Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Gà rù76 tiến tới quầy hàng.
- Chào ông, ông muốn mua gì ạ ? ?" Fozd mỉm cười, để lộ hàm răng trắng bóng và chiếc răng khểnh rất duyên - Tôi có thể giúp gì được ông ạ ?
- Tôi muốn mua một chiếc áo sơ mi.
- Được ạ. Ông mặc áo số bao nhiêu ?
- Số 40.
- Ông thích màu gì ạ ?
- Quả thật... Tôi cũng không biết nữa... Theo cô, tôi mặc màu gì thì đẹp ?
- Tôi nghĩ ông rất hợp với màu xanh.
Cô lấy từ trên ngăn giá xuống một chiếc sơ mi đưa cho Gà rù76.
- À, mà không - Fozd quyết định - Mặc dù chiếc áo màu xanh này tốt thật, nhưng có lẽ chưa chắc nó đã hợp với đôi mắt của ông... - Cô mỉm cười ấm áp, rồi đưa Gà rù76 chiếc áo màu hồng còn nguyên trong hộp
- Chà, ông mặc chiếc này thì đẹp tuyệt !
- Tôi rất sung sướng được thấy cô thích - Garung76 nói - Nhưng hình như tay áo hơi dài ?
- Tôi không nghĩ thế, nhưng nếu cần thu ngắn bớt tay áo, chúng tôi sẽ làm ngay !
- Tốt quá. Vậy tôi lấy chiếc áo màu hồng này...
- Vâng. Tôi rất sung sướng được giúp ông chọn áo. Ông cho tôi gửi lời hỏi thăm bà nhà nhé...
- Stop ! - Trưởng nhóm quay phim truyền hình hô to - Như thế là đủ rồi. Cám ơn mọi người.
Họ tắt camera và các đèn chiếu, rồi thu gọn những sợi dây cáp lòng thòng.
- Thế bao giờ tôi có thể xem đoạn phim vừa rồi ? ?" Fozd hỏi.
- Ngay tối nay, trong chương trình thời sự - đạo diễn đáp.
Nhóm quay phim truyền hình lên xe ra về.
- Thật tuyệt vời ! ?" Fozd hớn hở nói như reo - Bọn bạn gái của mình tha hồ mà ghen tị !...
Thế rồi cô bỗng trông thấy Gà rù76. Mặt cô nhăn lại có vẻ khó chịu.
- Ông cần gì ?
- Tôi muốn mua...
- Không có đâu ! - Cô đanh giọng cắt ngang lời Gà rù 76...

Sun_forever đang làm việc trên máy vi tính thì Fozd rón rén nhìn trộm. Một lát sau cô nàng chạy thật nhanh đến Làng NNTĐ, hổn hển nói:
- A, em biết password của Sun rồi!
- Là gì vậy? - Mọi người háo hức.
- Dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị! -Tràn đầy tự hào, Fozd trả lời:
Được thanhviethv sửa chữa / chuyển vào 08:54 ngày 17/06/2004

Sau ba tháng huấn luyện tân binh, binh nhì Xì ke gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:
- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua.
- Mẹ đặt tên cho nó là Cà Dê.
- Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng tiểu đội trưởng, chỉ huy đơn vị của con.
-Trời ơi! Để làm gì hở con?
- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

BÊNH CÔ KÚN Đ C PHÁT
Fozd và Kúndc ngôi cạnh nhau trong hàng Net, bực tức vì Kúndc mải điệu đàng với cái Webcam.Fozd nói :
- Xin lỗi, phiền bà hãy cất con mèo này ra khỏi đầu gối tôi. Tôi linh cảm là bọ chét đang bò lên tay mình...
- Xuống ngay, Milu cô ta có bọ chét đấy!

Bé Cúndc vừa xuống xe buýt làm cho tất cả đều kinh ngạc vì cách ăn mặc quá "táo bạo" của mình: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì . Cuối cùng anh chàng Thanhviet của chúng ta mới lấy hết can đảm của mình ra tiến đến:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, Cô Cundc của chúng ta nhìn vội xuống ngực của mình...và bổng lên hét lên thất thanh.......:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu Xì Ke của tôi trên xe buýt rồi
Được sun_forever sửa chữa / chuyển vào 10:45 ngày 17/06/2004

Chuyện tình của Phó Giáo Sư - Tiến Sĩ viện Hàn Lâm Củ Khoai- Khoa Sinh sản - ĐH Chuối nãi : Xì Ke cùng với cô nàng Cundc rồi đã đi đến giai đoạn chín mùi. Một hôm, cô Cundc trò chuyện với mẹ:
- Mẹ ơi, sắp tới đời con sẽ có thêm một người, một người sẽ gắn bó với con đến suốt cuộc đời này!
- Ai thế hả con?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3,5 kg.
Được sun_forever sửa chữa / chuyển vào 10:52 ngày 17/06/2004

Vợ chồng Mocoitinh đến bệnh viện để tìm hiểu lý do tại sao sau tám năm kết hôn và họ vẫn không có con - Sau khi thử nghiệm cặp vợ chồng này, bệnh viện Từ Dũ cho biết chưa bao giờ nghe thấy một trường hợp như thế này, cả hai đều có khả năng sinh sản rất tốt, và không có vấn đề gì trong việc thụ thaị
Bac si: Anh chị có làm chuyện ấy thường xuyên không?
MCT: Thưa bác sĩ chúng tôi sinh hoạt rất đều đặn và khoa học
Bác sĩ: vậy thì lạ thật, cho tôi hỏi anh câu nữa : Anh bị cận thị phải không?
MCT: Vâng, nhưng việc đó thì có liên qua gi đến chuyện này?
BS: Có đấy, Lần sau khi làm chuyện ấy anh nhớ là phải đưa lên cao 5 cm nữa. Tôi chắc chẵn là sẽ thành công.
MCT: ??????????????

HÓA RA CHÚ MCT NHẦM HÀNG

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố Xì ke :
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố Xì ke chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố Xì ke gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ

Lão Gà rừng gặng hỏi thằng đệ tử yêu Sun của mìnhi:
- Này, khẩu súng lục sư phụ cho mày mày nhân dịp sinh nhật đâu?
- Thưa Sư phụ, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Lão Gà rừng thất vọng kêu lên - Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

Sun: Sư phụ còn nhớ món nợ 1000000 $ mà sư phụ vừa thua đệ tử không?
Gà Rừng 76 ( à không 2004): Ái, Sư mẫu on dạo anỳ khắc khe quá nên sư phụ không thể giữ trong mình hơn 3000 nữa con à!
Sun: Sư phụ mà không trả cho đẹ tử là đệ tử đi nói với mấy chủ nợ khác là sư phụ đã trả rồi đấy!