Những câu truyện vui về ôtô - xe máy! Ai có bài nào dzui dzui thì góp vào nhé...!

Đoàn xe du lịch chở anh em MotoSg đang chạy qua khu rừng thì bị cướp chặn lại Sau một loạt súng thị uy Tướng cướp "Cầm đèn chạy sát ô tô" ra lệnh cho đàn em:
- Lột ví đàn bà, hiếp đàn ông
Thấy bọn đàn em bỗng nhiên khựng lại, tên tướng cướp nhận ra là nhầm liền sửa:
- À quên, Lột ví đàn ông, hiếp đàn bà !!!
Cuối xe có 1 chú yếu ớt phản đối:
- Nè, Quân tử nhất ngôn chứ !!! Quỷ sứ, làm mừng hụt à ha
(chú này là ai nhỉ, hehe, các bác thử đoán xem)

Ba chú ở CLB ĐB, FB và TTĐ rủ nhau sang châu Phi để xem motoshow. Lạ nước lạ cái với lại ham hố quá nhiều thứ nên bị lạc vào khu rừng rậm và bị một Bộ tộc chuyên ăn thịt người tóm được.
- Các ngươi có biết các ngươi đang ở đâu không? Giết! Chuẩn bị bữa tối cho ta! Tộc trưởng ra lệnh
- Dạ xin Bề trên đèn giời soi xét!!!!! Chúng con không biết... Chúng con trót dại... với lại đây là lần đầu.... Ba thanh niên mặt cắt không còn hạt máu lắp bắp trả lời.
Không có tiếng trả lời, chỉ thấy tiếng loẹt xoẹt của những lưõi dao sáng loáng được mài vào những phiến đá.
Lấy hết sức bình sinh, một chú trông có dáng "thổ dân" nhất nói:
- X...i...n đừng g... i..ết chúng con. Chúng con biết nhiều trò hay lắm, chúng con có thể làm trò mua vui cho Tộc trưởng.
- Đừng có nhiều lời, đây không phải là Cảnh sát giao thông Việt Nam nhá!!!!
- Kh ....ô...ng, con nói thật, Con biết đốt lốp này..thằng kia biết bênh thùng này......còn thằng kia biết bốc đầu...
- Được, ta cho bọn mày cơ hội. Mỗi thằng có 10 phút, vào rừng và lấy cho tao 10 quả về đây.
Như chết đuối vớ được cọc, Ba chú sấp ngửa ào đi, trong bụng ai nấy đều khấp khởi mừng thầm - dễ ợt.
Chỉ một thoáng, thanh niên của CLB ĐB đã quay về và hớn hở ra mặt.
- Dạ!!!! Con đã về.
- Ngươi có quả gì?
- Con có 10 quả cam ah!
- Được. Nếu ngươi nhét được 10 quả cam này vào lỗ đít thì ta sẽ cho ngươi tự do. Bằng không, ngươi biết rồi đấy.
Hì hục, đỏ mặt tía tai nhưng không sao cho vào được dù chỉ 1 quả. 1 tiếng thét lớn vang lên
- Cắt tiết. Và thế là 1 chiến sĩ ra đi.
Đúng lúc đó thì chú ở CLB FB xuất hiện
- Ngươi có quả gì????
- Dạ, con có 10 quả nho ạ.
Và yêu cầu lại được đưa ra. Không qua vất vả, 8 quả nho lần lượt được đưa vào bằng " cửa dưới". Nhưng đột nhiên, Chú này cười sằng sặc, thế là công cốc, 8 quả nho phọt ra.
- Giết. Xong! 1 chú nữa
Xuống âm phủ, 2 chú này gặp nhau. Chú ở Bên ĐB hỏi
- Mày hái được quả gì?
- Nho!
- Nho????Bố thằng ngu!!!! Có quả nho cũng không nhét được. ****** cam đây chết đã đành!
- Không phải, tao sắp xong rồi thì thấy thằng ở TTĐ nó khệ nệ bê vào 10 quả sầu riêng.

Ba chú ở CLB ĐB, FB và TTĐ rủ nhau sang châu Phi để xem motoshow. Lạ nước lạ cái với lại ham hố quá nhiều thứ nên bị lạc vào khu rừng rậm và bị một Bộ tộc chuyên ăn thịt người tóm được.
- Các ngươi có biết các ngươi đang ở đâu không? Giết! Chuẩn bị bữa tối cho ta! Tộc trưởng ra lệnh
- Dạ xin Bề trên đèn giời soi xét!!!!! Chúng con không biết... Chúng con trót dại... với lại đây là lần đầu.... Ba thanh niên mặt cắt không còn hạt máu lắp bắp trả lời.
Không có tiếng trả lời, chỉ thấy tiếng loẹt xoẹt của những lưõi dao sáng loáng được mài vào những phiến đá.
Lấy hết sức bình sinh, một chú trông có dáng "thổ dân" nhất nói:
- X...i...n đừng g... i..ết chúng con. Chúng con biết nhiều trò hay lắm, chúng con có thể làm trò mua vui cho Tộc trưởng.
- Đừng có nhiều lời, đây không phải là Cảnh sát giao thông Việt Nam nhá!!!!
- Kh ....ô...ng, con nói thật, Con biết đốt lốp này..thằng kia biết bênh thùng này......còn thằng kia biết bốc đầu...
- Được, ta cho bọn mày cơ hội. Mỗi thằng có 10 phút, vào rừng và lấy cho tao 10 quả về đây.
Như chết đuối vớ được cọc, Ba chú sấp ngửa ào đi, trong bụng ai nấy đều khấp khởi mừng thầm - dễ ợt.
Chỉ một thoáng, thanh niên của CLB ĐB đã quay về và hớn hở ra mặt.
- Dạ!!!! Con đã về.
- Ngươi có quả gì?
- Con có 10 quả cam ah!
- Được. Nếu ngươi nhét được 10 quả cam này vào lỗ đít thì ta sẽ cho ngươi tự do. Bằng không, ngươi biết rồi đấy.
Hì hục, đỏ mặt tía tai nhưng không sao cho vào được dù chỉ 1 quả. 1 tiếng thét lớn vang lên
- Cắt tiết. Và thế là 1 chiến sĩ ra đi.
Đúng lúc đó thì chú ở CLB FB xuất hiện
- Ngươi có quả gì????
- Dạ, con có 10 quả nho ạ.
Và yêu cầu lại được đưa ra. Không qua vất vả, 8 quả nho lần lượt được đưa vào bằng " cửa dưới". Nhưng đột nhiên, Chú này cười sằng sặc, thế là công cốc, 8 quả nho phọt ra.
- Giết. Xong! 1 chú nữa
Xuống âm phủ, 2 chú này gặp nhau. Chú ở Bên ĐB hỏi
- Mày hái được quả gì?
- Nho!
- Nho????Bố thằng ngu!!!! Có quả nho cũng không nhét được. ****** cam đây chết đã đành!
- Không phải, tao sắp xong rồi thì thấy thằng ở TTĐ nó khệ nệ bê vào 10 quả sầu riêng.

Xe và người đẹp nè các bác

(hình sưu tầm từ vespavn)

hố hố hố
ĐB thì chắc là bác Đức phượng chi roài,còn FB thì nhất định là bác cá khoai chứ không còn ai khác

hố hố hố
ĐB thì chắc là bác Đức phượng chi roài,còn FB thì nhất định là bác cá khoai chứ không còn ai khác
[/quote]
Thế hoá ra chú bảo anh Long To ma hốc của chú khệ nệ bê sầu riêng ah
Anh có chuyện kể về Sam nè :
1 lần Sam lấy CBR 600 chở con bé hàng xóm lên viện nạo thai bị mật thám trông thấy về báo cáo lại cho vợ Sam , Sam vừa về đến nhà vợ Sam rít lên : Ah , giwò anh có xe ngon lượn phố chở gái đi đú đởn ah , anh bán ngay xe đi ???
Sam vốn nóng tính , nghe thấy " bắt bán xe " mặt đỏ phừng phừng , máu đít bốc lên đầu , gầm lên : đờ cơ mờ , cô quá quắt vừa thôi nhá , cô là vợ tôi hay là mẹ tôi ..........
Vợ Sam rất sợ nhưng vốn tính đanh đá vân vớt vát : Chả biết , đứa nào hàng ngày vẫn đòi bú ti tôi thì là con tôi hết .....
Sam cáu lắm nhưng mà '''''''''''''''''''''''''''''''' đúng miẹ ló dồi " ......thì ngay lúc đó ku Sam con đứng cạnh nhăn nhở cười ...Sam liền quay sang quát " Còn ông tướng này nữa , cười cái giề , mày là con tao hay là anh tao "
Thăng con liền nói " Cũng éo biết , nhưng thằng nào cai sữa trước thì thằng đó là anh "
Sam : ^%%$&% [r36
Được duc_redskins sửa chữa / chuyển vào 08:12 ngày 26/07/2007

Chết cười với ông Long TTD, nhét sao được mà vác ra .

Adam muốn xơi 1 em cùng làm công ty. Nhưng em này lại có hàng rồi. Một hôm Adam nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''ấy'''' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không với tiêu cực ( rẻ quá ).
Adam vẫn cố thuyết phục: Sẽ nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. Khi nào em nhặt xong đứng dậy là anh xong.
Em này xuôi xuôi và bảo rằng cần phải hỏi ý kiến thằng bồ đã. Đoạn, em gọi cho chú zai của mình và kể cho hắn nghe vụ áp phe của mình .
Cu bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp kéo phéc mơ tuya xuống đâu "
Thế là em này đồng ý với lời đề nghị khiếm nhã nhưng không kém phần hấp dẫn của Adam. Nửa tiếng chờ đợi, cu bồ của em này vẫn chưa thấy em gọi lại.
45 phút trôi qua chờ đợi trong lo lắng và bồn chồn , cuối cùng cu bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình.
Em kia trả lời: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng 200 Usd tiền xu anh ạ , em nhặt xong quay lại thì chẳng thấy nó đâu chỉ thấy trên sàn nhà 3 cái Durex đã qua sử dụng ..... Dog mother nhà nó "

Thế mới đao, nó còn nhổ một đống đờm vào lưng e nữa .

Làm tí thư giãn cuối tuần nào ;
Có vài câu chuyện em sưu tầm được :
Chuyện 1 :
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm .
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng .
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.
Chuyện 2 :
Ngày xửa ngày xưa lâu lắm rùi, các chú ttvnol nhà ta cũng có đi lính, ko hẹn mà gặp lại gặp nhau ở bệnh xá . Có cô hoa hậu tên là RTC dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện.
Đến bên giường của bác DuGia, cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân bác DUGia.
Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi bác B-E : - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng B_e xong, qua giường kế tiếp có chú Aminata đang nằm rên rỉ, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Chàng lính trẻ Aminata hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh