Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 3)

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logíc nên được gọi là Sơ Logíc (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách lôgíc thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều lôgíc duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ lôgíc thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách lôgíc nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgíc thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgíc. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgíc. Một lát sau, Sơ Lôgíc cũng về đến nơi.
ST: Sơ Lôgíc! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận lôgíc, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hăn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có lôgíc diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgíc nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Lôgíc quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Ðó là lý do tại sao bạn nên học thật tốt môn Logic học nếu bạn được học ở trường !
* (Mod làm ơn quẳng câu chuyện vui này về topic nào thích hợp với. Tớ lười tìm quá nên mới lập topic mới thế này)
**Bài của bác SVVNmegai

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi:
-Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?
-Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
-Tại sao thế?" Người Texas hỏi
-Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".

Biển dành cho tài xế
Ở CỬA KHẨU THỤY SĨ CÓ DỰNG TẤM BẢNG BÊN ÐƯỜNG TRÊN viết như sau:
-Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè.

Ai bảo không nhìn
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" treo trên cao.

Ông bố mù đưa tiền cho con trai di cắt tóc, thằng bé mải chơi nên tiêu hết tiền. Về nhà bố hỏi:
-Thế mày đã cắt tóc chưa? đưa tao xem.
Thằng bé bí quá liền tụt quần giơ mông ra.
Ông bố sờ một lúc rồi phán:
Ờ, mùa hè mày cạo trọc này cũng được, nhưng... sao mày còn rẽ ngôi giữa?

Pháo thủ CafeDang2008 tình cờ gặp Nữ công binh Tarzan Girl trên mặt .....giường. Giữa chiến trường ác liệt lại gặp người tri kỷ, Tarzangirl sà ngay vào lòng Cafe. TarzanGirl sờ soạn tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng TarzanGirl thốt lên ngây thơ:
- Ôi sao ngực anh nở thế này.
Cafe tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. TarzanGirl hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế!
Cafe khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kéo pháo được chớ.
Một tay TarzanGirl mân mê ngực Cafe, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Cafe cũng hào hứng hợp tác, chẳng mấy chốc cái quần anh được tuột xuống. Bỗng TarzanGirl thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá!
Cafe tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ.
Nói xong anh vội vã đè TarzanGirl xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên Cafe rú lên.
- Ối Dzời à! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hả dzời.
Giữa niềm "mất" sướng vô biên của Cafe.TarzanGirl thẹn thùng thỏ thẻ:
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn, thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ. hihi...

TarzanGirl82 du học ở Mỹ đã lâu nên nhiễm cách sống thực dụng của xứ Cờ Hoa. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen là Chuột điếc về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm "...I''m in bed...??? "một cách thoải mái và nói với Chuột Điếc rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chuột Điếc ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
- Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... đái đó mà.
Chuột Điếc vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chuột Điếc liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho TarzanGirl một cái thật mạnh vào đầu.

Tiên Dung - Đồng Tử (Dị bản)
Chuột Điếc nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc . Cạnh nhà lại có cô TarzanGirl rất đẹp ngày ngày vẫn để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên Chuột Điếc không dám tiếp, nhưng TarzanGirl cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng Chuột Điếc đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
TarzanGirl thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chuột Điếc ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
- Trứng gì?
- Trứng voi.
TarzanGirl nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô nàng xin Chuột Điếc cho mình xem trứng voi. Miệng nói tay làm, TarzanGirl thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi Chuột Điếc ngăn không kịp. Chợt TarzanGirl reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...

Từ sau khi xem xong phim Anh em nhà bác sỹ, Xì ke máu quá nằng nặc bắt ông bà già chi tiền cho sang Hàn Quốc học nghề Y. Trong lần thực tập mổ xác đầu tiên, ông giáo sư nói với Xì ke:
- Tiêu chuẩn đầu tiên trong nghề này là không ngại bẩn, cậu hãy làm theo tôi.
Nói xong ông một ngón tay vào đít của xác chết rồi đưa lên miệng liếm. Xì ke thấy kinh vật nhưng đã sang đến đây rồi, đành nhắm mắt đưa chân vậy. Sau khi nhìn Xì ke nhắm mắt nhắm mũi liếm hết ngón tay, ông bác sỹ từ tốn nói tiếp:
- Tiêu chuẩn thứ hai trong nghề Y là phải có óc quan sát, lúc nãy tôi thò ngón giữa vào người nạn nhân nhưng lại liếm ngón trỏ....

Cô giáo beconthichdua nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến .Cô dặn dò:
"Nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nha".
Hôm sau ,đúng theo kế hoạch:
Beconthichdua: A
Học sinh: Cái ca.
Beconthichdua tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té.
Beconthichdua kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Beconthichdua đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh :Cái ......!
Beconthichdua hết chịu nổi liền nói: Im!!
(để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn". Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!

Vào một ngày đẹp trời mùa xuân 4GMN tung tăng đi dạo chơi trên bìa rừng. Chim chóc, cào cào, giun dế ..etc nhảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung cảnh hết sức trữ tình..
Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối chú tiểu Thanhviet, ngồi trên tảng đá, đang gõ mõ tụng kinh rầm rầm. Gương mặt chú cực kỳ thành kính ....
"A di đà phật..
Nam mô tiếng sét ái tình..
toong..toong..
Kinh thì chẳng nhớ..tình ..tình quanh đây..toong..toong.."
Nhoẻn miệng cười tinh nghịch 4GMN rón rén lại gần. Mùi hương của gái làm Thanhviet mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. "..mô phật..toong.. toong", tiếng mõ nhanh dần..
- Việt ơi, nhìn em này-giọng 4GMN lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo..
...toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại..
- Việt ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn ten nhé..
...koong.. cooooong.. đức chật từ bi hỉ xả con xin Ngài ghì chặt cặp mắt của con lại..
- Việt ơi, đây này..đây này..
... c.ó. ó .ó ó.. ng....c.ó. ó .ó ó.. ng.. Vỡ mẹ mõ rồi!!!. Con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!!