
    - Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!
    Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, datinall thanh minh:
    - Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình đã là bạn tri kỷ rồi chứ...
                       
    [​IMG][br][red] Never die[/size=4][/red][/img]
  2. thanhviethv

    thanhviethv Thành viên rất tích cực

    Tham gia ngày:
    27/07/2002
    Bài viết:
    1.042
    Đã được thích:
    1
    Cơn lốc màu da đen bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.
    Đến lượt mình, cơn lốc lớn tiếng nói:
    - Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.
    Người thủ thư ngạc nhiên nhìn cơn lốc
    - Thưa cô, đây là thư viện.
    Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, cơn lốc thì thầm nói nhỏ:
    - Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...
    Được thanhviethv sửa chữa / chuyển vào 08:35 ngày 08/03/2004
  3. CafeDang2008

    CafeDang2008 Thành viên rất tích cực

    Tham gia ngày:
    03/05/2003
    Bài viết:
    1.086
    Đã được thích:
    4
    Truyện này tặng thanhviethv & seabird82_hkid12
    thanhviethv đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, thanhviethv dừng lại hỏi thăm cô gái tên là seabird82_hkid12 bên đường:
    - Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?
    seabird82_hkid12 õng ẹo nhả lời:
    - Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?
    thanhviethv thành thật:
    - Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!
    seabird82_hkid12: .....
  4. karatouss

    karatouss Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    01/03/2004
    Bài viết:
    6
    Đã được thích:
    0
    Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
    Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
    - Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
    - Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
    - Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
    - Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
    - Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....
    - Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
    - Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
    - Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ hong làm bà thỏa mãn.
    - Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...
    - Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
    - Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
    Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
    - Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
    - Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?
    - Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
    Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
    - Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
    - Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
    - Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
    Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
    - Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
    - Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
    - Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
    - Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
    - Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
    - Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
    - Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?
    ...
  5. karatouss

    karatouss Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    01/03/2004
    Bài viết:
    6
    Đã được thích:
    0
    HS một lớp mẫu giáo được cho bài tập là tìm một thứ gì gây ấn tượng và minh họa chuyện đó lại trên bảng.
    Johnny lên bảng, chấm một đốm phấn trắng rồi về lại chỗ ngồi. Quá ngạc nhiên, cô giáo hỏi:
    - Cái chấm nhỏ xíu này mà gây ấn tượng ư?
    - Dạ, thưa cô - Jonny trả lời - Hằng tháng chị em lại chấm mấy cái chấm lên tờ lịch, và tháng nào mẹ em không trông thấy chúng lại muốn xỉu đến nơi
  6. romantics

    romantics Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    28/02/2003
    Bài viết:
    49
    Đã được thích:
    0
    Một bà mẹ xồn xồn đến tăm cô con gái mới có chồng .Bấm chuông,đợi 1 lát cô con gái ra mở cửa,bà mẹ trố mắt nhìn con :
    -trời !sao mày ăn mặc gì mà kì thế này ?Sao không có lấy 1 miếng vải che thân ?
    Cô gái cười tự nhiên :
    -Thưa mẹ,con đang chờ trồng về, con đang mặc bộ y phục của tình yêu mà .
    Bà mẹ ngạc nhiên :
    -Chồng con nó thích ăn mặc kiểu này à ?
    -Đàn ông ai chả thich,không riêng gì chồng con đâu mẹ
    Bà mẹ bỏ về không một lời từ giã .Tối hôm đấy ông bố đi làm về,bước vào nhà thây ba me trần truồng như nhộng .Ông ta há hốc mồm ,bụm miệng hỏi :
    -Trời! Bà làm cái gì thế này,quần áo đâu không măc mà lại thế này ?
    Bà mẹ làm duyên trả lời :
    -Em đang măc bộ y phục của tình yêu đấy mà
    Ông bố già hừ lên 1 tiếng và bảo :
    -Trước khi măc sao bà không chịu ủi đi 1 cái cho nó dễ coi hơn không?
  7. romantics

    romantics Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    28/02/2003
    Bài viết:
    49
    Đã được thích:
    0
    Bà chủ đỏng đảnh đi xuống cầu thang, trượt chân té chổng cọng, tốc cả váy một cách hớ hênh. Thằng đầy tớ đang lau dọn dưới chân cầu thang, thấy bà chủ nằm phơi của quý thì sững cả người. Bà chủ thấy vậy, vội vàng búng mình đứng bật dậy & nói chửa thẹn:
    - Mày có thấy cái nhanh nhẹn của bà không?
    Anh đầy tớ bẽn lẻn trả lời:
    - Thưa bà dưới quê con người ta không gọi cái ấy là cái nhanh nhẹn ạ.
  8. romantics

    romantics Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    28/02/2003
    Bài viết:
    49
    Đã được thích:
    0
    Thông thường các cặp vợ chồng hay dùng một ám ngữ để đề cập đến "chuyện cấm con nít nhìn, cấm con nít nghe" trước mặt con cái.
    Một hôm anh chồng nọ bảo vợ:
    - Tối nay em có mở máy giặt không, anh có áo quần cần giặt !
    Chị vợ đang mải mê phim bộ Ðài Loan nên nói:
    - Ðể bửa khác rồi giặt. Tối nay em bận.
    Anh chồng năn nỉ mấy lần mà chị vợ vẫn một mực không cho giặt hôm đó. Anh chàng buồn quá vào phòng ngủ.
    Khi hết phim, chị vợ vào bảo chồng:
    - Em mở máy rồi. Anh có thể giặt được rồi đó.
    Anh chồng trả lời:
    - Bây giờ thì không cần nữa. Vì cũng không có gì nhiều nên anh đã giặt tay rồi.
    Vợ:
    -
  9. garung76

    garung76 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    10/03/2004
    Bài viết:
    521
    Đã được thích:
    0
    Lời phụ nữ
    Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.
    - Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
    - Triệu chứng cụ thể thế nào?
    - Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.
    Thế là bố tức lên đập phát chết luôn !
  10. girl_never_die

    girl_never_die Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/02/2003
    Bài viết:
    5.084
    Đã được thích:
    7
    Một hôm đẹp trời,MCT liền ra sông tắm.Bỗng có 3 bà sơ đi ra..........MCT ko biết trốn chỗ nào bèn giả làm tượng.Ba bà sơ tò mò sờ soạng khiến chàng ta ko chịu được!Sau một hồi một bà khoe: Tôi lấy được 1 bánh xà phòng
    bà thứ 2 khoe:tôi lấy được một cái khăn tắm
    Bà thứ ba :thế mà tôi sờ mãi chỉ được có 1 tí dầu gội đầu!
                        Bước trên đường lòng mình quạnh hiu,lá thu vàng giờ thêm khô úa,trong một đêm vắng lòng đầy bỡ ngõ em nói câu giã từ
                          
Trạng thái chủ đề:
Đã khóa

Chia sẻ trang này