Những câu truyện vui về ôtô - xe máy! Ai có bài nào dzui dzui thì góp vào nhé...!

em gòp tỳ an?h vui Ă tĂ xe mày cài nhà

Chuyện này ngày xưa bố tớ kể cho tớ, bây giờ tớ kể lại cho các bác.
Chuyện nghe được ở vỉa hè
(conversation giữa cô gái và chàng trai)
- Anh ơi, bơm cho em phát
- Thế bơm đằng trước hay đằng sau hở em?
- Dạ, bơm đằng trước 1 tẹo thôi, chủ yếu là đằng sau. Nhưng mà anh bơm nhè nhẹ thôi nhé kẻo chửa thì chết em.
- Em yên chí, anh kỹ thuật cao mà, thấy căng là anh rút ra ngay, không chửa đâu mà sợ.
Một lúc sau :
- bơm thế được chưa em?
- Thêm tí nữa đi anh
- Ừ, thôi chiều em vậy, ai mà cũng như em chắc anh đau lưng sớm
------------------------------------------------
Chuyện bơm xe đạp ở vỉa hè ấy mà, bác nào trí tưởng tượng phong phú ráng chịu

Phụ nữ lái xe

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
- Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:
- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

24H.COM.VN (Sưu tầm)

Còn đây là câu chuyện thật của tôi:
Hồi mới vào đại học, ông bà già mua cho 01 cái xe Cub 81-90 đời 92 mới long lanh. Hôm đấy đang đứng đợi thằng bạn ở cổng trương ĐHTH Hanoi, thì thấy 01 em Style năm thứ nhất xinh như mộng chạy Chaly cúc cu qua. Thằng bé vội vàng lên xe đạp nổ đuổi theo. Nhưng đạp mãi mà xe ko nổ: ==>>> Chưa bật khoá điện. Bật khoá điện, lại đạp===> xe nổ tậm tịt===>>>[red]Chưa đóng le gió (Choke off). Đóng le gió, lại đạp nổ lại, máy nổ ròn. Vào số 1st, kéo ga và .......Rầm..rầm... Xe và ngưòi bay thẳng vào quán nưóc gần đấy... May mà chỉ bị xước xát qua loa và vỡ một số chai lọ, cốc tách. Dựng xe dậy phát hiện ra sự thật phũ phàng: [yellow]Chưa mở khoá cổ!!!![/yellow[/red]]

bác này hay

anh em à!quả này hơi bị sáng kiến đó nha

Tớ viết bài này ghẹo bác Phambienngoc chút, anh em coi chơi nhé.
Một ngày kia phambienngoc đang đi trên đường thì gặp 1 em gái đi Vespa chở theo 1 chú cún bông như thế này.

Bác pbn mới rồ ga đuổi theo, lúc chạy ngang xe cô gái bèn thả 1 câu bâng quơ : "Ước gì lúc này ta được ngồi trong lòng em giống như chú cún kia."
Cô gái vờ như k0 biết, xoa xoa đầu em chó : "Cún cưng, ngoan nào, chị đưa em đi bác sĩ thiến nhé"
Ặc ặc!

TITANIC VIỆT NAM
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.
Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.
Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.
Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)
- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.
Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:
- Lái tàu, lùi lại.
- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.
- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.
- Hả???... RẦM!!!
Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.
Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.
Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.
- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!
- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.
Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you''ve called...".
Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.
DiCaprio cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?
Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.
Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!
DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.
Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.
Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.
Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!
Bộ phim kết thúc

Ki ca ki cóp, kì cà kì cọp mãi cuối cùng anh Kasanova cũng thoả mãn tâm nguyện là ẳm về một ẻm xe 4 bánh.
Bữa nọ, anh ku đánh xe ra Sài Gòn X & N ọp lai. Tiếc vài khìn gửi xe anh ku len lén đậu xe me mé cái hẻm nhỏ bên hông quán.
Ta nói, khổ hết biết, lo nổ rầm trời thế nào mà đến khi về, ra lấy cái xe thì thấy nó trụi lũi à! Anh ku khỏi cần mở cửa cũng vô được xe, thò tay ra nắm vô lăng cũng hổng có, ngã cái lưng ra ghế tựa cũng phát hiện ra nó gỡ nốt cả lưng ghế! Anh ku lập cập móc điện thoại ra gọi Công An phường trình bày. Mếu ma mếu máo:
- Nó cuỗm sạch anh ạ, cả vô lăng, cả ghế, cả cửa, hu hu!
Đầu dây bên kia anh CA bình tĩnh:
- Anh cứ bình tĩnh nói cho chúng tôi biết anh đang ở đâu!
Anh ku phát cáu:
- Đâu là ở đâu! Đang ở trong xe ô tô của tôi chứ còn ở đâu!
Hết rồi, dzọt