Những dòng thư không bao giờ gửi...viết cho ai...viết gửi ai...có khi nào bạn đi tìm lại cảm xúc của

Chẳng hiểu sẽ đi đến đâu , tự nhiên hôm nay lại thấy gần gũi quá . Bạn lâu rùi sẽ thân hì hì

Gửi em yêu...!!
Vậy là anh về HN đến nay là gần 20 ngày rồi , anh mới thấy thời gian chúng ta ở bên nhau ngắn đến mức độ nào ??Gia đình thì bắt anh làm ở ngoài này , còn anh , anh muốn được ở gần em , và anh thích một môi trường năng động hơn , anh quyết định chuyển công việc vào đó .Nhớ em nhiều quá ..cho dù ngày nào chúng ta cũng gọi cho nhau , gấn tết rồi , mạng di động nó ghẽn nhiều quá , gọi cho em nhiều lúc không được, đành để tận 0h vậy.
Tết năm nay , chúng ta không được ăn tết cùng nhau , nhưng em đừng buồn em nha , hãy đợi , chỉ còn 1 năm nữa là ngày chúng ta đoàn tụ , chúng ta sẽ có một gia đình hạnh phúc , có những thiên thần chắp cánh cho đôi ta.Lúc đó chúng ta chỉ còn vướng bận công việc , anh biết cả 2 ta đều làm bên kinh doanh là rất vất vả , nhưng chúng ta sẽ có nhiều cơ hội để hiểu nhau hơn , tăng thu nhập nhanh hơn .Hãy đợi anh nha

Em đang đọc gì thế,anh viết cho em nhé... em có biết là lúc về mà đầu óc anh đang để ở đâu không, đi xe thì loạng choa loạng choạng, đèn xanh đèn đỏ vượt mà chẳng biết gì...vừa đây thôi mà đã nhớ rồi, còn đâu mà tâm trí để còn cafe nữa chứ, tiếc quá là tiếc,giá mà biết cái quán đó đóng cửa thì hay biết mấy, nhớ lắm cái cảm giác lúc đó........ anh muốn nói với em một câu nhưng líu hết cả lưỡi, chẳng nhớ cái gì nữa,anh sẽ nói cho em sau nhé... bài hát đó hay phải không em,với anh nó hay vì lí do thứ 3 anh đã nói với em khi mà nó cùng với tâm trạng của người đang nghe, nó còn là những gì anh muốn gửi đến em nữa ,phần nào ở trong những lời hát đó rồi đấy.........mùa đông này với anh thật ấm áp, không còn lo lắng, suy nghĩ với công việc và bon chen mỗi khi anh gặp em, từ bao giờ thế nhỉ, một ngày đông................mùng 5 tháng 1...

to ... : Lại một cái tết lỗi hẹn....... Chưa bao giờ đi chơi hôm giao thừa cả ... Công việc cứ quấn lấy N và N đã không có thời gian để nghĩ đến H. Như thế sẽ tốt hơn phải không nào? Chúc gì cho nhau bi giờ?Khó khi cách trở quá ....
to ....: Chúc cho cả đứa hạnh phúc vậy. Khó nhỉ

to nhóc con KRAO: chúc nhóc con năm mới vui vẻ này, thi đâu trúng đó này, và gì gì nữa nhỉ?à thích gì được đó này. Lâu lắm cóc thấy nhóc con online gì cả. Nhóc con học in ít thôi không đầu óc nó mụ mị đi thì khốn khổ lắm đấy nhé. Thỉnh thoảng buổi tối học hành nghỉ xả hơi thì buzz cho tớ 1 phát. Nếu tớ online tớ sẽ phục vụ

To em: Năm mới anh chúc em và gia đình mạnh khoẻ và thành công..Riêng em thì ngày càng co nhiều niềm vui, luôn luôn trẻ trung xinh đẹp, chúc em gặp may mắn nhiều nhiều và rất nhiều, chúc cho em đạt được tất cả những gì em mong muốn.....Hãy mãi mãi là chính em em nhé....

To: Anh iu!
Anh iu, em biết là anh chẳng hề thích nghe em gọi anh là anh iu đâu nhỉ, buồn cười thật đấy, nhưng em thì lại thích gọi anh bằng cái từ đấy, với riêng em nó có ý nghĩa là đủ! Mùa xuân năm nay ấm áp nhỉ anh nhỉ, em đang hình dung ra gương mặt anh đang ngời ngời hạnh fúc. Chắc chắn là anh vui rùi, em biết, anh đã có người đi bên cạnh chia sẻ niềm hạnh fúc với anh. Điều đó cũng thực sự làm em vui, chỉ cần thấy anh hạnh fúc là em vui lắm rùi. Dù sao, em cũng muốn gửi đến anh lời chúc mừng năm mới, em mong mọi điều tốt đẹp nhất sẽ đến với anh, em mong rằng anh và em iu của anh bên nhau hạnh fúc!
Thân mến!
Được stressgirlxx1 sửa chữa / chuyển vào 16:37 ngày 29/01/2006

Mình...
Mùa xuân, mọi thứ đều đẹp. Mọi người trở nên gần nhau mình nhỉ? Mùa đông đã trôi qua trong sự ấm áp của vòng tay, của hơi thở, của ánh mắt và những lời thì thầm động viên của mình. Thời gian chưa quá nhanh để nta quên hết chuyện buồn của quá khứ, những vết thương lòng hằn quá sâu, quá rõ. Đôi lúc đã bật khóc trước một hình ảnh liên tưởng, một tình huống quen thuộc. Nước mắt đã thấm ướt hết nửa bờ vai của mình rồi. Buồn phiền chưa trôi qua hết nhưng niềm vui cũng đã được khơi gợi lại phân nửa. Hạnh phúc khi khoảnh khắc giao thời giữa năm cũ và năm mới đã được bên cạnh, được thì thầm lời chúc, lời thương. Thanks god I found u/

Xời ạ...theo YC của 209, Tibi và chính tác giả, chuyển bài của baby_bluehp vào đây nhé.

Gửi lúc 18:03, 02/12/05
( nếu không phiền, hãy cho em một góc nhỏ trong box này, để dành riêng cho Con Gà của em nhé.)
Ngày... tháng... năm...
Chán học hành , chán tìm tòi những thứ mới trên net, mặc dù thi cử cong mông , nhưng mình lại dành ra một khoảng thời gian chui vào room chat để tán gẫu, và quen một "Con Gà". Ấn tượng đầu tiên của con gà về mình thì có lẽ còn đặc biệt hơn là mình ấn tượng về "nó". Chả hiểu sao, khi cuộc nói chuyện đã đi đến hồi kết thúc, thì mình lại cho Con Gà coi webcam, để rồi từ đó cho đến giờ, cả hai đứa sẽ chịu không nổi nếu như không nói chuyện.
Tính cho đến thời điểm này, đã là 3 tuần , thời gian quá ngắn để cả hai đứa nhận ra rằng đã có chút gì đó vội vàng trong tình cảm, nhưng lại dường như không thể thiếu nhau trong cuộc sống. Con Gà- phải, mình đã gọi "nó" là như thế, mặc dù hơn mình những 5 tuổi nhưng mình không đồng ý làm một đứa em thay vì thế là một bà chị; và không biết là duyên may hay số phận cho mình lại gặp và có tình cảm với một người tuổi gà nữa. Cuộc sống, suy nghĩ, tình yêu của mình đã thay đổi nhờ Con Gà đó, nhờ vào sự quan tâm thực lòng và tính cách ngang bướng đó. Những lời động viên, hỏi han, tình cảm có lẽ là chân thành của Con Gà đã làm mình cảm động, cho mình niềm tin, và sức sống vào đúng lúc mình cảm thấy mỏi mệt với những suy nghĩ về tương lai. Và mình đã cảm nhận được một sự khác biệt rõ rệt trong tình cảm của mình.
Ngày nào cũng nói chuyện, những câu chuyện kéo dài hàng tiếng đồng hồ không thấy chán; những dòng tin nhắn ban ngày thực là một điều an ủi và động viên cho một con bé xa nhà quá lâu. Con Gà đã nói mình là đứa con gái ít tuổi đầu tiên mà Con Gà có thể nói chuyện lâu như thế không biết chán; Con Gà nói thích thú với gương mặt của mình, cách nói chuyện và cả tính hay cáu nữa. Còn mình thì sao nhỉ? Lúc đầu đã có những sự so sánh với anh T, với tình yêu đầu đời sâu sắc kia quá nhiều, về gương mặt, về cá tính, về phong thái...Mình cảm thấy mình có lỗi với Con Gà, với tình cảm của "nó". Hai người-hai cá tính gần giống nhau-hai gương mặt lạnh giá và hiếm khi cười-hai con người cùng tuổi-hai phong thái giống nhau thực sự; và mỗi khi nghĩ đến con gà, mình lại nghĩ đến anh T... Tình cảm với anh T đã là một nỗi nhớ cứ dai dẳng, đằng đẵng và không có lối thoát; còn với Con Gà, có lẽ mới chỉ là một sự khởi đầu !.
Nhưng mình đã biết, mình đã hiểu, và mình đã cảm nhận được rõ ràng từ ngày hôm qua khi Con Gà nói : "nếu khi em về vn, mà chưa có bạn trai, thì, hãy làm bạn gái anh nhé." Mình tin đó là một lời nói thật trong lòng Con Gà. Và cho dù mình chưa trả lời dứt khoát, nhưng mình sẽ hành động để đáp lại sự mong đợi đó. Hãy tin và chờ "chị" , Gà nhé!
Một điều nữa làm mình cảm thấy vui và thực sự hài hước, đó là Con Gà hơi "ngố ngố" trong khoản chat chít, và mình đã hướng dẫn thật nhiều cho Con Gà; rồi những lúc tranh luận, Con Gà giống như một "đứa trẻ" chưa biết thế nào là nhường nhịn, nhưng nịnh nọt thì giỏi hơn cả một người có chuyên môn. Cá tính ngang ngang, dám nói dám làm, và một sự chân thành trong cách thể hiện tình cảm, và có thể nói là một người dễ hiểu.
Ngày hôm qua ,mình đã khóc, khóc vì vui mừng, niềm hạnh phúc khi tình cảm được đáp lại, khi có người đã cho mình thêm niềm tin vào cuộc sống và những tiếng cười, cho dù chỉ là mới bắt đầu, nhưng là một sự khởi đầu tốt cho hai đứa...Nhưng, cũng có thể sẽ là một nỗi đau dai dẳng cho riêng bản thân mình chăng? khi cái đích vươn tới của mình không phải là ở vn, những giọt nước mắt tiếc nuối cho một sự gặp gỡ muộn màng, cho những ước mơ nếu thực hiện được thì cũng sẽ làm đau lòng người khác. Con Gà nói :"em giống nhân vật Thuý Kiều ; nhưng anh nguyện làm Từ Hải." Mình biết mình không thể dấn sâu hơn vào chuyện tình cảm này, cũng bởi mình chưa có đủ niềm tin ...nhưng Con Gà giống như một cây xương rồng khô khan trong bản chất, còn mình thì lại là một cái cây thiếu nước trầm trọng. Mình đã kiềm chế, kiềm chế trong suốt hơn một năm qua cho những dự định của tương lai, vì bố mẹ, vì hạnh phúc mà bố không thể đem lại cho mấy mẹ con và mình phải là người thay thế...Còn giờ đây, mình đã thực sự mệt mỏi lắm, thực sự cần một chỗ nương tựa và Con Gà đã đến đúng lúc???
Mỗi ngày trôi qua, mình sẽ cố gắng viết vài dòng cho những cảm xúc riêng về Con Gà của mình, mặc dù anh sẽ không bao giờ đọc, có lẽ vậy, nhưng chỉ cần anh hiểu những quan tâm trong mấy ngày qua thế là đủ, và may mắn thay, anh đã hiểu, anh đã xúc động lắm. Một tín hiệu tốt lành chăng?
Một ngày làm việc vui vẻ và năng động nhé, Con Gà!
Gửi lúc 02:48, 26/01/06
Finland, 25/1/2006,
Gà à! hôm nay em béo muốn viết vài dòng tâm sự về anh, béo cũng đã bỏ bẫng topic này lâu quá rồi thì phải, không phải vì em béo quên, mà bởi vì em sợ phải nhớ đến, phải nghĩ đến anh gà trong sự quay quắt và dai dẳng. Đã tròn một tháng béo không liên lạc với gà nhiều, không nhìn thấy gương mặt tròn tròn, già dặn sương gió của anh, không được nghe giọng nói lạnh lạnh, ngang ngang anh vẫn thường gọi "béo à!". Em nhớ anh lắm, nhớ lắm, cả thương nữa chứ. Em béo thương anh vất vả công việc cơ quan, quản lí việc kinh doanh của gia đình, và thương cho cả gia đình ko hạnh phúc của anh nữa.
Có phải gà và béo có nhiều điểm chung lắm không nhỉ, gia đình không hạnh phúc, áp lực bố mẹ, áp lực kiếm tiền...cho nên chúng ta thương nhau nhiều hơn là yêu, em nghĩ vậy đấy. Mà chúng ta đã thực sự là gì của nhau đâu, vẫn chỉ đang là tìm hiểu thôi, vậy mà có đôi khi em giận hờn vô cớ, em trách anh vô tình... Khỏang thời gian qua thử thách tình cảm của chúng ta nhiều quá anh nhỉ, chúng ta chỉ mới bắt đầu thôi mà, em cứ luôn e sợ anh sẽ rời bỏ em, sẽ để em một mình với cuộc sống tẻ nhạt bên này...vì thực tế yêu kiểu từ xa như vậy, có khác nào yêu không khí cơ chứ ? Em béo đã đặt ra quyết tâm hè này sẽ cố gắng kiếm nhiều tiền, để nô en tới, em sẽ về với anh gà, em sẽ về, em quyết tâm rồi đó.. Nhưng anh gà có chờ được em không, khỏang thời gian một năm có thể ngắn nhưng nó sẽ có rất nhiều thay đổi anh à, ai biết được ngày mai sẽ ra sao anh nhỉ ? Và em sợ , em sợ mỗi sáng thức dậy chỉ có một mình, em sợ và em lại đổ lỗi cho sự vô tâm của anh trong 1 tháng qua. Em có nhỏ nhen không ? em có ích kỉ không ?em có cả nghĩ không?
Ngày nào em cũng chờ, ngày nào em cũng mong, ngày nào em cũng muốn thấy nick anh sáng,,,chỉ để em có cảm giác em vẫn còn có anh...
Gửi lúc 09:27, 28/01/06
Trích từ bài của 123451 viết lúc 08:33 ngày 28/01/2006:
--------------------------------------------------------------------------------
Nghe bài hát mà buồn muốn khóc béo ah. Thật hay giả chẳng quan trọng. Béo cứ nghe đi rồi hãy chôn chặt mối tình này lại. Khoảng cách quá xa. Bọn gà này là đểu lắm đấy
Đêm chìm trong những khúc nhạc buồn
Mỗi ta với căn phòng lạnh cô đơn
Xót xa tìm kiếm cuộc tình hư hao
Có chăng chỉ là mong nhớ
Em đành lòng ra đi vội vàng
Biết đâu nỗi đau chỉ mình ta mang
Cớ sao người đi không nói năng chi
Để rồi tình cũng vội vã ra đi
Hãy cho một lời để rồi suốt kiếp ta không còn nhau
Hãy yêu nhau một lần để rồi mãi mãi đôi ta lìa xa
Tình yêu đó sẽ không phôi pha
Kĩ niệm đó sẽ không nhạt nhoà
Giọt nước mắt vẫn lăn trên môi
Vì đời vẫn thế
Hãy quên đi nỗi buồn để rồi cố sống qua bao ngày sau
Hãy chôn sâu mối tình dù rằng suốt kiếp đưa ta về đâu
Tình yêu đó sẽ phôi phai mau
Kỉ niệm đó vẫn như ngày nào
Giọt nước mắt vẫn lăn trên môi
Rồi nỗi buồn cũng qua thôi
--------------------------------------------------------------------------------
Cám ơn anh bạn gửi tặng tôi bài hát này, có thể với anh bạn hay ai đó, thật hay giả không quan trọng; nhưng đối với tôi thì lại khác, vì : "những nỗi đau là giống nhau, và tình yêu ảo cũng như tình yêu thật, vì sự chân thành thì không thể giả dối được." Tôi không chỉ yêu anh ấy chân thành, mà trong đó còn có chữ "thương" nữa, yêu thương đã góp phần làm cho tình cảm chúng tôi thêm sâu sắc. Cho nên tôi sẽ không từ bỏ, không dễ dàng chấm dứt nếu không có lí do đúng đắn. Cứ cho khỏang cách không gian là vô cùng lớn, nhưng nếu có đủ niềm tin, đủ sự cảm thông và hiểu nhau, thì chẳng gì là không vượt qua được cả. Tôi sẽ cố gắng, sẽ làm mọi thứ có thể để gìn giữ hạnh phúc này. Nếu như người ta không sống trong những nỗi đau và mất mát, ràng buộc và cấm đoán, tuân thủ và bắt buộc thì sẽ không thể hiểu thế nào là cố gắng giữ lấy một chút hạnh phúc nhỏ nhoi đâu...
Cho dù anh bạn có phải là anh ấy hay chỉ là một sự trêu đùa, thì tôi cũng vẫn cám ơn, đã bớt chút thời gian theo dõi bài viết của tôi, và cũng có thể coi như là có lời động viên nhau vậy. Tôi vẫn nuôi hi vọng trong thất vọng...
Vì anh bạn 123451 reply vào đây, nên em cũng xin mạn phép trả lời ở đây, sau này nhờ mấy mod chuyển dùm qua bên topic em có nói rồi đó ạ , nhé. Em cảm ơn.

Hai bức thư trên cứ như là hai người viết cho nhau đấy, vô tình đọc thấy , thế mà hay ..kkekekkekkekekke/....