Những khoảnh khắc...

Đó là khi ta trở về và ngẫm ra được nhiều điều...Có lẽ sẽ có một cuộc đại cách mạng trong tư tưởng của ta...

Em rất thích tính cách của chị, thật đấy
Chúc chị có những giấc mơ đẹp và một tuần mới vui vẻ như thế. Mai nhớ viết về khoảnh khắc happy của chị nhé

Cảm ơn em PerfectSting Chúc em tuần mới happy & lucky nhé! Nắng cũng đã lên rồi, báo hiệu của trời đẹp trong một ngày đẹp trong một tuần đẹp trong một tháng đẹp
----
Đồ công nghê, vốn ko hẳn nằm trong sở thích hay chú tâm của mình, nói chung cũng bình thường và ko hề ham hố. Thế nhưng, nếu có trong tay một món đồ được coi là đồ công nghệ, mình cũng như bao người khác, mải mê tìm hiểu cho biết bằng hết thì thôi. Hehe, mình nghĩ là mình thích cái món đồ chơi này, mặc dù hơi đắt đỏ >_<
----
Đang ngồi type những dòng này trong niềm vui. Niềm vui chưa kể hết, nhưng mình lại nhận được một tin buồn ghê gớm. Cũng chưa nắm bắt được tâm trạng lúc này của mình là gì? Choáng váng và xót xa. Mình muốn nó rơi vào mình thay vì rơi vào em. Giá mà có thể như vậy.

Gió mùa đông bắc về. Còn nhiều việc phải làm mà đầu óc ko tập trung >_<
Chẳng hiểu sao tự dưng lại thèm chơi bi-a ghê gớm >_< Nhớ ngày xưa cũng thỉnh thoảng chơi, mà lâu ko cầm, giờ chạm vào gậy thấy ngượng tay thế nào ấy, thế nên cứ lần khân cái chuyện nhờ thằng bạn dạy lại vài đường cơ bản. Tại vì sao lại là bi-a mà ko phải là một gì đó khác thì cũng ko giải thích được. Đôi lúc có những ý nghĩ đến, bắt nguồn từ cái thời xa xưa lắm rồi, cứ nhớ mãi, rồi lại muốn làm gì đó gợi nhắc.
Sau thèm bi-a là thèm việc có quyết tâm đi bộ tập thể dục mỗi chiều >_< Đi một mình thì ngại, lười. Đi 2 mình, 3 mình thì ko biết rủ ai >_<
Tự dưng thấy tiếc nuối một vài điều đã ko làm. Có mấy khi thấy thực sự thích làm điều gì đó đâu, thế mà đến khi thích thì lại lười, tìm đủ lí do, nhưng chung quy ko hề muốn làm một mình
Tự nhiên muốn nói chuyện lại với ấy. Chẳng hiểu sao tự dưng lại thế với nhau. Giờ nghĩ lại thấy mình cứ làm sao ấy. Ấy thế mà cũng một năm trôi qua rồi. Nhanh thật.
Ko hiểu cái cảm giác không được thoải mái này do đâu mà ra >_<

Hì, em không biết chơi bia. Em mà biết thì đăng ký dạy chị liền.

Trong 3 bữa hàng ngày, mình hứng khởi nhất với bữa sáng. Vì bữa sáng thuờng là bữa tự tay mình làm. Cũng chẳng mất thời gian và cầu kì, nhưng chất thì hơi bị quá đủ ^^
Cuối tuần này mình rất muốn đi Mai Châu. Tại sao mình lại bị ngăn trở bởi một lí do ko đâu vào đâu thế nhỉ? Ko còn là vấn đề bố mẹ ko cho đi nữa, ko còn là vấn đề ngại ngùng đi chơi xa nữa, muốn đi được càng nhiều nơi càng tốt, vấn đề khác kia thật là... củ chuối >_<
Dạo này đầu óc mình chậm tiêu kinh Mọi suy nghĩ đều chậm chạp, ko ra bất kì một ý tưởng nào
Trong lòng hơi có chút mệt mỏi, nhưng vẫn đang cố chịu đựng được >_<

3 rưỡi sáng. Mưa to. Bật nhạc nghe. "Để Mai Tính"
Nghĩ ngợi. Hnay sn bạn Bạn là một người mà mình khá ngưỡng mộ. Khi nói lên từ "ngưỡng mộ" mình ko nghĩ đến nghĩa chính xác của nó. Nó là một thứ tình cảm kiểu như quí mến, đánh giá cao những gì bạn đã làm được, đánh giá cao sự tự tôn, tự lập của bạn Có những điều mình ko nói, nhưng trong thâm tâm tự thấy muốn học hỏi, muốn "bắt chước"
Người thứ 2. Nhẹ nhàng. Hơi ủy mị. Vẫn là sự quí mến. Xa cách và gần gũi luôn song hành đan xen nhau. Nhưng tình bạn sẽ luôn ở chỗ của nó Mong là vậy.
Trời nắng đẹp vậy mà cuối tuần lại rét nàng Bân >_<

Ảo tưởng? Đó đã là một cái bênh của mình. Bình thường thì cũng chẳng sao vì nó chẳng có ảnh hưởng rõ rệt, nhưng chính vì thế nó ăn sâu vào mình lúc nào ko biết. Đến những thời điểm quan trọng, nhận ra điều đó. Ngỡ ngàng, rồi bối rối, nhưng cũng nhanh chóng chấp nhận. May mà mình còn có ưu điểm này. Nhanh chóng chấp nhận hiện tại chứ ko muốn ngồi ưu tư lâu về một vấn đề mà mình ko thể thay đổi.
Đôi lúc nghĩ ngợi về quá nhiều điều mình chưa làm được, ko thể làm được, có thể làm được nhưng chưa làm và thấy mình có thể làm được nên ko buồn làm. Ko hiểu mình có phải dạng người úi xùi ko đúng việc hay ko? Có lẽ có. Nhưng đôi lúc cũng cứ AQ, rồi mặc kệ với tất thảy T_T
Mình nhận ra phần nhiều ưu điểm và khuyết điểm của mình. Nhận ra. Nhưng cứ như của người nào khác, cứ như minh` đứng ở ngoài và quan sát, cứ như ko phải việc của mình. Nhìn và nhắm mắt làm ngơ.
Cuộc sống đều đều có lẽ làm cho mình thối chí rất nhiều. Có những lúc muốn có sự thay đổi nhưng rồi lại ngại gây ít nhiều ảnh hưởng đến người khác. Tại sao lại phải quá quan tâm đến những người khác? Hỏi thừa >_<
Dù sao ở một mức độ nào đó, mình cứ như bị quẫn trí vì được sống quá đầy đủ vây

Được luladasilva sửa chữa / chuyển vào 23:46 ngày 22/04/2010

Đêm nay, trời trở gió. Em kô ngủ được, cứ như bà giá ấy anh nhỉ/
Em onl mà kô thấy hứng thú,chát chít một hồi emlại ngồi thừ ra. Em biết mình đang muốn j.. Em chỉ muốn được gặp và nc với anh.
Anh à, khoảnh khắc này rồi sẽ trôi qua, thời gian kô bao giờ ngừng lại, Tình cảm con người cũng vậy phải kô? Dẫu biết vậy, mà sao em vẫn kô khỏi bất ngờ trước sự thay đổi của anh..Em vẫn buồn..Cố không để nước mắt chảy dài trên mặt, nhưng tim em thì đau buốt.
Đã bao đêm rồi, em nghĩ về anh. Dù tất cả đã chấm dứt. Sao em vẫn kô ngừng hy vọng rằng mình vẫn là của nhau. Vẫn hy vọng mỗi khi đt của mình báo có tin nhắn... Và rồi em lại thất vọng khi đó kô phải là số máy quen thuộc của anh...Anh sẽ kô bao giờ nt cho em nữa,phải kô anh?
Khi trải lòng mình thếnày, em biết anh sẽ kô bao giờ đọc được. Những dòng chữ này, tâm trạng này rồi sẽ trôi xuống để nhường chỗ cho những tâm sự khác.Nhưng anh biết kô, tc của em dành cho anh.Sẽ không bao giờ thay đổi.
Khoảnh khắc này, em dành cho anh.