Những câu truyện vui về ôtô - xe máy! Ai có bài nào dzui dzui thì góp vào nhé...!

HOT NEWS : ROLL ROYCE ĐỔI LOGO RỒI CÁC BÁC Ạ.

Được Kasanova sửa chữa / chuyển vào 16:05 ngày 25/02/2005

Hừ, dạo này tớ ở nhà trông con, ko lên mạng được nên bị nhiều người chọc quá mà không biết. Đành phải tự chọc mình bằng vài mẩu chuyện vui vậy.
Ở bên Úc cảnh sát kiểm tra tải trọng của xe tải rất nghiêm, nhằm tránh tình trạng 3 cái xe 50 tấn (= 150 tấn !!!) đi qua cầu 10 tấn làm sập cầu và rơi tõm xuống sông như ở trên Cao Bằng.
Một hôm tớ đi chơi và bị hỏng xe đạp, nên phải vẫy 1 cái xe tải dọc đường để đi về. Tay lái xe cho đi nhờ, và bảo rằng ko lấy tiền đâu, chỉ cần mày thỉnh thoảng cầm búa gõ vào cái thùng chở hàng thôi.
Tớ cũng làm theo như thế, cho đến khi về đến nhà. Đỡ mỏi chân vì phải đạp xe thì lại mỏi dừ hết cả 2 tay. Thế nhưng xuống xe rồi tớ cũng phải hỏi tay lái xe 1 phát, xem làm sao nó cứ bắt mình đập búa vào thùng xe thế.
Nó mới trả lời là: Xe tao tải trọng có 10 tấn, mà tao lại chở đến 20 tấn gà (không bị H5N1 nhé), nên phải đập búa để chúng nó bay tán loạn lên chứ!!!

Hừ, dạo này tớ ở nhà trông con, ko lên mạng được nên bị nhiều người chọc quá mà không biết. Đành phải tự chọc mình bằng vài mẩu chuyện vui vậy.
Ở bên Úc cảnh sát kiểm tra tải trọng của xe tải rất nghiêm, nhằm tránh tình trạng 3 cái xe 50 tấn (= 150 tấn !!!) đi qua cầu 10 tấn làm sập cầu và rơi tõm xuống sông như ở trên Cao Bằng.
Một hôm tớ đi chơi và bị hỏng xe đạp, nên phải vẫy 1 cái xe tải dọc đường để đi về. Tay lái xe cho đi nhờ, và bảo rằng ko lấy tiền đâu, chỉ cần mày thỉnh thoảng cầm búa gõ vào cái thùng chở hàng thôi.
Tớ cũng làm theo như thế, cho đến khi về đến nhà. Đỡ mỏi chân vì phải đạp xe thì lại mỏi dừ hết cả 2 tay. Thế nhưng xuống xe rồi tớ cũng phải hỏi tay lái xe 1 phát, xem làm sao nó cứ bắt mình đập búa vào thùng xe thế.
Nó mới trả lời là: Xe tao tải trọng có 10 tấn, mà tao lại chở đến 20 tấn gà (không bị H5N1 nhé), nên phải đập búa để chúng nó bay tán loạn lên chứ!!!

Khữa, này thì ở nhà trông con mãi cũng chán, một hôm bác vuhn2509 nhà ta bèn đánh ôtô đưa vợ con đi chơi xa một nhát. Vợ chồng con cái cùng nhau đua thẳng lên Cao Bằng tham quan cái cầu 10t bị gãy nó như thế nào. Lên đến nơi, xem cầu sập thoả thích thì vợ chồng ngồi nhậu nhẹt bù khú với nhau. Lúc quay về chả biết bác vuhn2509 ngoằn nghoèo thế nào để Công An phát cáu thổi còi, xỉ batoong bắt cặp lề.
Buổi kiểm tra nồng độ cồn bắt đầu, máy báo bác vuhn2509 có nồng độ cồn quá cao. Nhưng bác cứ lè nhè "Có mà máy của anh nó hỏng! Tôi chả uống giọt nào, anh không tin đo thử cho vợ tôi xem!" Bác Công An lại vất vả đo nồng độ cồn của vợ bác vuhn2509, cũng quá cao. Chị nhà anh vuhn2509 lại cất giọng "Đấy, tôi là phụ nữ cấm có uống bao giờ! Có mà máy anh hỏng, chả tin anh đo luôn cho thằng bé cháu nhà tôi mà xem!". Bác Công An bán tín bán nghi lại đo cho cả thằng bé, máy lại cũng báo có.
Nhìn thằng bé còn quấn tã, bác Công An hết gãi đầu gãi tai lại nhìn cái máy một cách bực bội. Sau đấy đành để vợ chồng nhà bác vuhn2509 đi cho xong.
Xe bon bon về nhà, bác vuhn2509 vừa lái vừa xoay sang vợ gầm gừ "Thấy chửa! Thế mà em cứ cấm anh không được cho con nó uống!"
He he cao cờ thay!

Khữa, này thì ở nhà trông con mãi cũng chán, một hôm bác vuhn2509 nhà ta bèn đánh ôtô đưa vợ con đi chơi xa một nhát. Vợ chồng con cái cùng nhau đua thẳng lên Cao Bằng tham quan cái cầu 10t bị gãy nó như thế nào. Lên đến nơi, xem cầu sập thoả thích thì vợ chồng ngồi nhậu nhẹt bù khú với nhau. Lúc quay về chả biết bác vuhn2509 ngoằn nghoèo thế nào để Công An phát cáu thổi còi, xỉ batoong bắt cặp lề.
Buổi kiểm tra nồng độ cồn bắt đầu, máy báo bác vuhn2509 có nồng độ cồn quá cao. Nhưng bác cứ lè nhè "Có mà máy của anh nó hỏng! Tôi chả uống giọt nào, anh không tin đo thử cho vợ tôi xem!" Bác Công An lại vất vả đo nồng độ cồn của vợ bác vuhn2509, cũng quá cao. Chị nhà anh vuhn2509 lại cất giọng "Đấy, tôi là phụ nữ cấm có uống bao giờ! Có mà máy anh hỏng, chả tin anh đo luôn cho thằng bé cháu nhà tôi mà xem!". Bác Công An bán tín bán nghi lại đo cho cả thằng bé, máy lại cũng báo có.
Nhìn thằng bé còn quấn tã, bác Công An hết gãi đầu gãi tai lại nhìn cái máy một cách bực bội. Sau đấy đành để vợ chồng nhà bác vuhn2509 đi cho xong.
Xe bon bon về nhà, bác vuhn2509 vừa lái vừa xoay sang vợ gầm gừ "Thấy chửa! Thế mà em cứ cấm anh không được cho con nó uống!"
He he cao cờ thay!

Em BlueSerenade ơi, hay là em đổi tên thành BLUE SE -RE -NUDE đi, nghe vần điệu, dễ nhớ và gợi cảm hơn đấy... BLUE vần với NUDE ....

Em BlueSerenade ơi, hay là em đổi tên thành BLUE SE -RE -NUDE đi, nghe vần điệu, dễ nhớ và gợi cảm hơn đấy... BLUE vần với NUDE ....

+ Trong một phố hẹp ở thành phố H., hai chiếc xe Rolls Royce đi ngược chiều nhau nhưng cả hai lái xe đều không muốn nhường đường. Người thứ nhất xuống xe quát lên:
- Hãy để cho công tước Bedford đi trước, đồ ngu!
Người lái xe thứ hai cũng bước xuống, chỉ vào một đại công tước đang ngồi trong xe mình và quát lại:
- Thế kia là ai? Là cục phân chó à?

Tớ kể tiếp 1 chuyện nữa nhé.
Năm ấy VN tổ chức giải Cúp moto truyền hình toàn quốc với rất nhiều phóng viên báo đài Trung ương và địa phương tới đưa tin.
Loại xe được đưa vào tham dự tranh đua là xe Racing 150 phân khối.
Sau 20 vòng rượt đuổi quyết liệt, người ta đã tìm được tay đua cự phách đoạt giải nhất và đưa lên bục nhận danh hiệu. Champagne chuẩn bị nổ : Đoàng! đoàng! thì tay đua đó cởi bỏ mũ bảo hiểm. Và ai nấy đều k0 khỏi trầm trồ ngạc nhiên khi người đoạt giải là 1 cô gái, và em này k0 ngoài ai khác, chính là em Blue Serenade nhà ta.
VTV lập tức cử ngay phóng viên Lông Vũ (bạn của bác loongnguyen) tới phỏng vấn :
LV : - Xin chị cho biết bí quyết nào đã giúp chị giành chiến thắng trong cuộc đua hôm nay?
BS : - Dạ, em cũng đâu có muốn chạy nhanh đâu. Nhưng bác xem, cả mấy chục thèng con trai cứ rượt theo em suốt cả cuộc đua làm em sợ chạy chí chết lun.
Lúc này thì đồng chí H2215 từ phía hàng rào khán giả chạy xuống với vẻ mặt nhăn nhó đau khổ : - Mèng đéc ui, cái xe của tui, người ta đã bảo là k0 cho mượn xe rùi mà.

Tớ kể tiếp 1 chuyện nữa nhé.
Năm ấy VN tổ chức giải Cúp moto truyền hình toàn quốc với rất nhiều phóng viên báo đài Trung ương và địa phương tới đưa tin.
Loại xe được đưa vào tham dự tranh đua là xe Racing 150 phân khối.
Sau 20 vòng rượt đuổi quyết liệt, người ta đã tìm được tay đua cự phách đoạt giải nhất và đưa lên bục nhận danh hiệu. Champagne chuẩn bị nổ : Đoàng! đoàng! thì tay đua đó cởi bỏ mũ bảo hiểm. Và ai nấy đều k0 khỏi trầm trồ ngạc nhiên khi người đoạt giải là 1 cô gái, và em này k0 ngoài ai khác, chính là em Blue Serenade nhà ta.
VTV lập tức cử ngay phóng viên Lông Vũ (bạn của bác loongnguyen) tới phỏng vấn :
LV : - Xin chị cho biết bí quyết nào đã giúp chị giành chiến thắng trong cuộc đua hôm nay?
BS : - Dạ, em cũng đâu có muốn chạy nhanh đâu. Nhưng bác xem, cả mấy chục thèng con trai cứ rượt theo em suốt cả cuộc đua làm em sợ chạy chí chết lun.
Lúc này thì đồng chí H2215 từ phía hàng rào khán giả chạy xuống với vẻ mặt nhăn nhó đau khổ : - Mèng đéc ui, cái xe của tui, người ta đã bảo là k0 cho mượn xe rùi mà.