Những lời yêu thương ........xxxx

Em đã từng nghĩ sẽ không gặp lại anh, nhưng hôm nay em đã nhầm. Có lẽ ông trời đã xui khiến cho em được nhìn thấy anh lần cuối, trước ngày giã biệt.''
Em đã nhìn thấy anh và một cô gái khác. Đó là điều em vẫn mong chờ mà, em muốn được nhìn thấy anh hạnh phúc, dù người mang hạnh phúc đến cho anh không phải là em (?) Yêu là mong hạnh phúc đến với người mình yêu, dù rằng người đó không phải là mình . Đã nhiều năm trôi qua, em vẫn mang trong mình một tình yêu anh mãnh liệt và không bao giờ lụi tàn. Em đã hi vọng, đã chờ đợi một ngày anh hiểu và sẽ quay về bên em, nhưng rồi cứ chờ đợi và chờ đợi. Em đã đợi anh quá lâu, và giờ em không còn có thể. Em đã nghĩ rằng trái tim mình đã nguội lạnh, đã chai đá và không còn cảm xúc nữa, nhưng khi em nhìn thấy người ấy, em hiểu. Mình đã thay đổi. Ít ra em cũng được biết là anh đã hạnh phúc và như thế em quên anh sẽ dễ dàng hơn, sẽ không phải hối hận nhiều.
Chẳng có bắt đầu nên cũng không có kết thúc . Chuyện tình yêu của chúng ta đã đi vào dĩ vãng từ bao lâu rồi hả anh ? Em không biết nữa, chỉ có mình em hi vọng, chỉ có mình em chờ đợi và chỉ có mình em cố gắng làm mọi cách để mong anh quay về với em. Khi hai chúng ta rẽ sang hai con đường khác nhau, em nên học cách chấp nhận và tha thứ hơn là níu kéo đúng không anh ?
" Em ước một lần được một lần duy nhất
Ngã vào ngực anh ngủ vùi trong thanh thảnh
Sợ đôi vai thêm một lần nặng gánh
Đành ngủ vùi nghìn khao khát riêng em ..."
Em đã từng ước như vậy, tự ru mình bằng những huyễn hoặc không tên, bằng những giấc mơ không có thực, và để khi tỉnh lại thấy mình đau lắm. Vậy thôi anh ạ, anh hãy hạnh phúc bên người con gái ấy. Em sẽ lại xây lại bức tường ấy một lần nữa.

Đã bảo là không được như vậy , nhưng sao cái đầu nó không chịu nghe lời mình nhỉ? Đáng ghét quá, ghét cái cảm giác này, điên điên, hâm hâm.Hãm thật. Làm ơn biến mất khỏi trí nhớ của tôi đi được không ?
Ghét cái cảm giác khi phải nhớ đến một ai đó quá nhiều, ghét cả việc phải nhớ, phải nghĩ đến một cái tên, một khuôn mặt.Sợ cảm giác phải yêu thương một ai đó.

Sáng nay , lang thang ko bít đi dâu , Th qua chỗ B. Th cũng không mua hoa hồng trắng ( vì không có ), Th nhìn những bông cúc tím nhạt , cũng đẹp lắm, Th mua 1 chục bông. Th nhớ là hồi lớp 5 Th đã từng rất thích hoa cúc trắng và cũng chẳng bít từ khi nào Th lại hcuyển sang hoa hồng trắng ,( đề cùng sở thích với B nhi ? ). B làm Th khác nhiều. Th nhớ ngày trc , Th tự ti lắm, Th thường cảm thấy mất tự tin trc mọi người, mặc cảm về bản thân, về ngoại hình, và nhất là ....... chuyện đi hat karaoke Th ko bao giờ hát . Th ngồi và nghe mọi ngưòi hát. . Nhưng B đã nói nhiều, đã khuyến khích , động viên Th nhiều. Giờ thì Th lại thừa tự tin , Th luôn tự tin vào bản thân. Luốn tự tin vào chính mình. Tự tin - lạc quan . Có lẽ, B cho Th điều này.
Trong cuộc sống cũng có nhiều chuyện xảy ra, nhưng rồi, chuyện nào Th cũng cảm thấy " bình thường ". Có đôi khi , Th còn cảm thấy Th " bất cần " quá, dở hơi thật phải không?.

" hoa có vàng hay em đã ra đi , để lại tôi với nỗi buồn ............ "
" Những phút gần nhau đâu biết đã biệt ly, trái đắng tình yêu lăn dưới bước người đi. Phút cuối cầm tay ................
" có những mùa thu , xao xac lá vàng bay, ngỡ vẫn còn đây, hơi ấm của bàn tay, chiếc lá vàng rơi, trên phố vắng chiều nay, nói với tình nhân năm tháng đã đổi thay, cô đơn bên hiên đời lạnh lùng , ta di đôi chân còn ngại ngùng. Tư khi về nơi xa ấy, mùa thu còn buồn không em ???????????????????????"
Bài hát thật hay phai ko? sao mà buồn đến vậy???????????. Thấy nhớ nhớ , nhớ B , nhớ ........... 1 ai đó nữa . Th khốn nạn quá ......

Từ chỗ tôi ngồi, có thể nhìn thấy mưa, thấy nắng, và thỉnh thoảng thấy em.
Ly cà phê buổi sáng đã uống hết. Công việc đã bắt đầu. Ngày đã gần hết một nửa. Nhưng dường như còn điều gì đó sóng sánh, chưa vơi.
Tôi thích chỗ ngồi này, vì từ đây tôi có thể thong dong gõ xuống những lời không đâu.
Một mình, nhưng cảm giác chung quanh đang có người. Vài người hiển thị qua những cái nicks ở cuối màn hình. Mười mấy người khác giấu mặt. Buổi sáng bình yên, đang tan đi như làn khói.
Ly cà phê đầu ngày vẫn để trên bàn giấy, giữa những tủ đựng hồ sơ, và đám băng keo, kim kẹp, bút mực, bút chì. Ngọt đắng gì một ngày vẫn bắt đầu. Lạch cạch tiếng gõ trên bàn phím, khô khan. Vài nicks tự dưng biến mất, vài nicks mới hiện lên. Xa lạ. Hờ Hững. Những ngón tay tôi lần tìm trong chữ nghĩa đôi điều để nhớ.
Buổi chiều bên ngoài vừa bắt đầu. Nắng óng ả trên những mái tóc vàng rơm. Trời trong veo in vào những đôi mắt xanh lơ. Chợt nhận ra mình đang đứng giữa phố phường xa lạ. Lạ cả bầu trời, lạ cả cái nắng, cơn mưa. Ngay cả em, cũng xa vắng đâu đâu.
Ly cà phê buổi chiều thơm mùi mực, mùi giấy, mùi chữ nghĩa, hay mùi của những ý tưởng bâng quơ.
Buổi sáng ra đi không tiếc rẻ, vì biết rằng ngày mai sẽ có một buổi sáng khác. Nhưng đối mặt với buổi chiều bao giờ cũng là điều khó khăn. Uể oải, nặng nề như những chiều nhiệt đới.
Mặt trời xuống thấp, ánh lên những nét tàn tạ, chia xa.
Tiếng muỗng khuấy trong ly cà phê, lanh canh. Làm sao có thể vực dậy một ngày đang lắng xuống...

Em ! biết nói gì đây vào lúc này nữa khi anh đang quên em, đang thấy em nhạt nhoà vì một người con gái khác. Anh đã yêu em bằng tất cả trái tim mình và thấy mình sao ngu ngốc đến thế, có người nói rằng hãy yêu bằng 3/4 trái tim thôi và phần còn lại dành để chiêm nghiệm và so sánh. Anh ghét sự cân đo, anh ghét phải tính toán nên đã yêu em bằng tất cả trái tim mình và để rồi thấy xót xa khi nhận ra rằng, không phải ai cũng yêu như cái cách mà anh đã từng yêu em và tệ hơn là em cũng thế. Em không yêu anh như em nói và chỉ khi em rời xa anh anh mới tin rằng tình yêu không phải là cho đi thì nhận lại được như ai đã từng nói thế. Giờ đây, khi tất cả đã qua, điều khó khăn nhất với anh không phải là làm cách nào để chấp nhận sự thật rằng em đã mãi không thể thuộc về anh, mà là làm cách nào để anh có thể yêu người ta như đã từng yêu em. Anh sợ đớn đau, buồn khổ sẽ lại đến với người ta như đã từng đến với anh bởi anh giờ đây, như em ngày xưa, đã không dám yêu bằng tất cả cả trái tim mình nữa.

Hôm nay em nghĩ về những gì đã xảy ra. Thấy mọi thứ trở nên nhẹ nhàng hơn, như chưa từng tồn tại. Thì ra để quên đi những xúc cảm đó không khó chút nào ? Hời hợt ư ? Nông nổi ư ? Em đã có cả hai điều đó khi đến với anh . Và trái tim em không chấp nhận một tình yêu như vậy ?
Không có gì phải hối tiếc, hay phải trăn trở cả. Ta đi qua cuộc đời nhau cũng nhanh như khi ta bất ngờ gặp nhau vậy .
Nắng buổi chiều hờn dỗi trốn đi đâu
Giấu biệt hơi ấm một thời từng cảm nhận
Rồi nắng cũng tắt thôi
Có gì mà trách hận
Nắng làm sao giữ nổi bóng người !
Nợ nần gì gió khéo trêu ngươi
Đi qua bao nẻo đường
Mà cứ trả mãi về em tiếng cười anh dạo ấy
Mỏi chân rồi gió ơi người có thấy
Hạnh phúc xa hoa một cách đau lòng ?

" " Không có gì phải hối tiếc, hay phải trăn trở cả. Ta đi qua cuộc đời nhau cũng nhanh như khi ta bất ngờ gặp nhau vậy ." -- có lẽ những câu này hợp với tâm trạng của em , và của anh lắm nhỉ. Chẳng có gì phải trăn trở , hối tiếc cả.
Em - 1 đứa con gái thừa sự tư tin , em bít tất cả những gì em làm. Dù đúng , dù sai, em chỉ muốn làm theo những gì em thích. Việc em quen anh , đến khi thành người yêu của anh . Tất cả em làm theo cảm xúc, và em chưa bao giờ hối hận rằng " sao mình lại vội vàng, dễ dàng quá như thế ". tất cả là cảm xúc, là tình cảm............
Khoảng thời gian quen anh không lâu, chỉ vẻn vẹn 1 tháng , 1 tháng gặp nhau , 15 ngày gặp gỡ. Em đã rất vui vẻ, thoái mái, và em nhận thấy 1 điều em và anh hợp nhau, về nhiều thứ, suy nghĩ, cách sống. Và em bít , anh cũng có cảm nhận như em.
Khi em xa anh , em đã không muốn ai đưa ra sân bay . Em chỉ muốn gặp anh ở sân bay , là người duy nhất em muốn gặp. Anh đã nói " anh không đưa em ra sân bay, vì anh không thích cảnh chia tay ". Vâng , đó là ý thích của anh , em ko thể bắt buộc. Em đã đấu tranh rất nhiều khi nhắn tin cho anh " em muốn gặp anh ". Anh đã nhắn lại những gì...... 1 mình em đi , em đã khóc , cũng lâu rồi , em mới cảm thấy nghèn nghẹn như vậy. Cảm giác cũng giống như lần đầu tiên em về nhà, chơ vơ giữa dòng ngưòi , ko ai đến đón, đứng mà cảm nhận những giọt mưa, những cơn gió lạnh , đứng mà hi vọng ngưòi mình mong đứng từ xa , vẫy tay , gọi em. Lúc em lên máy bay , trời Sg mưa,. SG vào mùa mưa rồi mà. Cảm giác luyến tiếc có trng em. Luyến tiếc cơn mưa SG.....
Vậy là em về nhà đc 3 tuần. Em và anh vẫn giữ mối quan hệ " nguời yêu ". ANh ah! Anh ko thể cư xử khác với em đc sao?. Em cảm thấy tự ái bị tổn thương. Em ghét cái cách anh cư xử với em. WEm cảm thấy như trò đùa vậy. ANh làm em chán nản. Anh nói " đừng suy nghĩ nhiều". Đừng suy nghĩ nhiều, đừng nghĩ về anh nữa. Em tin em có thể làm đc, chẳng điều gì em ko làm đc. Kể cả việc quên anh. Em ko nhớ những gì em ko muốn nhớ nữa. Em chẳng muốn liên lạc với anh . Vì lúc nào cũng chỉ là những câu chuyện ko đâu vào đâu cả, củ chuối. Trong khi , em mong đợi ......... em mong đợi những gì .... cũng đơn giản thôi , những quan tâm, những kể lể về công viẹcc, cuộc sống,...... tất cả những gì như 2 người yêu nhau , khi xa nhau họ nói với nhau. Với mọi ngưòi , em là đứa mạnh mẽ nhưng bản thân em , em bít m ko đc như cái vỏ bề ngoài. KHi em đã nhớ ,em nhớ rất nhiều. Em đã yêu , em yêu rất nhiều. Có thể không còn 1 chút lí trí nào cả. Vậy mà , anh thì sao chứ? Anh thích làm theo cách của anh. Mới đầu, em có thể hiểu, thông cảm. Nhưng càng ngày em càng chán điều đó. Đã bao lần em nói với anh " anh nghĩ gì , anh hãy nói ra". Sao anh ko thẳng thắn nhỉ?Cũng chẳng có cái gì để níu giữ nhau. Anh và em đều bít là thế. Anh là 1 điều gì đó với em. Cũng còn mơ hồ lắm,. nhưng em bít , em nhớ , nghĩ về anh. Còn em với anh là gi ?. Em bít em chẳng là gì của anh cả. Chẳng là gì cả ............... chẳng là gì cả ..............
Phải chăng , Ta đi qua cuộc đời nhau cũng nhanh như khi ta bất ngờ gặp nhau vậy . Anh và em gặp nhau tình cờ , bất ngờ, thú vị. Chắc cũng chỉ như vậy là cùng. CŨng như những gì anh nhắn với em " hãy nhớ về nhau như nnhững ngày chúng ta ở bên nhau , như thế thoái mái hơn ". Ok. anh thích như vậy thì , em cũng chỉ coi anh là " điều thoáng qua " trong cuộc đời.
Với thế giới, bạn chỉ là một ai đó, nhưng có thể với một ai đó, bạn là cả một thế giới.

Cậu à! Tớ không biết nên buồn hay nên vui khi biết được những gì đang diễn ra trong cậu. Có lẽ tớ vui, vì cái cảm giác cuối cùng thì tớ cũng không đến nỗi bất công với cậu, khi lúc ban đầu mình quen nhau, trong tim tớ vẫn vẹn nguyên hình ảnh về một người con trai khác. Người ta nói, không nên ghen với quá khứ! Lại có một câu, quá khứ thì không thể mất đi, nhưng đừng bao giờ nhầm lẫn giữa quá khứ và hiện tại. Cậu đã từng nói, dù tớ có dùng cậu làm quả cân, làm bút xoá, làm bất cứ thứ gì để quên được người ta, cậu cũng cam lòng. Tớ hiểu, nhưng tớ thật lòng chưa bao giờ nghĩ rằng tớ chấp nhận tình cảm của cậu để quên đi quá khứ, cậu có bao giờ hiểu điều đó không? Bởi vì quá khứ là cái tớ không bao giờ muốn quên, chỉ là xếp nó lại ở một nơi nào đó trong ký ức, chỉ lần giở lại trong khoảng trời riêng nhỏ bé của mình, chứ không phải để nó tác động, ảnh hưởng đến hiện tại. Và tớ cũng muốn cậu như vậy. Tớ tôn trọng quá khứ của cậu, không bao giờ đào xới, không bao giờ lục lọi. Chỉ là hiện tại, nếu cậu dối tớ, tớ sẽ không bao giờ tha thứ.
Bây giờ, tớ không biết phải làm gì đây! Cậu nói đúng! Cậu không có quyền làm tớ đau khổ như cậu đã từng đau khổ! Và vì tớ cũng vừa đau khổ xong rồi. Tớ phải được quyền yêu cầu hạnh phúc, hạnh phúc thật sự, của tớ! Phải không?
Ừ, tớ chấp nhận lời đề nghị của cậu, là tớ sẽ không yêu cậu đâu, chỉ vì cậu yêu tớ và không muốn tớ phải buồn vì cậu.
Hãy người lớn với tớ, chỉ một lần này thôi! Là, đừng níu kéo tớ, cậu nhé! Tớ phải đi thôi, vì cậu hiểu, hơn ai hết, rằng trái tim tớ, không đủ sức để đau thêm nữa, một lần!

TÈOEM GỬI BÉ BỰ
http://ttvnol.com/Nhungnguoithichdua/488257/trang-4.ttvn