Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 3)

Hay wá có có em tieuthuxinhdep83 tắm giúp mình rùi .... đôi bàn tay mới mềm mại làm seo .... hĩ hĩ ....
Thấy trong người có nhiều đổi khác, tieuthuxinhdep83 đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, tieuthuxinhdep83 vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

Ba cô thư ký (trangmtc, tieuthuxinhdep83, for_get_me_not) trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp khongquen25 như thế nào.
Cô thứ nhất trangmtc:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai for_get_me_not:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba tieuthuxinhdep83 nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Conloc_mau_dacam đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, conloc_mau_dacam nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho conloc_mau_dacam.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - conloc_mau_dacam ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.

Tieuthuxinhdep83,con_loc_mau_da_cam bước lên xe Bus tất cả các ghế đều có người rồi. Người bán vé nhận thấy Cowboy_hanoi hình như đang ngủ, sợ rằng anh ta không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói:
* Dậy đi ông.
* Tôi có ngủ đâu mà gọi.Cowboy_hanoi nói
* Ông không ngủ mà lại nhắm mắt?
* Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe Bus đầy người như thế

Cowboy_hanoi đang lái xe về nhà thì nhận được điện của vợ.
-Anh đang lái xe trên đường Bà Triệu có phải không? Em đang nghe "Bản tin an toàn giao thông" thông báo có một gã khùng đang đi xe ngược chiều trên đường bà Triệu.
-Ừ anh biết rồi, Anh đang rất tập trung điều khiển xe đây, không những có một mà có hàng trăm gã khùng đang lái xe ngược chiều anh đây nè

thanhviethv bước vào quán bar và gọi một món đồ uống thật mạnh. Anh hầu bàn liền mang ra một ly whiskey pha soda. Bợm nhậu nhà ta nhìn thấy bèn cười nhạt.
- Tôi đã nói là thứ gì thật mạnh cơ mà!
Anh bồi lủi thủi đi vào trong, rót một ly whiskey nguyên chất mang ra. thanhviethv khó tính lại gắt:
- Anh không hiểu tôi định nói gì à? Một thứ thật mạnh.
Anh hầu bàn bực mình, bèn chế một ly ****tail theo kiểu riêng: 1/3 nước tẩy Javen, 1/3 axit clohidric, 1/3 axít sunfuric. Khách ngửi mùi hỗn hợp một hồi, thử nếm rồi nhâm nhi tới cạn ly.
- Hoan hô! Ít ra phải thế này chứ! Đúng là thứ đồ uống mạnh mà tôi cần.
Một lát sau, thanhviethv rời quán. Hôm sau, khi trở lại, anh ta được người hầu bàn chào đón:
- Ổn cả chứ? Dạ dầy ông có việc gì không?
- Ổn. Chỉ có mỗi một chuyện nhỏ làm tôi thắc mắc: mỗi lần tôi đi giải, lại có vài lỗ thủng trên mũi giày.

Bác nào thấy chuyện em hay thì nhớ vote cho em 1* nhá .... em thích 1* hơn 5* ....
Anh chàng thanhviethv sau một thời gian dài làm nghề luật sư một hôm quyết định thư giãn bằng cách từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.
Trong lúc thanhviethv trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt.
Ông nông dân trả lời:
- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!
thanhviethv dọa:
- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.
Ông nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao?
- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta? Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.
thanhviethv nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của thanhviethv làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.
Thu chút sức tàn, thanhviethv cố gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:
- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.
Ông nông dân già cười mỉm:
- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

Cô gái mới lớn (tieuthuxinhdep83 chứ còn ai vô đây nữa) đi chơi với bạn trai tới tận sáng hôm sau mới về nhà. Thấy mẹ đang đứng ngóng ở cửa vẻ âu lo, cô chào rồi tìm cách lỉnh vào nhà nhưng bị chặn lại.
- Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Con đi ăn tối với anh ấy.
- Còn sau đó?
- Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.

- Con gái, mẹ đã bảo con phải nói với anh chàng đến phụ đạo cho con đừng hút thuốc lá trong phòng...
- Mẹ ơi, anh ấy có bao giờ hút thuốc đâu.
- Thế tại sao lại có nhiều que diêm cháy dở trong gạt tàn vậy hả?
- Anh ấy chỉ kiểm tra xem mấy giờ rồi...

Cowboyhanoi đang để ý cô gái rượu tieuthuxinhdep83 của ong hang xóm. Một hôm sang chơi anh tán:
- Bác à, cô tieuthuxinhdep nhà bác trắng ghê bác nhỉ?
- Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
- Cowboyhanoi cố vắt óc nịnh thêm một câu: Bác cứ nói thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!