Những lá thư chưa bao giờ gửi

Có những bức thư không dám gửi
Giấu lặng yên ở đáy tâm hồn
Có chiếc tem nào len lén dính
Hai chữ tình yêu lên thành phong thư

19h50 - 01/10/2005
Anh thân yêu!!!
Hôm nay đã tròn 1 năm rưỡi chúng mình yêu nhau rồi. Gần đây chúng mình ko có nhiều thời gian dành cho nhau. Nhưng em hiểu anh yêu em nhiều lắm. Còn em, tình yêu của em đang lắng xuống, ko sổi nổi dạt dào như nhiều tháng trước đây, nhưng lại sâu lắng và da diết....
Ngày mai anh lại biểu diễn, Hà Nội ngày trở về, em chỉ mong anh sẽ thật thành công. Bài hát này thật khó, khó hát còn khó kiếm nữa. May nhờ bên box âm nhạc đã kiếm giúp. Em chẳng tiếc công giúp anh, nhưng vẫn lo anh giận em vì hôm rồi em nói với anh thật "phũ phàng", rằng : anh hát vậy thì chẳng ăn giải gì đâu. Em biết anh đã rất buồn, vì từ xưa đến giờ có lẽ chưa có ai chê anh hát dở cả. Nhưng em nói vậy chỉ vì muốn chạm vào sự tự ái của anh, để anh cố gắng tập hơn nữa. Bởi lúc ấy anh có vẻ muốn buông xuôi, hát thế nào cũng được. Nhìn anh buồn em đau lòng lắm, nhưng vẫn làm ra vẻ mặc kệ. Chắc anh chẳng hiểu lòng em nghĩ gì đâu nhỉ??!!!!!
Chiều nay mình vừa đi tổng duyệt. Lúc về chúng mình ra MĐ tập. Trời chiều, có nắng, có gió. Ngồi dưới bóng cây, anh hát, em đập phách... trông thật ngộ. chắc mọi người đi qua buồn cười lắm. Nhưng cái khung cảnh ấy thật dễ chịu, em thấy rất bình yên và hạnh phúc. Ngồi bên anh, nghe anh hát, thỉnh thoảng góp ý một chút. Em cũng cảm thấy giờ anh đã bớt đi nhiều tự ái khi nghe em góp ý rồi. Tính em thì thẳng, anh lại nhiều "sỹ diện"....
Lúc về, anh hỏi em có mệt ko. Em nói ko. Anh hỏi lại ''ko à'' với vẻ ngạc nhiên. Đúng vậy đấy anh à. Em có thể ngồi nghe anh hát suốt giữa trời, giữa đất như vậy đấy. Đó là những phút giây em rất trân trọng, anh có vậy ko?
Anh hãy nhớ rằng, em có thể làm mọi điều vì anh, chỉ mong anh luôn đối xử tốt với em, yêu thương em nhiều nhiều nữa....
YÊU ANH LẮM!!!!

03/10/05
Anh thương!
Mọi chuyện diễn ra thật bất ngờ. Cả em và anh đều ko ngờ tới... Ko thể ngờ được ban tổ chức của Liên hoan tiếng hát Đoàn các trường ĐH 990 năm TL HN lại xử sự thiếu lịch sự, thiếu tư cách như vậy. Biết rằng trường mình nằm hơi xa TT nhưng ko có nghĩa rằng btc lại có thể tự tiện cắt đi một tiết mục, hơn nữa còn ko báo lại dù đã có Sđt của trường mình. Điều đáng buồn hơn cả, đó lại là tiết mục của anh. Anh à, em biết rằng chưa bao giờ anh bị đẩy vào tình huống ấy, tâm trạng ấy. Thật tồi tệ đúng ko anh. Em ko thể chịu được khi thấy anh thất vọng đến vậy. Anh có biết em đau lòng dường nào ko??? Anh đã bỏ bao tâm huyết để tập bài đó, tập đến khản cả giọng. Vậy mà...
Anh! Khi anh bỏ ra ngoài, có lẽ lúc ấy tâm trạng của anh đang tồi tệ lắm. Em hiểu. Vì vậy, dù ngồi một mình trong hội trường, để anh có lúc ở một mình, em vẫn thấy đau lòng, ko phải vì em phải ngồi một mình, mà vì thấy anh thất vọng như vậy... Có lúc em tưởng chừng em ko chịu nổi. Em nghĩ có lẽ khi hát xong bài HTA, em sẽ đứng lại trên sân khấu và nói to cho mọi người biết rằng BTC đã thật quá đáng, rằng trường ta chưa bao giờ bị đặt vào tình huống như vậy, rằng tất cả những người đơn ca trong buổi tối hôm nay chẳng có ai sánh được với anh... Nhưng rồi anh đã vào với em đúng lúc em đang thấy "sôi sục" nhất. Bây giờ có lẽ anh đã hiểu vì sao lúc ấy em lại .... đúng ko??? Có anh bên cạnh, em lại thấy bớt đi sự tức giận. Em cũng nghĩ cho những người tham gia, chứ ko phải cho BTC, mình cũng ko nên phá hỏng sự chuẩn bị của họ đúng ko. Nếu chỉ có BTC, em cóc sợ gì mà ko nói cho họ biết, anh biết tính em rồi đấy....
Đến lúc về nhà, giọng nói của em vẫn chưa trở lại bình thường. Mẹ và chị em ko biết có nhận ra ko,vì lần nào anh biểu diễn, khi về em chẳng khen rối rít.... Đêm ngủ em vẫn còn thao thức, sụt sịt.... Chỉ mong cho anh ngủ ngon...

27/07/05
Anh yêu!
Chắc anh đang ngủ rồi. Anh vừa chúc em ngủ ngon trên mạng mà. Ngày mai chúng mình lại mài quần trên thư viện. Hic, kỳ này lo quá, chắc ko đc như kỳ trước rồi...
Dạo này em hay dỗi anh nhỉ??? Đúng rồi, vì anh đang dần "quên mất là phải quan tâm nhiều hơn đến em". Nên em mới hay tủi thân như thế...
Hôm trước giận anh quá, em trốn đi uống rượu với bọn lớp mình. Đi vui lắm. Bọn nó cứ hỏi suốt là anh đâu. Em bảo chắc anh ko đi đc nên em ko rủ... Cũng đúng là anh khó đi thật... nhưng lý do chính là em muốn đi một mình, vì lúc ấy... ghét anh quá cơ.
Hôm ấy lớp mình liên hoan, cũng chuẩn bị xa nhau rồi, nên đứa nào cũng uống nhiều. Em, hai tâm trạng nên uống càng nhiều. Phải nói là chưa bao giờ uống rượu nhiều thế, trước nay mới chỉ biết uống bia nhiều thôi...
Khiếp, về nhà em lử ra. Đến đêm thì đau đầu ko ngủ đc, phát buồn nôn. May mà em mò đc lọ rượu thuốc, tự đánh gió, đến sáng ra mới đỡ... thế là ngủ dậy muộn, anh đến gọi đi thư viện mới dậy. Ngượng!
Hôm nay, tâm trạng em khá hơn rồi. chắc anh cũng biết lỗi rồi nhỉ (đãi em nem chua rán mà)
Thôi ko nhắc đến nữa nhé!
Em chuẩn bị đi ngủ đây!
Chúc anh yêu ngủ ngon!!!

Đọc lại bài này mới nhớ, mình đúng là ở hiền gặp lành anh nhỉ? Toàn bộ ví anh đã đc người ta nhặt đc trả lại, đầy đủ giấy tờ, mặc dù trong đó ko có địa chỉ và đt. May mà có cái thẻ ATM, người ta định rút, ko đc, đến ngân hàng hỏi, NH cho địa chỉ, làm thẻ ATM chưa dùng gì mà đã có ích anh nhỉ? Thế là em đỡ hẳn áy náy...

Ấy à, viết cho ấy nhưng chẳng hy vọng ấy đọc được. Tớ cũng mong là ấy đừng đọc. Tớ quyết định bỏ cuộc roài. Tớ ko đủ lòng tin và tính kiên nhẫn. Tớ ko biết ấy là người như thế nào cả. Ấy thật khó hiểu. Hay ấy ghét tớ?....... Có lẽ. Tớ có thể bỏ qua và chấp nhận mọi thứ. Nhưng nếu như ấy thật sự ko thích tớ. Ấy ko có chút tình cảm nào với tớ......... thì tớ lại ko bỏ qua được. Tớ ko thích fải chạy theo người khác. Hay đúng hơn là chưa bao h tớ làm như thế........
Tớ thích ấy chưa? Tớ ko biết được. Tớ cũng chẳng dám chắc. Nhưng ấy tin ko? Ngay lần đầu tiên ấy add nick tớ. Trong tớ tự nhiên xuất hiện 1 ý nghĩ. Lạ lắm. Tớ thấy ấy là nguời tớ thật sự cần, tự nhiên tớ thấy ấy và tớ sẽ có 1 kết thúc đẹp. Chẳng hạn như...... tớ và ấy sẽ yêu nhau...... Ví dụ như thế.....
Nhưng tại thời điểm đó..... tớ đang thật sự chán nản tất cả. Tớ ko muốn tiếp tục bất cứ 1mối quan hệ nào nữa cả. Tớ đang hướng tất cả về ex...... Tớ nhớ người ta rất nhiều. Tớ đang ấp ủ 1 ngày nào đó người ta tha thứ cho tớ. Quay về bên tớ. Thế cho nên là tớ gạt bỏ cái suy nghĩ lạ về ấy. Tớ ko muốn làm quen với ấy nữa.
Nhưng ấy biết ko? Lần đầu nói chuyện với ấy tớ như muốn vỡ tung ra. Tớ như đang ở trên mây vậy. Tớ vui lắm. Lâu lắm roài tớ ko có cảm giác như thế!...... Ấy giống người ta 1 cách kỳ lạ. Người mà tớ vẫn đang chờ đợi. Ôi.... tớ ko thể tin vào được những j` tớ đang thấy! Tớ đi từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác. Tớ muốn tìm hiểu về ấy. Tớ muốn biết tất cả về ấy!....... Thế nhưng dường như ấy thì ko. Ấy cứ như 1 người ko quan tâm đến bất kỳ điều j` cả. Thế là tớ từ bỏ những cái ý nghĩ lạ ban đầu......... Tớ chỉ coi ấy như 1 người bạn thật bình thường. Một người bạn mới quen. Có điều khác là ấy ko giống người khác. Ấy ko bao giờ làm phiền tớ. Tớ và ấy cũng ol. Tớ luôn là người vào gọi ấy. Ko thì thoai luôn..............Ây vô tâm thật đấy!!!!!! Nhưng cũng chẳng liên quan j` đến tớ cả....
Roài tớ gặp ấy. Ấy biết ko. Tớ thấy lạ lắm. Tớ thấy thật ghét ấy. Sao ấy có thể khác hẳn với những j` tớ nghĩ. Ấy ít nói, ấy làm tớ sợ, tớ e ngại. Hình như ........ấy ko có thiện cảm với tớ. Tớ đã nghĩ thế đấy. Tớ còn thấy ấy ko fải là người tớ cần..... Tớ biết tớ ko hợp với ấy!
Ừa..... tớ và ấy..... cái tình bạn online ấy..... nó cứ đơn thuần fát triển thế thoai........
Thế roài....... tự nhiên tớ thấy mọi người nói.... có vẻ như tớ và ấy đang có j` với nhau!.... Tớ lạ lắm. Ấy cũng chẳng nói j` với tớ cả. Ấy cứ im lặng thế thoai........ Nhưng mọi người cứ nói,cứ nói..... Tớ ko thể coi như ko biết j` cả. Nhưng ấy vẫn im lặng...... Ấy biết ko? Nói thật. Tớ chẳng có j` nổi bật nhưng tớ luôn kiêu kỳ và ngạo nghễ như thế...... Cưa tớ... Điều đầu tiên tớ làm là từ chối. Nếu người ta có tính kiên nhẫn. Tớ còn xem xét lại. Đằng này..... ấy chưa hề nói j` với tớ...... Nhưng mừ mọi người thì cứ.... làm như tớ là người yêu ấy vậy. Tớ cũng thấy bực bực..... Tớ nghĩ.... để kệ ấy vậy. Sẽ đến lúc ấy fải nói ra nếu như điều mọi người nói là sự thật! Thế roài.... mọi người kể chuyện của ấy cho tớ nghe. Tớ chưa bao giờ gặp ai như ấy!....... Tớ thấy buồn cười lắm. Thế nên tớ biết......chờ ấy nói ra..... Đấy là điều ko tưởng..... Tớ lại muốn thử sức. Ấy như là ngọn núi cao để tớ chinh phục vậy. Tớ muốn tớ là người chiến thắng. Là người thay đổi được ấy! Bạn bè ấy nhờ tớ giúp ấy. Nói rằng chỉ có tớ mới có thể giúp được ấy! ~> Tớ đã gật đầu.......
Nhưng ấy ơi....tớ thấy dường như vô vọng lắm. Ấy vẫn im lặng, ấy ko hề quan tâm đến tớ. Ôi..... tớ bực mình lắm. Ấy biết tại sao ko? Khi tớ nhận lời với bạn ấy. Tớ chỉ nghĩ đơn giản nhiệm vụ của tớ là bật đèn xanh. Nhưng mừ ko fải. Tớ nhận ra rằng ấy ko thích tớ. Tớ cứ như đứa trẻ con vậy. Cái j` ko thuộc về mình, thì tớ lại muốn có bằng được...... Tớ ko dám nói là tớ thích ấy. Tuy có những lúc tớ thấy nhớ ấy. Nhưng tớ ko dám chắc về tình cảm của mình.....
Nhưng bản tính hiếu thắng đã nhắc tớ gạt bỏ lòng tự trọng, gạt bỏ tính kiêu kỳ cố hữu trong tớ. Tớ sẽ thích ấy và cưa ấy.........
Nhưng cái j` cũng phải có nền tảng của nó.Tớ cứ cố gắng bao nhiêu thì ấy lại phá đổ bấy nhiêu. Có những lúc tớ tưởng chừng như tớ sắp thành công roài. Thì ấy lại quay lưng đi.........Ấy ol, ấy ko thèm vào gọi tớ. Tớ gọi ấy...... ấy trả lời nhát gừng, lắm lúc ko thèm trả lời, roài out. Ko thèm chào tớ 1 câu. Tớ tự ái lắm.... Những lần như thế. Tớ bực lắm. Tớ than thở với bạn ấy. Mọi người nói rằng ấy luôn thế. Thế là tớ có thêm 1 hy vọng.
Nhưng bây giờ thì tớ ko thể nữa roài. Tớ bực bội và ức chế nhiều roài. Tớ cứ fải ngồi nghĩ hộ ấy, thanh minh hộ ấy. Tớ mệt mỏi lắm. Mà việc j` tớ phải như thế nhỉ? Ấy ko xứng đáng....... Hay nói đúng hơn. Ấy ko thích tớ. Nếu như ấy thích tớ. Ấy sẽ ko xử sự như thế với tớ..........
Thế là tớ thất bại roài.... Tớ luôn muốn đạt được những j` mình đề ra. Nhưng ấy đã làm tớ thất bại. Nhưng đến tận bây h, tớ vẫn muốn biết ấy coi tớ là j`.Ấy có tình cảm j` với tớ ko. Tớ k thik sự im lặng ấy. Tớ ghét ấy........ Tớ k muốn tớ là người thất bại. Tớ sợ tớ hiểu nhầm ấy 1 điều j` đó. Tớ vẫn muốn rõ ràng. Tớ vẫn muốn biết lý do vì sao tớ thất bại......
Tớ vẫn muốn viết cho ấy. Muốn nói thật lòng mình. Dù sao ấy cũng là người tớ cưa. ~~> Ấy có biết ấy đặc biệt như thế nào ko?
Chào ấy nhé. Tớ chúc ấy hạnh phúc. Tìm thấy người ấy thực sự cần và mở lòng đón nhận người ấy.....

Ấy à? Hôm nay lại vẫn thế ấy ạ. Tớ ko biết là sẽ viết cho âý được mấy bức thư như thế này nữa cả. Tớ bắt đầu thấy quên ấy. Ấy là ai nhỉ? Hì.... tớ ko định nghĩa được. Nhưng tớ vẫn chẳng thể quên hẳn ấy. Ấy như 1 bí mật, tớ lúc nào cũng muốn khám phá nó...... Ấy khó hiểu thật.......
Ấy biết ko? Lúc nãy thấy ấy ol. Tự nhiên tớ thấy vui vui. Chỉ tự nhiên và thoáng qua thoai. Cái cảm giác ấy nó mong manh và dễ vỡ thật! Tớ cũng tự hỏi tớ. Có nên vào gọi ấy ko? Nhưng mà thoai. Tớ đã quyết định bỏ cuộc roài mà. Gọi ấy làm j` chứ. Lại làm phiền ấy. Tớ ko thích níu kéo những cái j` ko fải là của mình.
À mà tớ cũng chưa chắc là tớ sẽ bỏ cuộc đâu. Tớ cũng khó hiểu lắm..... Hôm nay tớ thế này ngày mai tớ lại khác! Có những lúc tớ muốn nói tất cả với ấy. Để ấy hiểu tớ. Biết đâu tớ lại thành công. Nhưng tớ cũng sợ thất bại lắm. Thế cho nên là...... chúng mình vẫn cứ dậm chân tại chỗ.
Bùn cuời nhờ......
Mà sao ấy ko vào gọi tớ nhờ. Ấy đang làm j` đấy!...... Tớ cũng tò mò lắm.
Hôm qua và chắc là cả hôm nay nữa. Tớ ko còn thấy nhớ ấy, ấy ạ. Đầu óc tớ cứ để đi đâu ý.! Tớ ko biết là tớ đang muốn j`. Cần j` nữa. Nhưng mà tớ vẫn thích ol. Để được thấy nick ấy sáng. Mặc dù chẳng để làm j` cả. Bùn cười nhờ. Như 1 thói quen ý!
Chắc bây h ấy đi ăn cơm roài. Chiều nay ấy sẽ làm j`? Tớ chắc lại ngủ thoai........ Chẳng muốn ra đường. Người ta đi trên phố bên nhau rất vui. Chỉ riêng em nơi đây cô đơn mãi thoai.... Ấy thì sao?..................
Chúc ấy vui.... Tớ vẫn luôn muốn ấy hạnh phúc.....

Xử Nữ (23/8-23/9)
Đầu tuần, bạn dốc hết vốn liếng để trái tim lên tiếng và chờ đợi hồi âm, nhưng có vẻ như đối tượng bặt vô âm tín. Đành phó mặc chuyện tình cho số phận vậy, nhưng biết đâu một người bạn có thể giúp Xử Nữ trong công cuộc chinh phục trái tim, đừng quên yếu tố bạn bè nhé. Sau ngày thứ tư, có thể bạn sẽ hơi căng thẳng với những trách nhiệm ràng buộc, có thể là chuyện công sở, cũng có thể là chuyện gia đình. Đừng rối tung, cứ bình tĩnh sắp xếp mọi việc. Một khi bạn đã xác định được vấn đề nào cần ưu tiên thì mọi thứ đều đâu và đấy cả. Cuối tuần, hãy trở lại với cuộc phiêu lưu tình ái còn dang dở. Một khi đã tung hết các "chưởng", bạn hoàn toàn có cơ sở để đón nhận một kết cục tốt đẹp.

Ấy ơi..... Tớ định ngủ đấy. Nhưng mà tớ thèm nhìn thấy nick ấy sáng quá. Tớ ko kiềm chế được. Tớ hư nhỉ? Tớ ko ngủ được. Thế nà tớ lại ol. Được nhìn thấy nick ấy sáng roài. Được thấy status của ấy roài. Bài Tình Là Nhớ phải ko ấy? Chẳng hiểu sao tớ thích đọc status của mọi người lắm!
Chẳng hiểu sao. Chỉ thích nhìn nick ấy sáng thế thoai. Nhưng vẫn ko muốn gọi ấy! Tớ sợ, nói chuyện với ấy roài.... Tớ lại có thêm cơ số những bực mình!..... Thế cho nên là........ Mấy ngày roài tớ ko nói chuyện với ấy nhỉ? Từ hôm chủ nhật!
À tớ quên chưa chúc mừng ấy!!!! Ấy được giải nhất cơ đấy! Giỏi nhỉ?
Ấy lại out roài. Ấy đi đâu làm j` thế? Oạch... hình như tớ càng ngày càng tò mò về ấy! Hix...........
Chúc ấy vui.....

nothing
Được iulamtruong sửa chữa / chuyển vào 18:02 ngày 01/12/2005