Những khoảnh khắc...

Thề là thời tiết mấy hum nay hâm!! hôm qua còn mưa gió là thế, hum nay đã bừng bừng lửa rùi. Cái thời tiết này, làm mình toàn bị ốm thui í . Lúc thì ốm nhẹ, lúc thì mất toi mấy ngày giời, may quá lần này rơi vào nhẹ nhàng ạ..
Tối qua bùn ngủ điên lên được, mắt cay xè, nặng trĩu cả ra rồi, bt ít khi đi ngủ sớm lém í , đầu lại còn nóng nóng, nhức nhức, nên là cứ sợ sợ. Sáng nay ngủ dậy thấy đỡ hơn, cơ mà thỉnh thoảng vẫn thấy hơi đau đầu tí..
Nửa đêm ngủ có tỉnh dậy 1 lần, thấy có tin nhắn, hơi ngạc nhiên khi thấy số nhắn đến. Ngạc nhiên chứ, cứ tưởng sẽ ko bao giờ thấy nữa, đã nói ko làm mình bận tâm rồi cơ mà, thế mà lại còn nhắn. Giận thì ko giận, chẳng buồn giận, nhưng cái tin nhắn đấy thật là.. Lâu lắm mới có giấc ngủ say như hôm qua, có thể nói là ngon được, ngủ rất sâu, người nhẹ bẫng.. Chẳng như thời gian vừa qua, ngủ chập chờn và ít phát sợ..Nếu ko có cái tin nhắn đấy, có lẽ sẽ là một giấc ngủ hoàn toàn trọn vẹn.
Sáng nay dậy rất sớm, 5h trời còn hơi tối tối, lại một cốc cf rõ to bưng lên, mở đt đọc lại cái tn một vài lần nữa, dù ko cần đọc lại vẫn nhớ được từng chữ. Uh thì cái tin nhắn đấy ngắn tủn ấy mà, 2 dòng, 10 từ.. Phân vân ko biết có nên xóa cái tin ấy đi ko?! hay là giữ làm kỉ niệm, kỉ niệm của kỉ niệm Kết quả là sáng nay mình đổ đi cả cốc cf, đổ ộc một cái vào bồn rửa mặt và rửa cốc, hơi lén lút một chút ko mẹ bắt được lại mắng cho.
Lại nhớ bao nhiêu lần rùi định cai cf mà hông được >_<. Cũng muốn cai lắm, nhưng nó thành thói quen mất rùi, ngày nào ko uống thấy hơi nhơ nhớ, dù là ko phải ngày nào uống cũng thấy vị ngon như ngày nào.. Cf ngon hay ko tùy thuộc vào tâm trạng...
Giờ đang có một vài cái đáng suy nghĩ, hơi có tâm lí né tránh, ko sẵn sàng, cố gắng giữ cho mình luôn ở thế cân bằng vừa khó vừa dễ.. Nhưng dù sao cũng cố lên

Được ivalus sửa chữa / chuyển vào 14:55 ngày 26/04/2009

uhm! đến giờ nấu cơm rùi, mà tự nhiên nói linh ta linh tinh một hồi, rùi lại phải suy nghĩ thế này đây. Uh thì mình còn trẻ, uh thì còn bao nhiêu niềm vui trong cuộc sống, uh thì abc, xyz.., nhưng mà cả một sự thay đổi lớn lao như thế sẽ làm tớ sợ. Tớ chẳng biết được, nói chung là khó nói, khó diễn giải.
Tớ chưa bao giờ đụng chạm đến đề tài này, ý tớ là đụng chạm một cách nghiêm túc, tớ né từ suy nghĩ cho đến câu chuyện kể ra.. Chẳng hiểu kiểu gì cậu lại khơi mào tớ nói một lô một lốc như thế chứ T_T
Tớ chẳng tưởng tượng nổi nếu tớ làm khác đi.. vì thậm chí tớ còn ko dám nghĩ khác..
Tự nhiên tớ thấy ỉu xìu hết cả người. Tớ thấy cụt hứng. Tớ thấy chán. Tớ thấy hơi buồn. Vì tớ biết thừa tớ chẳng dám nghĩ khác. Nếu có một ngày nào đó, tớ nghĩ khác, rồi làm khác.. nếu có một ngày như vậy.. thì sao nhỉ?
Đầu óc kiểu gì mà cứ nghĩ đến việc gì gai góc một tí là y như rằng đau đầu ạ. Lười suy nghĩ nó quen mất rùi. Nghĩ đơn giản, nhẹ nhàng cũng quen mất rùi
Được ivalus sửa chữa / chuyển vào 18:29 ngày 27/04/2009

uhm! hum nay có nhiều cảm xúc lẫn lộn ra phết, muốn ghi lại hết, cái ngày mưa gió này, thấy có tí nắng trong lòng
Hôm qua, lâu lắm rùi, mới nói chuyện với đứa bạn thân. Hai đứa cùng invi, nên onl suốt mà chẳng nói chuyện bao giờ. Thời gian này có lắm sự kiện để buôn với nhau lắm, nhưng đã buôn thì phải gặp mới thích >_<..
Lâu lắm rùi hai đứa chẳng ngồi với nhau, nhớ ngày xưa hay trà hoa kinh khủng, hok phải là thích trà, chỉ là cái không khí của quán đấy, ấm áp, dễ chịu. Nhưng đôi khi có những lúc cảm giác ko có hơi sức để chia sẻ nữa, mọi việc cứ đi vào quỹ đạo như thế, muốn làm cái gì đó khác đi, muốn có bạn bè mới nữa... Cái thứ cảm giác đó là cái thứ cảm giác khó diễn tả nhất
Lại buôn với nhau về tình yêu, về lấy chồng, ôi zời ơi, dạo này kiểu gì mấy đứa con gái mà ngồi với nhau là y như rằng, cứ như chẳng có chuyện gì khác để nói, đó có phải lí do, tự nhiên cảm thấy nhàm chán với những cuộc gặp mặt quen thuộc, thế nên dễ dàng mở lòng với những điều mới mẻ, để rồi thấy vui vẻ vô cùng.
Ko thể hiểu nổi cảm giác lúc này là như thế nào mà tả cho mày nghe, bạn thân yêu ạ. Mày nói muốn có tc yên ổn, mẫu người đàn ông có thể lấy làm chồng. Bây giờ tc phân chia, yêu thì phải khác, mà lấy thì phải khác. Sao lại như thế? Một người mình nên lấy là một người yêu mình nhiều hơn??? Nhiều người nói thế rồi, tao ko biết nữa, mày ạ, tao giờ cảm thấy hơi sợ khi nghĩ đến những chuyện đấy. Né được đến lúc nào thì cứ cố né vậy ..
Nhưng mà í, 23 tuổi đầu, mà cứ như thất vọng lắm lắm về cuộc sống này, mà cứ như nhìn thấy rõ bản chất của cs, của ty, rùi thất vọng.. tao sợ nếu cứ thế sẽ chẳng còn vui vẻ nổi nữa.. Lúc nào cũng nhìn đời, nhìn người bằng con mắt đa nghi..
Cứ từ từ mà sống đã mày ạ! cố lên cưng nhé... Sẽ gặp mày sau, khi mà t sẵn sàng đối diện với những cái cũ hơn một chút. Nhanh thôi, cưng ạ
Chút nắng trong ngày mưa của hôm nay là nụ cười .. như thế nào thì phải bí mật.
Dạo nài lắm bí mật quá cơ.. haiz..

haiz, kế hoạch có vẻ hem mấy suôn sẻ >_<, chưa tìm được cơ hội nào để năn nỉ thầy u cho đi chơi , mà mình nói dối lại còn hay quên chứ, toàn lỡ mồm, ôi tôi chết được mất
Bố vẫn chưa đi làm về, giờ này chưa về bình thường là đang đi hú hí uống bia với các chú cùng phòng bố, và nếu như bình thường, hơi tây tây bố sẽ mát tính, nhưng mà tây quá thì mình cũng teo, xin đi chơi bị mắng té tát là cái chắc...
Haiz, sao mà nan giải thế nhỉ?

Nhận đc sms : " J có phải đi làm ko? Hum nay se se lạnh, nhớ mặc ấm nhé, đừng có khoả thân j cả.. "
Mỗi lần nhận đc sms của người này là mún cười bể bụng lun.
Hạnh phúc....

Ngu thì chết...Có nói dối thôi mà cũng thế
Bực mình,,,tôi cho bà 1 ngày mai để chốt đấy,,,

tự dưng thấy chẳng tiện nói gì

êu a lắm...

thấy buồn lắm ý..
đã hứa chỉ ghi những gì hạnh phúc vào đây thôi, nh mà đúng là ức chế thật..
tự dưng thành ra thế này, không ra làm sao.. chán..
nhưng chán là cái gì?! chẳng là cái gì cả.. thui từ giờ .. nghỉ khỏe..
chẳng hiểu mình kiểu gì.. mấy hôm vừa rồi cảm xúc lên nhanh quá.. cho nên giờ nó bắt đầu hỏng phanh.. tuột ko kịp hãm..
chẳng biết nên làm gì bây giờ.. còn ít thời gian nữa thui.. cố gắng chịu đựng đi.. chịu đựng đến bao giờ..
nói chung là mình bị ám ảnh.. thấy giống như trong một cái chai. bị nút phía trên ý.. muốn gào lên.. nhưng cũng biết chắc rồi mình cũng sẽ chẳng gào đâu..
chẳng hiểu mình kiểu gì.. mệt mỏi phát điên.. dỗi ko nói câu gì.. hỏi ko nói câu gì.. tự nhiên bị câm T_T
lâu lắm lắm rồi ko thấy ấm áp...
thấy vui thì cười..
có vui đấy chứ.. nhưng ko nắm bắt được cảm giác ấm áp.. chẳng hiểu sao.. tự nhiên sáng ngủ dậy thấy lạnh tanh.. lạnh từ trong lạnh ra.. ngoài thì đắp chăn rồi..
ko thấy có hứng thú với một số điều.. một số cái..
tự nhiên thèm được biết cảm giác ấm áp là như thế nào.. lâu quá rồi quên xừ nó mất.. chẳng hiểu kiểu gì.. hơi áp lực.. khi thấy mình ko kìm chế được cơn bực bội đang lan toả khắp ngóc nghách trong người..
xuôi.. xuôi... xuôi...