Những câu chuyện vui

Những câu chuyện vui

Một cô gái Tóc vàng hoe đang trong kỳ nghỉ ở một khách sạn năm sao nọ.Một hôm cô lên sân thượng của khách sạn để tắm nắng.Khi lên đến nơi cô rất ngạc nhiên vì không có ai ở đấy cả.Thấy thế cô lấy làm vui mừng và cởi bỏ tất cả quần áo và nằm sấp tắm nắng rất là sảng khoái.Sau khi tắm nắng xong cô đi xuống phòng ăn và thấy tất cả mọi người đều nhìn cô và cười khúc khích.Lấy làm lạ,cô hỏi viên quản lý ở đấy và ông ta trả lời cô rằng:Thưa quý cô,quý cô vừa mới tắm nắng trên mái vòm trong suốt của nhà ăn đấy ạ!



Được natalia sửa chữa / chuyển vào 23:11 ngày 13/03/2003

Được kiralyfi sửa chữa / chuyển vào 16:38 ngày 16/03/2003

Nữ thư ký và sếp
- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Một lần, ba cường quốc vế công nghiệp của thế giới là Mỹ, Nhật Bản và... Việt Nam tụ họp với nhau để ... thi nói dóc. Nước Mỹ mở màn trước.
-E hèm, nước Hoa Kỳ của chúng tôi đã đạt được những thành quả lớn lao trong việc thám hiểm vũ tru. Chúng tôi đã chế tạo được một chiếc phi thuyền có khả năng bay đến mặt trời để nghiên cứu về nó.
-Thôi đi cha, nói dóc vừa phải thôi, mặt trời nóng như vậy thì chẳng có tàu vũ trụ nào vào được cả._ Nhật bản lẫn Việt Nam cùng phản đối .
-Ừ thì chưa đụng đến mặt trời, nhưng chỉ cìn cách nó một gang tay thui. _Bị phản đối dữ quá, Mỹ đành phải nhượng bộ .
-Nói thế mà cũng đòi, nghe thành tựu của nước Nhật chúng tôi đây. Chúng tôi đã phát minh ra một loại tàu ngầm có khả năng đạt đến độ sâu tuyệt đối, có thể chạm đến bất kỳ đáy biển nào trên thế giới.
Nước Mỹ đang hậm hưc vì bị che bai, bèn phản pháo:
-Nói phét cũng vừa phải thôi, muón chạm đến đáy đại dương đâu phải là dễ, bao nhiêu vấn đề cần giải quyết: Năng lượng, áp suất... Tôi không tin đâu.
-Ờ thì chưa đụng đến đáy đại dương, còn cách một ...gang tay._Nhật Bản hóm hỉnh trả lời.
Việt Nam mình ngồi nãy giờ nghe thấy ngứa tai quá, liền nói luôn:
-Nói như các bác thì quả là quá lạc hậu rồi, ở VN chúng tôi, tất cả phụ nữ đều có thể ... sinh con bằng ...bụng mà chẳng cần giải phẫu gì cả. Thấy y khoa của chúng tôi hiện đại không?
-Hahhahha, đúng là ***** nói dóc, chẳng ai tin được chuyện đó đâu. Đời nào mà lại đẻ con bằng bụng, sao không bảo luôn là đ àn ông nước các anh có thể mang bầu đi.
-À tôi quên, cách bụng đúng một gang tay, hai bác ạ.
Mỹ và Nhật chợt ngớ ra, "cách bụng một gang tay" ??? Thì ra là ...

Có một người phụ nữ dẫn con đi lên xe buýt.
họ ngồi gần ông tài xế. ông tài thấy đưa bé liền chê:
-tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu thế này!
người phụ nữ kia tức lắm bèn bỏ xuống dưới ngồi gần một người đàn ông nọ và kể hết nỗi bực dọc cho người kia nghe. nghe xong người đàn ông có vẻ phẫn uất:
-đồ vô liêm sỉ! lão này phải xử mới được. chị cứ lên trút giận vào lão, đánh cho lão một trận cho thoả cơn tức đi. còn con khỉ này cứ để tôi canh cho...!

Phạm sai lầm
Một người ðàn ông lảo ðảo ði vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì ðã xảy ra.
- Chuyện là thế này - Người ðàn ông kể lại - Tôi ðang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta ðánh quả banh xoáy bay vào một cánh ðồng nõi những con bò ðang gặm cỏ. Vợ tôi ði tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì ðể ý thấy một con bò có cái gì ðó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến ðến gần và nhấc cái ðuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi? dính ngay ở giữa mông con bò? Ðó chính là khi tôi phạm sai lầm?
- Ông ðã làm gì? - bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc ðuôi con bò lên và gọi vợ: "Này Annie, cái này trông giống của em ðấy!"

Một ngày nọ bà mẹ dẫn đứa con gái mới lớn đi tắm biển.Sau một lúc quan sát cô liền thắc mắc:
-Mẹ ơi,mấy bác đi bơi sao lại mang theo cái gì thế hả mẹ?
Me ôn tồn giải thích:
-À,các bác ấy mang theo tiền đấy con ạ
-Thế tại sao có bác thì to có bác lại nhỏ hả mẹ?
Thì có người giàu người nghèo mà con.
Sau một lúc bơi lội thỏa thích,cô gái lại chạy lên bờ hỏi mẹ:
-Mẹ ơi,sao con thấy bác kia vừa mới nghèo đã thấy giàu lên rồi.
Bà mẹ bèn giải thích:
-Những người đó làm ăn bất chính đó con

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Ông chồng buồn ngủ làu bàu : Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em!?

Có một lão trang chủ phải đi tìm một quyển bí cấp trong vòng một tháng.Sau một tuần đi hết các hang cùng ngõ hẻm,không yên tâm về gia đình,lão trang chủ liền gọi điện về thăm người vợ trẻ.
-Alô,ai đấy ạ?-Một giọng phụ nữ trẻ rất xa lạ với ông vang lên
-Thế cô là ai?-Lão trang chủ hỏi
-Tôi là người hầu mới vào làm,thế còn ông?-Người phụ nữ đáp
-Ta là lão trang chủ đây.
-Ơ,thế còn lão trang chủ nào đang nằm ngủ với phu nhân?-Giọng cô người hầu có vẻ ngạc nhiên
-Thế bây giờ cô có muốn kiếm 200 lạng bạc không?-lão trang chủ hỏi với giọng tức tối
-Tất nhiên là có thưa ông,bây giờ tôi phải làm gì cho ông?
-Cô hãy vào ngay thư phòng tôi lấy hộp Bạo vũ lê hoa châm dưới giá sách và đem vào giết ngay 2 tên đê tiện kia cho tôi.
....Một lúc sau ở đầu giây bên kia nghe có 2 tiếng kêu thảm thiết vang lên
-Tôi đã hoàn thành xong công việc.Bây giờ tiếp theo tôi phải làm gì đây thưa lão trang chủ?-Cô người hầu hỏi
-Hãy mang xác 2 đứa vứt xuồng cái hồ nhỏ đằng sau trang
-Nhưng thưa ông sau trang làm gì có cái hồ nào ạ? -Giọng cô hầu kinh ngạc hỏi
-Ơ,xin lỗi đây có phải là số điện thoại 071....

Ở đây tối quá
Một người đàn bà thường hay cặp với một gã tình nhân vào ban ngày khi chồng đi làm vắng. Một hôm dứa con 9 tuổi của bà ta bất thình lình trở về nhà bắt gặp, nó chốn trong tủ để xem . Người chồng cũng đột nhiên về nhà và cô vợ phiat giấu gã tình nhân vào trong tủ và tất nhiên là không biết chú nhoc đang ở trong đó.
Thằng nhóc nói "Ở đây tôí quá."
Người đàn ông, "Ừ, tối thật."
Thằng nhóc - "Tôi có một quả bóng."
Người đàn ông - "Hay quá.?
Thằng nhóc - "Ông có muốn mua không?"
Người đàn ông - "Ồ, không."
Thằng nhóc - "Bố tôi đang ở ngoài kia đấy."
Người đàn ông - "Được rồi, thế bao nhiêu?"
Thằng nhóc - "$250"
Người đàn ông - ?oĐắt quá, $10 được không??
Thằng nhóc- ?oĐể tôi hỏi bố đã.?
Người đàn ông- ?oThôi được rồi, tôi mua?
Vài tuần sau, chuyện đó lại lặp lại và người đàn ông cùng đứa bé lại ở trong tủ.
Thằng nhóc - "Ở đây tôí quá."
Người đàn ông - "Ừ, tối thật."
Thằng nhóc - "Tôi có một đôi găng tay chơi bóng"
Gã tình nhân, nhớ lại lần trước, hỏi ngay "Bao nhiêu?"
Thằng nhóc - "$750"
Người đàn ông - "Mua."
Vài ngày sau, người cha nói với thằng bé "Hãy lấy găng tay đi, chúng ta sẽ đi chơi bóng.?
Thằng bé nói, "Con không thể, con đã bán cả bóng và găng rồi."
Người bố hỏi, "Con bán lấy bao nhiêu tiền?"
Thằng nhóc -"$1,000"
Người bố nói, "Thật là tồi khi con bán cho bạn bè với cái giá quá cao như vậy.Cha nghĩ rằng con phải đến xưng tôi ở nhà thờ."
Họ đến nhà thờ, người cha bắt cậu con vào phòng xưng tội và đóng cửa lại.
Thằng nhóc nói, "Ở đây tôí quá."
Và cha xứ , "Thôi đi, mày đừng có giở cái trò ******** đó ở đây".
!!!

Lý Lịch Của Ðồng Tiền
Mục Sư đang tổ chức buổi quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú .
Một bà tú bà nổi tiếng trong vùng bước vào long trọng nói :
-Thưa cha, cho con góp vô 50 nghìn đô !
Mục sư trầm ngâm:
-Tuy cần tiền thiệt đấy, nhưng ... những thứ tiền lai lịch không sáng ấy thì ...
Dưới hàng nghế các ông cậu chợt xôn xao rồi một người mạnh miệng thưa :
-Nhận đi Cha ơi ! Tiền đó cũng là tiền của chúng con cả đấy mà !