những cuộc tình ....

những cuộc tình ....

những cuộc tình qua đi chẳng để lại trong tôi một cảm xúc ...tôi vô cảm khi những mối tình tan vỡ ...
có lẽ bà con đọc và nghĩ tui là một kẻ đào hoa hay là một tên sở khanh ,đúng như tên tui vậy nhưng thật sự tui không phải vậy và tui cũng không biết nữa ,chỉ biết rằng những cuộc tình đến với tui thật dễ dàng ...

Tui phiêu du trong cuộc tình đầu khi tui bắt đầu là sinh viên ,chị hơn tui 2 tuổi ,dãy tui chỉ có hai phòng hòng tui và phòng chị .Tui là mẫu người sống ngang tàn và chị cũng vậy ,có lẽ vì thế mà tui và chị rất hợp nhau .Chị đã bỏ người yêu và chị nói vì tui nhưng tui không tin lắm ,tui hiểu chị mà ...nhưng không hiểu vì sao mà tui và chị cũng từ ngày đó mà thân thiết hơn ...Những lúc chị đi họ tui thấy trống vắng vô cùng chỉ muốn chị mau về mà thôi và chị cũng nói với tui như vậy ...hình như tui và chị đã "yêu " ...cũng từ đó chúng tui luôn bên nhau ,chị gọi tui là anh ,còn tui gọi tên chị ,dãy tui bây giơ luôn chống một phòng ...chúng tui say sưa trong cuộc tình không thèm để ý xung quanh gì hết ,thế giới hình như chỉ có riêng tui và chị ...những ngày thứ 7 thật lãng mạn ,chúng tui đi dạo quanh các phố ngắm hà nội về đêm ,và cũng như nhưng đôi tình nhân khác tui và chị cũng thích lên hồ tây ...và sau cùng là tui và chị lại vào quán rưọu quen thuộc nghề ngà cho đến lúc say ...tui và chị lại về phòng ...vậy lại một lần phòng chị trống ...Nhiều đêm chúng tui thường nói với nhau bây giờ thì thế nhưng mai này gặp nhau thì coi là không quen nhé ,thế đấy ,tui và chị là vậy đó ,chúng tui rất hợp nhau .Ngày chị ra trường ,tui và chị làm một trận ra trò ,tui và chị say từ sáng đến chiều ,chúng tôi bên nhau cả đêm ...sáng dậy tui không thấy chị nữa ,chị không để lại gì ,vậy là chúng tôi xa nhau ...nhiều khi gặp chị ngoài đường tui biết chị nhìn thấy tui nhưng chị cố tình tránh né ....cuộc tình đầu của tui như vậy đó ...
Từ khi xa chị tui lại là mình ,vẫn lối sống bất cần ấy .Tôi luôn chìm đằm trong những cuộc nhậu để quên đời ,quên tất cả những gì tui có ...Và trong một lần say tui gặp nàng .Nàng nhỏ hơn tui một tuổi ,nàng vừa nhận kết quả thi ,nàng chán và cũng như tui nàng muốn tìm đến rượu để quên ...Tui thì đã mất hứng trong cuộc tình với chị nên chỉ coi nàng là em gái ,tui luôn bên nàng và động viên nàng học tập và hình như lúc nào chúng tôi cũng bên nhau ,nhưng thật sự tui không để ý .Có một lần nàng nói với tui là nàng không thể yêu tôi ,nhưng nếu nàng đỗ nàng sẽ trả ơn tui ...tui cũng không để ý lắm bởi tui vẫn còn nhớ chị ....Và cũng đến ngày nhận kết quả ,nàng đỗ ,tui biết ,tui đã đi xem điểm cho nàng mà ,nhưng tui định để em biết và thấy thành quả của mình ...tui thiếp đi trong giấc ngủ từ lúc nào ,bởi tui thấy hài lòng về kết quả đó ...Khi tỉnh dậy tui thấy nàng đã bên cạnh tui ,tui không biết nàng vào nhà bằng cách nào ?nhưng tui cũng không thể hỏi bởi nàng đang bên tui và không một manh áo ,nàng ghì siết tui ...và tui không biết mình đang làm gì nữa ...sau đêm hôm đó nàng lại ra đi ,cũng như chị ,nàng và tui lại trở thành những người xa lạ ....
Hai cuộc tình trôi đi ,tui thấy buồn ,nhưng không hiểu vì sao ?cũng từ đó tui không thấy hứng thú trong tình yêu nữa .Tui cảm giã như tình yêu đầy những ham muốn và rất sòng phẳng .Nhiều khi tui tự hỏi ,liệu đó có phải là tình yêu ?
...tui không thể trả lời cho câu hỏi đó và chưa bao giờ tui muốn trả lời câu hỏi đó ,vì sao ư ,vì tui xem đó là sự bù đắp cho những gì tui có và vì tui coi đó là cuộc đời ...thế thôi .
Tôi vẫn vậy chẳng thay đổi vẫn bất cần ,với mài tóc dài mà người ta gọi là lãng tử ,vẫn với những bộ quần áo bụi bặm ,...nhưng thật sự tui không hiểu sao nhiều người con gái vẫn đến bên tui như chị và nàng .tui đón nhận vô cảm ...có lẽ chúng tui cần cho nhau ư ?

Giờ đây khi tui vứt bỏ sự bất cần ,tôi phấn đấu cho lý tưởng mà lâu nay tui đã lãng quên .Và khi tui cảm thấy thật sự mến một người và người ấy cũng vậy ,nhưng trong tui luôn có một câu hỏi liệi cuộc tình này cũng như những cuộc tình trước ?tui không biết .... tôi lai uống ,khói thuốc làm tui mơ màng ...Tôi không biết chuyện tình này sẽ đi đến đâu ....


...sau con mua troi lai sang ..

Bạn hãy yêu bằng tất cả sự chân thành của mình. Thế thôi! Đừng để tình cảm của mình bị chai sạn!

Tôi không biết nên chia sẻ gì với bạn...Bạn đừng lấy chuyện ngang tàng hay mẫu người ra làm gì cả...Bất cứ người con trai nào sống cũng phải có lí tưởng đặc biệt là khi bạn đang ở tuổi sinh viên.Cách mà bạn tiêu vào những cuộc tình như thế thì khi ra trường bạn chắc không thể hoà nhập với xã hội - với những người xung quanh và tình yêu đích thực....Vậy thôi....Bạn thật sự đã quá sai lầm khi đã có những xúc cảm - và không vượt qua được những cám dỗ của rượu chè - của những cảm xúc yêu đương đó thì sẽ không thể làm nên được một điều gì có ích cho xã hội - cho những người xung quanh và cả cho chính mình nữa....

chưa kể biết đâu 2 lần đó của bạn tạo ra 1 sinh linh nhỏ bé. Hãy có trách nhiệm khi lên giường với 1 người phụ nữ, bằng ko hãy đứng ở ngoài

Chẳng ai mà biết trước được,phải chấp nhận thôi.Hy vọng bạn tìm được người cuối cùng

hôm qua ,ta lại gặp chị ...ta biết chị nhìn ta lâu lắm nhưng chị không gọi ta .chỉ khi ta cảm thấy ..và bất chợt ta quay lại ,ta nhận ra chị ...chị khác xưa nhiều lắm nhưng chị vẫn xinh như ngày nào ..có lẽ với ta chị chẳng bao giờ thay đổi ,chị vẫn trong ta như ngày nào .
Ta biết tại sao chị lại bỏ chạy ,mặc cho ta đuổi theo chị đằng sau ...chị khóc nhiều lắm khi ta bắt kịp chị .Bờ vai ta ướt đẫm nước mắt chị ,ta hiểu chị khổ thật nhiều ...ta thương chị biết bao .Ta siết chặt chị ,ta không muốn chị lại rời ta lần nữa ...Chị kể nhiều về những ngày xa ta ,nhìn chị ta thương chị nhiều hơn .Ta biết chị chưa quên ta và ta cũng vậy ...
Lúc này đây ,chị đã lại ra đi .chị không muốn ta khổ ..chị nói chị không ra gì ,không xứng đáng với ta làm ta đau nhói ..chị có biết những ngày xa chị em buồn thế nào không ? ...Chị ra đi mặc cho ta giữ chị lại ,ta không thể giữ chị bên ta ,ta lại mất chị một lần nữa ...chị ơi ,em muốn bên chị và che trở cho chị .chị biết không ? Hai chị em mình không thể xa nhau được chị ơi ...
Em sẽ cố gắng học hành để sớm có thể bên chị ,em biết chị luôn mong em như vậy ,chị sợ em quá say mê trong cuộc tình mà bê trễ như ngày nào ...em biết chị vãn mãi bên em ...
chị ơi ,em yêu chị nhiều lắm chị biết không ,hãy trờ em chị nhé
...sau con mua troi lai sang ..

lại một ngày một ngày ta phải day dứt về những cuộc tình riêng ta ...thật buồn cười và đáng mỉa mai biết bao ,ta có thể ngờ rằng một kẻ như ta lại bị một cô bé vẫn hôi mùi sữa văng vào mặt ta ba tiếng :không biết yêu ...ta là thế ư ? Ta không hiểu và ta càng thất vọng khi ta hiểu ra ...chị ơi giá như có chị ở đây thì hay biết mấy ,em đã chán ngán phiêu lưu vào những cuộc tình chớp nhoáng ,những cuộc tình sòng phẳng ...em không hiểu nữa chị ơi ,giờ đối với em ,hình như không còn cảm giác với tình yêu rồi ..những người em gặp luôn thế ,luôn muốn có những cuộc tình như vậy ...chị ơi chị có nhớ lần chị nói với em rằng :chất sở khanh luôn trong em không ? Em là vậy ư ,cũng có thể bởi những cuộc tình quá nhiều đến với em ...
Giờ đây ,sao em thèm khát một tình yêu đến thế ,em thèm khát có một người bên cạnh khi em mệt mỏi ,em thèm khát được quan tâm tới một người biết bao ...bây giờ khi em khá hơn ngày nào nhiều nhưng sao em lại thấy hình như em tồi tệ hơn ...em đã từng hứa bao giờ có học bổng em sẽ yêu ...em tưởng rằng khi đó mình chín chắn hơn ,và có những suy nghĩ đĩnh đạc hơn ..nhưng đến bay giờ khi 2 năm qua đi ..học bổng có rồi mà sao tất cả tự nhiên bỏ em ra đi .Em không hiểu tại sao khi em có những suy nghĩ chân thành về tình yêu ,khi em mong muốn một tình yêu thật sự ,em mong muốn có sự chân thành thì điều em nhận được hoặc là những cuộc tình làm em mệt mỏi ,hoặc là đã quá muộn ...giờ đây em riêng lẻ chị ơi .
Em uống rượu nhiều hơn ,hút thuốc nhiều hơn ,bê tha nhiều hơn ...và hình như em yếu đuối hơn xưa nhiều lắm .Đã có bao giờ nước mắt em chảy đâu thế mà hôm qua khi em say ,hình như em đã khóc ..không ai nhận ra cả chỉ riêng em mà thôi chị ạ ,em thấy hẫng hụt vô cùng ...không biết em sẽ ra sao ,không biết em sẽ mãi như thế này đến bao giờ nữa ...chị ơi ,em biết chị chẳng bao giờ nghe và đọc được những điều này ..chị ra đi mãi mãi mất rồi ,nhưng em vẫn muốn viết viết cho em ,cho chị và cho một người nào đó ...
Mà chị ơi ,sao em lại trở thành thế này hả chị ...chưa bao giờ em mất phương hướng như vậy ...em quá mệt mỏi mất rồi ,bến bờ em mong trờ ở nơi đâu hả chị ....
...sau con mua troi lai sang ..

Nếu hỏi tôi về tình yêu _khi tôi chưa có bao mối tình ..nói đến tình yêu ,riêng tôi chẳng đòi hỏi gì lớn lao ,không mong người ấy xinh đẹp ,chẳng mong cô ấy là công chúa nhà quyền thế ..những điều đó chẳng quan trọng ,mặc dù không thể nói rằng nều được như vậy cũng tốt ..điều duy nhất tôi mong muốn người ấy thật lòng với tôi ..hai người luôn chân tình với nhau quả thật rất tuyệt vời .Nhưng có lẽ khi tôi nhận ra điều này thì hình như đã quá muộn ,quá muộn sau những tháng ngày phiêu du trong bao cuộc tình ,chẳng thể tìm lại những cảm giác ngày nào khi yêu ,giờ đây tình yêu đâu còn thơ mộng như ngày nào nữa ,tình yêu đâu còn cảm xúc bồi hồi ,trờ đợi ,chỉ còn là những ham muốn mà thôi .Có lẽ ai đó cho rằng tôi là kẻ xấu xa ,một kẻ thích sự ham muốn hơn một tình yêu thực sự ..tôi chẳng thể giải thích ,chẳng có gì giải thích cả ,bởi đơn giản trong tôi là vậy ...tôi đã hoàn toàn mất đi cảm giác về tình yêu mất rồi ...
..Sống trong sự đơn cô làm thân tôi mệt mỏi ,mệt mỏi không chỉ bởi đơn cô lẻ bóng ,những tháng ngày lăn lộn ,cường độ học căng thẳng và bao chuyện riêng mình rường như đã đánh gục tôi ..mong sao có người bên cạnh mình đến thế ,giá như vậy thì có lẽ tôi sẽ thanh thản ,yên bình ...chứ không như thế này ...
..Thế mới biết cuộc đời thật lạ ,khi con người ta sống không mong đợi thì bao điều đến với ta thật quá dễ dàng ,nhưng khi ta mong muốn một điều gì thì lại quá khó khăn ...ta mong muốn có một người bên cạnh ,ta muốn thật lòng ,muốn ta và người hạnh phúc bên nhau ,nhưng sao mà khó khăn đến thế ..bên ta có bao người thương ta và ta cũng vậy ,ta hoàn toàn có thể có một tình yêu như mình mong muốn ..tất cả họ ,những con người rất tuyệt vời ..ta muốn lắm chứ nhưng sao ta không thể nói một tiếng yêu ,sao khó khăn đến thế ..với tiếng yêu đã bao lần ta dễ dàng trao bao người ..với những mối tình mà sự trao đổi là duy nhất ..vậy mà khi ta thật lòng thì ta lại không thể ..thật đáng mỉa mai cho ta .Khi ta thật lòng ,khi ta muốn có một tình yêu đúng nghĩa ..ta muốn sao mang cho người ấy những điều giản dị như bao người khác ..mong người ta yêu sẽ vui vẻ hạnh phúc bên ta ...ta tưởng trừng như vậy là quá đủ để có một tình yêu ,một mối tình đẹp ...ấy vậy mà chẳng hề đơn giản chút nào ...ta càng yêu bao nhiêu ,người ấy càng thật lòng với ta bao nhiều thi... hình như hai ta càng xa nhau .Ta bao lần chăn trở tại sao và người ấy cũng vậy nhưng có lẽ chỉ riêng ta mới có thể có câu trả lời đúng nhất ..bởi sự xa cách này là do chính ta ...ta đâu muốn vậy nhưng càng yêu ta lại càng phải xa em ...thế đấy ,đã bao người không thể hiểu ta ,bao người mỉa mai ta "kiêu " ..ta chỉ biết cười chua xót chứ biết sao được ..người có biết rằng ở bên ta .người sẽ chỉ đau khổ mà thôi ..cứ khóc đi ,cứ hận tôi thật nhiều ..để rồi đến bên người khác ..ta mong người có được hạnh phúc ..mà ta không thể ..
...ta có dại không nhỉ ,ta có quá ngu ngốc khi để người mình yêu xa ta ..ta không thể có cấu trả lời cho riêng mình ..nhưng ta biết chắc rằng ,hôm qua thấy người vui vẻ bên ai ..lòng ta thanh thản biết mấy .
...ta sẽ chẳng ân hận khi ta chọn cho riêng mình lối sống như vậy ,với ta chẳng có gì là đáng tiếc khi người ta yêu hạnh phúc ..còn riêng ta ,ta mong rằng một ngày nào đó ta cũng sẽ có hạnh phúc riêng mình chứ không chỉ hạnh phúc khi người hạnh phúc bên ai ....
...sau con mua troi lai sang ..

Chưa bao giờ tôi đọc đượ trong TTVN có một bài viết như vây.Nó làm tôi buồn quá,tôi thực sự đang khóc,tôi không hiểu vì sao như vậy nữa.Tôi không như bạn,tôi sống lãng mạn,bạn tôi đã từng nói như vậy,tôi tin vào tình yêu một cách mù quáng.Tôi luon nghi rằng tôi sẽ mãi mãi chung thuỷ với một người duy nhất,có lẽ vì thế mà tôi luôn phải đau khổ.Cõ lẽ vì vậy mà tôi không tin,sự khổ đau đã giết chết lòng tin trong tôi,tôi luôn nghi ngờ trong sự dằn vặt.Nhiều khi tôi tự hỏi,tại sao tôi phải làm vậy,tôi có thể có rất nhiều người khác,rất nhiều.Vậy mà khi yêu tôi luôn thiếu tự tin như vậy.Tôi có hai mối tình,chỉ hai thôi mà đã khiến tôi vô cùng đau khổ rồi.Khi chia tay người thứ nhất,tôi đã từng nghĩ rằng tôi không thể yêu ai khác.Nhưng rồi cách sống lãng mạn của tôi đã không để cho tôi làm như vậy.Bốn năm cho một sự chung thuỷ chờ đợi,tưởng chừng tôi sẽ mãi mãi yêu con người phản bội đó cho đến khi gặp anh.Anh đã mang lại cho tôi cảm giác được che chở mà bao năm qua tôi không có được.Tôi nghĩ rằng tôi sẽ được bên anh mãi mãi,nhưng giờ đây có lẽ chúng tôi sắp phải chia tay,anh sẽ lại ra đi.Hai mối tình thoáng qua,mà thời gian của nó không đến nổi nửa năm,sẽ làm cho tôi phải đau khổ đến bao giờ nữa.Có lẽ tôi sẽ không bao giờ yêu nữa.Tình yêu đối với tôi chỉ mang lạ đau khổ chứ không hơn.
Hải Hà

Tôi có linh cảm rằng, tất cả những cuộc tình của bạn rồi sẽ chẳng đi đến đâu. Đó chỉ là một phần của tình yêu, phần lớn những cuộc tình đó đều nặng về thứ đam mê thể xác hơn, phần linh hồn thì lu mờ!
Hãy sống tỉnh táo hơn, hãy sống có trách nhiệm với bản thân hơn và thực sự là hãy sống có trách nhiệm với người mà bạn nói là yêu hơn.
Mỗi khi chia tay một mối tình, có bao giờ bạn nghĩ mình cũng là người có lỗi??
Thang Ba