Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 2)

Sún đi là về bất chợt, thấy vợ mình đang nằm tâm sự với Xì ke. Sún giận dữ hét lên:
- Các người đang làm gì thế này?
Vợ Sún quay sang Xì Ke:
- Anh thấy chưa, em đã nói là tên Sún chồng em ngu lắm. Ngay cả chuyện này mà còn không biết

Trên xe buýt có cô gái thật đẹp, mặc váy cực ngắn khoeo đôi chân cũng cực đẹp.
Sún đứng cạnh nhìn thèm thuồng, cầm lòng không đậu,cứ tìm cách cọ quẹt. Một lúc, cô gái quay sang nói thầm:
-Tôi đang có việc cần, anh đưa tôi 300 ngàn tí nữa tôi chỉ cho anh chỗ tôi mổ ruột thừa.
Sún nghe đã quá, đưa liền. Chốc sau, xe chạy qua Bệnh viện. Cô gái hích Sún và bảo:
-Nè, chỗ này nè. Tôi mổ ruột thừa chỗ này đó.

Vợ Sún hất hàm hỏi Sún đang chuẩn bị đón khách:
- Tại sao ông lại mặc mỗi một cái quần đùi mà đón khách ?
Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!
- Nếu vậy,- vợ Sún nói, - ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để
nuôi không!
- ?...!

truyện copy được:
có 1 ông lão 60 tuổi, một đêm nọ ông lão đang ngũ thí các bộ phận trên cơ thể của ông lão (mắt, mũi, tay, chân, lỗ tai.......) nhóm họp để quyết định cho 1 bộ phận được nghĩ hưu, hội nghi được tiến hành do cái miệng chủ trì
Mở đầu hội nghị cái miệng đưa ra danh sách ứng cử viên được về hưu là con mắt và lỗ tai
Hội nghị bàn tán rất sôi nổi, cả lỗ tai và con mắt đều đưa ra những lý do thuyết phục để giành 1 suất được nghĩ hưu, nhưng hội nghị vẫn chưa quyết định được là sẽ cho con mắt hay lỗ tai được về hưu thì bỗng nhiên từ cuối bàn hội nghị cất lên 1 giong nói rât yếu ớt :
Cáccc......bác ....ơiiiiiiii xin cứu xet....cho tôi được về hưuuu...
Cả bàn hội nghị bèn im lặng và nhìn về phía cuối bàn họp thì không thấy ai cả, lổ tai và con mắt rất tức giận vì có kẻ xen vào gianh xuất về hưu với minh, nên cả 2 đều đồng thanh chửi :
**ẹ, thằng nào đòi giành về hưu với tụi tao, có ngon thì đứng lên cho tao biết mặt coi
Thì lại nghe cất lên một giọng nói càng yếu ớt hơn lúc đầu :
Mẹ tụi bây, tao mà đứng lên được thì ông *** có cần xin về hưu đâu

Thằng ku Heo này định chiến đấu với anh à?
Cặp vợ chồng trẻ hltangoc và Cơn lốc mới cưới nhau được hơn một tuần .Thì một hôm có người chú Gà Rừng lên chơi,nhà thì nhìn từ trước thấy cả đằng sau(vì nhà không có phòng riêng mà là nhà suốt).Đang trong thời kì ân ái mà lại xuất hiện của ông chú hai vợ chồng muốn lắm nhưng ngại có chú nên thôi.Ở khoảng hơn nữa tháng bữa cơm chiều hôm đó Gà rừng bảo:
-Ngày mai bây đưa tao ra ga sớm để tao về quê!
Hai vợ chồng hltangoc và Cơn lốc nghe thế thì mừng lắm.
Sáng khoảng 3 giờ hai vợ chồng đã đưa Gà rừng ra ga và cáo từ về nhà.
Đứng một lúc Gà rừng sực nhớ mình bỏ quên đồ, liền tức tốc đón xe về nhà người cháu.Đến cửa hắn nghe tiếng hai vợ chồng đang cười giỡn với nhau.Hắn không gõ cửa ông đứng đấy nhìn qua khe cửa xem hai đứa cháu đang làm trò gì?
hltangoc vốt tóc Cơn lốc và hỏi:
-Cái này của ai?
Cô vợ trả lời:
-của anh!
Lập tức hltangoc hôn lên mái tóc của nàng.
anh ta lần lược vốt ve từng phần trên thân thể cô vợ ,từ trán ,mặt .cổ,ngực,và ... và...gì ấy!
và hltangoc cứ một câu hỏi duy nhất và cũng nhận được 1 câu trả lời duy nhất.
Gà rừng đứng ngoài nhìn thấy thế cứ đưng thắc mắc mãi không biết chúng nó đang làm gì mà cứ "của ai?của anh" miết.
Phần anh chồng hôn hết tất cả những gì mà người vợ có anh ta quờ quạn để hi vọng tìm được cái gì mà có cớ để hôn tiếp.Bỗng hltangoc chụp được cái dù, anh ta giơ lên trước mặt vợ và hỏi :
-Cái này của ai?
Gà rừng thấy thằng cháu hltangoc của mình đang giơ cây dù của mình để quên và nghe nó hỏi của ai? Hắn sợ mất cây dù lật đật tông cửa vào và chạy đến trước mặt và bảo:
-của tao !!!!Bây giờ mày muốn hôn đâu cũng được ..

Chuyện của sún có vẻ "hay" nhỉ? . Chuyện tui sưu tập của cafe nè:
- Do tính chất công việc làm mod rất ư là bận rộn, mỗi cái việc chống trả lại những người chửi bới, xỉ vả, giận dỗi, tức giận khi bị xoá bài thôi, cũng khiến cafe vắng nhà khá thường xuyện. Do nghi ngờ cô vợ thân yêu nhà mình có pồ nhí, cafe quyết định về nhà không báo trước vào một ngày.
- Tung cửa phòng ngủ bước vào, cafe chỉ nhìn thấy cô vợ không mảnh vải che thân ở trên giường, một chút ngơ ngác, một chút xấu hổ nhìn mình, tức giận anh quyết định đi lục soát khắp phòng. Khác với cái tủ áo ở nhà cơn lốc, cái chỗ khả nghi nhất trong phòng ngủ anh cafe bi giờ là cái gầm giường.
- Anh quyết định kiểm tra gầm giường đầu tiên, chưa kịp làm gì cái gầm giường hết chơn, bất ngờ một người đàn ông với khuôn mặt dữ dằn từ gầm giường chui ra, cầm dao dí vào mẹt cafe: "Tao là Bin laden đây, chỉ cho tao cửa ra, nếu không tao sẽ ... ", hắn nói. Sợ quá cafe liền chỉ cửa ra và hắn biến mất trong tích tắc. Chưa kịp hoản hồn, một người đàn ông khác cũng từ gầm giường chui ra và nói: " FBI đây, anh có thấy tên Bin Laden tình cờ đi qua đây không? ". Sau khi nhìn theo hướng tay chỉ của cafe người đàn ông liên cuối xuống gầm giường và nói: "Cả tiểu đội. đi theo tôi".
--- Hết ---

Cơn lốc, Zim, Bé con cùng đi du lịch, thấy một khách sạn năm tầng với biển đề "dành cho quí bà" họ quyết định vào thử...
Gà Rừng giới thiệu: "Chúng tôi có tất cả năm tầng. Mỗi tầng đều có bảng chỉ dẫn, quí vị cứ xem qua, thấy thích tầng nào thì ở lại...".
Cả nhóm kéo nhau lên tầng một. Tại đây có bảng ghi: "Tất cả đàn ông ở tầng này hơi... lùn nhưng chân thật..., chẳng hạn như Cà Dê Đắng". Cả đám bật cười và lên tiếp tầng hai.
Tấm bảng ở tầng hai ghi: "Đàn ông ở tầng này... không được cao nhưng đẹp trai..., ví dụ: Mồ Côi tình". Điều này dĩ nhiên chưa làm họ hài lòng, tất cả lại kéo lên tầng ba. Tại đây họ đọc thấy: "Đàn ông ở tầng này cao ráo và chân thành..., Xì ke lon ton". Quí cô dĩ nhiên luôn muốn những gì tốt nhất. Vả lại dù sao cũng còn hai tầng, sao lại không thử... Thế là họ lại rủ nhau đi tiếp...
Tại tầng bốn, nội dung tấm bảng thật hấp dẫn: "Tất cà đàn ông ở tầng này đều cao lớn và đẹp trai..., Sun_forever". Cả nhóm vô cùng hào hứng và định lưu lại... Nhưng rồi họ nhớ ra vẫn còn một tầng nữa, tại sao lại không khám phá tiếp... Thế là họ quyết định lên tận tầng trên cùng và thấy bảng chỉ dẫn ghi: "Dĩ nhiên, không hề có đàn ông nơi đây. Tầng này được xây nhằm chứng minh rằng không có cách nào khiến một phụ nữ làng Ku Rụng này vừa lòng...".

[red]Em bé chẳng chịu sáng tác gì cả. Toàn cop nhặt thôi. Thế mà đòi là chiến đấu à???
Được fozd sửa chữa / chuyển vào 16:20 ngày 06/07/2004

TTSD đi học tiếng Anh buổi tối về muộn. Đến quãng vắng góc đường , một con yêu râu xanh nhảy ra:
- Đứng lại cô em. Làm ơn ?o Áo quần ra đi, người ở lại ?o hộ cái.....
- Ối ối, anh là ai. Xin anh tha cho em, em vừa đi học về đang đói bụng... - TTSD run rẩy trả lời..
- He he, thế cô em không biết anh là Xì ke, tên yêu tinh râm ran có tiếng ở đất hà lội này à... Em đừng sợ, chỉ một lát thôi là em được về nhà ăn cơm, không đau đớn gì đâu....
Theo phản xạ, TTSD hoảng sợ hô hoán:
- Ối ối, Help me... Help me......
Tên yêu tinh Xì ke cười nhăn nhở:
- Cô em này láo quá, đã không sợ , lại còn dám ?oHiếp mi, hiếp mi ?o nữa à, có giỏi cô hiếp anh đi....
Thấy tình hình có vẻ không ổn, TTSD vội trấn tĩnh lại rồi hét tiếp:
- Xin lỗi, em nhầm.Lại nhé..... Ối làng nước ơi, Hiếp dâm, hiếp dâm....
Bỗng thấy hai thằng ngợm cởi trần mặc quần soóc ở đâu chạy đến, hoá ra là tên Garung và đệ tử Sun_trim:
- Có chuyện gì thế, hai người có làm sao không? Chúng tôi đang ngồi hóng mát ôn thi Toefl gần đây thì nghe tiếng hét ?o Help them, Help them ?o nên tưởng các bạn cần sự giúp đỡ........

Thấy vợ(Zim) đang trong nhà bếp nấu cơm tối, Sun ngó vào trêu.
"em ạ, nếu em làm cho cái này (chỉ vào bụng của vợ) săn chắc hơn, chúng mình sẽ không gặp rắc rối với cái mấy quần nhỏ bó sát của em đấy nhỉ?"
Hôm khác, sau khi làm chuyện đó, Sun lại thắc mắc
"Em ạ, nếu em làm cho cái này săn hơn (chỉ vào toà bồng lai của vợ), thì có phải chúng ta có thể vứt quách cái áo xxx của em đi cho đỡ vướng không?"
Zim tức khí nắm luôn lấy cái xxx của chồng:
"Này bố, nếu bố làm cho cái này săn lại vào được thì chúng ta sẽ tống khứ được lão bán sữa, bán báo, và cả em trai của bố ra khỏi nhà từ lâu rồiđấy
Được fozd sửa chữa / chuyển vào 16:33 ngày 06/07/2004