Những khoảnh khắc...

Hôm nay em cũng không vui nhưng mà không buồn. Chị nghe thử bài hát này nhé. Chắc chị nghe rồi nhỉ, trong Nàng tiên cá, em rất thích:
http://www.youtube.com/watch?v=NBa9QlzEWA4&playnext_from=TL&videos=7DQH4QZ5VrM
Còn đây là cậu bé em rất yêu:
http://www.youtube.com/watch?v=Dn51LxzSHf0
Chúc chị tuần mới vui hơn tuần cũ.

Chẳng muốn làm gì. Chẳng muốn nói gì. Chẳng muốn nghĩ gì.

Dạo này chăm chỉ xem phim bộ, toàn phim bộ của Hàn xẻng Những lúc xem phim bị cuốn theo những tình tiết trong phim và chẳng nghĩ ngợi gì. Có những lúc thật sự cần ko nghĩ gì
Dạo này mình nóng nảy bất thường. Cố gắng thu mình lại ko động chạm liên quan ai sợ giận cá chém thớt. Thực ra với ai cũng thế, chẳng vì ai, vì cái gì Đôi lúc thấy thật xấu tính nhưng ko kiềm chế được. Ko hiểu mình đang bị làm sao nữa.
Dạo này đọc được nhiều sách truyện hay. Ko còn theo đuổi những cuốn best seller nhạt toẹt nữa, đọc những gì mình thích, đọc những gì chìm nghỉm nhưng cho mình thêm đầy một điều gì đó. Ấp ủ một điều mà có lẽ chẳng bao giờ có đủ kiên nhẫn để thực hiện Mình là người dễ ấp ủ và cũng dễ quên thực ra vì lười
Dạo này nhận thức được vài điều, quí trọng đức tính của vài người bạn và trân trọng
Dạo này thích cắm tai nghe vào tai và ngồi nhìn ra cửa sổ, ngồi ko nhúc nhích cả tiếng cho đến khi mông thấy tê tê Thả mình và ngạc nhiên nhận ra mình chẳng nghĩ đến chính xác điều gì. Nhẹ nhõm nhanh, bất ổn cũng nhanh
Dạo này đang thử ngẫm nghĩ để chọn lựa. Nói chọn lựa thì thật buồn cười. Nhưng mình đã hiều ra nhiều điều. Ko phải ai cũng mang được cho mình sự yên bình đủ, dù yên bình ko có nghĩa là yêu, yêu ko có nghĩa là yên bình, nhưng cảm giác quí trọng, và yên bình đủ là điều nên hướng tới hơn là một tình yêu trắc trở, cãi vã và muốn nổ tung Nhưng mình đang nói gì thế này, ma` ko chỉ là ngẫm nghĩ những điều xung quanh mà thôi

Mùa hè ngủ ít đến dễ sợ, mỗi ngày chắc tầm 5,6 tiếng >_< Vì mình luôn chú ý muốn ngủ đủ 8 tiếng mỗi ngày, nên thấy ko thích tự nhiên bị rút bớt như vậy. Bình thuờng hay bị dậy vào ban đêm, ngơ ngác một lúc giữa giường rồi nằm xuống, chập chờn, vẫn tính nó vào thời gian ngủ, còn hơn là tỉnh thực sự.
Thói quen dậy giữa đêm mãi mà ko sửa được, mình căm ghét nó. Có lẽ càng căm ghét mình càng bị tỉnh, chẳng vì điều gì. Trước đây khi vô ý thức để mà có thói quen này, mình ko nghĩ có một ngày nó lại trầm trọng đến vậy. Mình mệt mỏi và dễ cáu gắt hơn bao giờ hết. Trước đây...
Nếu cứ mãi ngồi nhìn về những cái "trước đây..." đó, mình sẽ chẳng bao giờ thoát khỏi cái cảm giác chán nản hoàn toàn với thực tại. Lúc đó chờ đợi là lẽ sống, đến nỗi mà chỉ chờ đợi thôi đã là một niềm vui. Nhưng bây giờ, đi đến cái đích cuối của sự chờ đợi thì lại thấy mình đang ở những bước đầu tiên của một sự gần như chờ đợi khác. Và lần này chẳng dễ dàng chút nào. Có quá nhiều chuyện. Và ko ai có thể chịu đựng nổi ai nữa. Buồn cười.
Nâng lên được, đặt xuống được.

ăn no, ngủ kĩ, chẳng nghĩ suy gì

vẫn thấy bực mình..

Đang muốn tập trung làm GP mà vẫn chưa được. Những ý tưởng mới chớm rồi nảy sinh dần dần cần được chia sẻ để mở rộng vấn đề, để có hướng đi tiếp. Ý tưởng thôi chưa bao giờ là đủ. Nói rằng từ giờ đến cuối năm sẽ làm xong cảm thấy hơi khó khăn. Giờ đã là tháng 6. Thật gấp gáp. Ấy thế mà bản thân mình vẫn cứ bình chân như vại, vẫn cứ bị cuốn vào những thứ vô vị. Tại sao mình lại thế chứ?
Mình thiếu khá nhiều kiến thức để có thể làm cho xong GP hoành tráng. Nhưng thật may bên cạnh mình có người dẫn dắt tuyệt vời. Giá như mình có thể bớt cau có, bớt cáu kỉnh đi.
Ko biết nữa. Càng ngày càng thấy chẳng hiểu mình >_<

Dồn hết năng lượng cho G plan sắp tới. Sợ sẽ suy nghĩ. Sợ sẽ ko cầm lòng được... Những muốn vui mừng thông báo, những muốn chia sẻ, những muốn hỏi ý kiến, những lời góp ý xây dựng cho một cái gì đó rất chung.. Nhưng ko được nữa rồi. Chưa lúc nào thấy mình cần cứng rắn như lúc này. Lớn rồi nó phải khác, hiểu ko?
Thực lòng là cũng đang thấy nghẹn. Chẳng rõ việc chạy trốn này có tác dụng gì, cũng chẳng rõ bao lâu mới là đủ, muốn thời gian trôi thật nhanh. Mình thấy hơi hoảng sợ, nhưng ko muốn giơ tay ra với lấy. Ko phải tự cao, ko phải ngại ngùng, chỉ là thấy ko cách nào san bằng được khoảng cách ko biết có từ bao giờ.
Vốn cho rằng cách mình làm thật thông minh, vốn cho rằng điều đó sẽ thúc đẩy sự cố gắng, nhưng mình nhầm to. Mỗi người có những suy nghĩ khác nhau, đâu thể cứ áp đặt thế là xong. Có cv mà làm để giải toả những bức bối này là may rồi. Mình sẽ làm tốt, như chưa có gì tốt hơn thế.

tặng bạn.Mong bạn vui lên,gì cũng có cách giải quyết,tớ nghĩ chắc người thân và bạn bè của bạn sẽ ủng hộ bạn mà.
chúc vui

.