Những mẩu chuyện cười về dân Bker-Hội những người thích nổ

Trả lời được thì có phần thưởng gì k0 ạ?
em trả lời trước đây: là hành động bắt tay hoặc hun tay
Khi đàn ông hun tay phụ nữ thì đàn ông phải đứng và hơi khòm lưng xuống, còn phụ nữ thì được quyền ngồi. Mấy chú cẩu khi chơi trò bắt tay thì dĩ nhiên phải đưa 1 chân ra, nên chỉ còn có 3 chân thui
Đúng quá đúng quá. Đề nghị bác W trao phần thưởng đi ạ.

Ta tìm ta
trong thinh không
chỉ thấy mây trắng bềnh bồng
thản nhiên
ta tìm ta
giữa nhân duyên
chỉ nghe gió tự vô biên
thổi về

Trả lời được thì có phần thưởng gì k0 ạ?
em trả lời trước đây: là hành động bắt tay hoặc hun tay
Khi đàn ông hun tay phụ nữ thì đàn ông phải đứng và hơi khòm lưng xuống, còn phụ nữ thì được quyền ngồi. Mấy chú cẩu khi chơi trò bắt tay thì dĩ nhiên phải đưa 1 chân ra, nên chỉ còn có 3 chân thui
Đúng quá đúng quá. Đề nghị bác W trao phần thưởng đi ạ.

Ta tìm ta
trong thinh không
chỉ thấy mây trắng bềnh bồng
thản nhiên
ta tìm ta
giữa nhân duyên
chỉ nghe gió tự vô biên
thổi về

hay quá ta, thưởng cho que kem Solero nè. Hì hì
hic hic...Vote cho tui đi nào ,năn nỉ đấy !!!

hay quá ta, thưởng cho que kem Solero nè. Hì hì
hic hic...Vote cho tui đi nào ,năn nỉ đấy !!!

Công bằng
Trên con tàu Discovery đang trên đường quay về trái đất sau một chuyến hành trình dài, có 4 người: Whisper, Chec, Shogun, Fool-agian. Bỗng nhiên tàu gặp sự cố, thân tàu bỉ hở. Trưởng nhóm Fool-agian nói:
- Thân tàu bị hở, cần 1 người hy sinh để lấp lỗ hở, tất cả vì sự bình an của mọi người. Bây giờ tôi sẽ kiểm tra trình độ của từng người để xem ai sẽ là người phải hy sinh.
Dứt lời, Fool quay sang hỏi Chec:
- Trong cuộc chiến chống phát xít, Mỹ đã dùng vũ khí gì để Nhật phải đầu hàng vô điều kiện?
- Ah... Một quả bom nguyên tử. Chec đổ mồ hôi hột!
Fool quay sang Shogun:
- Thế thành phố nào bị bỏ bom?
- Hiroshima. Shogun run như cầy sấy!
Fool lại quay sang Whisper:
- Thế ngày có bao nhiêu nạn nhân, ngày tháng năm sinh của họ???
Những cô nàng BK thời đại!
Viên cảnh sát giao thông chặn chiếc xe Toyota Camry đang chạy với tốc độ 20km/h trên đường cao tốc. Trong xe có 3 cô nàng mặc đồng phục BK: NắngSG, Embe, Chichchoexixon.
- Sao mấy cô chạy chậm thế?
- Tôi chạy đúng qui định mà. NangSG đang cầm lái trả lời. Tôi thấy trên cái bảng kia có ghi số 20.
- Đó là tên đường. Đây là đường số 20.
Viên cảnh sát quay sang băng ghế sau, Embe và Chichchoexixon mặt mày tái mét...
- Hai cô sao thế?
- Chúng tôi vừa rẽ từ đường số 340 qua.
Như nhau cả
Fool là một thợ săn, hắn vốn dĩ hay khoe khoang. Trên tường nhà hắn có khá nhiều bức ảnh có ghi chú thích. Đại loại như:
- Gấu. Fool bắn ở Tây Nguyên.
- Báo, Fool săn ở Nam Cát Tiên.
- Cọp. Fool bắt ở Trường Sơn.
....................
Sau ngày cưới vợ, cô vợ treo thêm một tấm ảnh cưới lên tường:
- Fool, cưới ở Sài Gòn.
Chuyện KTX BK
Người phụ trách KTX BK nói với các sinh viên mới vào:
- Tôi nói trước rồi nhá. Nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 50 ngàn, thứ 2 phạt 200 ngàn, lần thứ 3 phạt 500 ngàn. Còn ai có ý kiến gì không?
- Có, cho em hỏi ạ! TieuBao lên tiếng.
- Anh hỏi gì?
- Vậy đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?
Cái chết lập trình viên
Khi Trojan qua đời, trên bia của anh người ta có ghi nguyên nhân làm anh chết:
Run-time error at 11:02:2100

Saladin

Được Saladin sửa chữa / chuyển vào 23:42 ngày 25/12/2002

Công bằng
Trên con tàu Discovery đang trên đường quay về trái đất sau một chuyến hành trình dài, có 4 người: Whisper, Chec, Shogun, Fool-agian. Bỗng nhiên tàu gặp sự cố, thân tàu bỉ hở. Trưởng nhóm Fool-agian nói:
- Thân tàu bị hở, cần 1 người hy sinh để lấp lỗ hở, tất cả vì sự bình an của mọi người. Bây giờ tôi sẽ kiểm tra trình độ của từng người để xem ai sẽ là người phải hy sinh.
Dứt lời, Fool quay sang hỏi Chec:
- Trong cuộc chiến chống phát xít, Mỹ đã dùng vũ khí gì để Nhật phải đầu hàng vô điều kiện?
- Ah... Một quả bom nguyên tử. Chec đổ mồ hôi hột!
Fool quay sang Shogun:
- Thế thành phố nào bị bỏ bom?
- Hiroshima. Shogun run như cầy sấy!
Fool lại quay sang Whisper:
- Thế ngày có bao nhiêu nạn nhân, ngày tháng năm sinh của họ???
Những cô nàng BK thời đại!
Viên cảnh sát giao thông chặn chiếc xe Toyota Camry đang chạy với tốc độ 20km/h trên đường cao tốc. Trong xe có 3 cô nàng mặc đồng phục BK: NắngSG, Embe, Chichchoexixon.
- Sao mấy cô chạy chậm thế?
- Tôi chạy đúng qui định mà. NangSG đang cầm lái trả lời. Tôi thấy trên cái bảng kia có ghi số 20.
- Đó là tên đường. Đây là đường số 20.
Viên cảnh sát quay sang băng ghế sau, Embe và Chichchoexixon mặt mày tái mét...
- Hai cô sao thế?
- Chúng tôi vừa rẽ từ đường số 340 qua.
Như nhau cả
Fool là một thợ săn, hắn vốn dĩ hay khoe khoang. Trên tường nhà hắn có khá nhiều bức ảnh có ghi chú thích. Đại loại như:
- Gấu. Fool bắn ở Tây Nguyên.
- Báo, Fool săn ở Nam Cát Tiên.
- Cọp. Fool bắt ở Trường Sơn.
....................
Sau ngày cưới vợ, cô vợ treo thêm một tấm ảnh cưới lên tường:
- Fool, cưới ở Sài Gòn.
Chuyện KTX BK
Người phụ trách KTX BK nói với các sinh viên mới vào:
- Tôi nói trước rồi nhá. Nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 50 ngàn, thứ 2 phạt 200 ngàn, lần thứ 3 phạt 500 ngàn. Còn ai có ý kiến gì không?
- Có, cho em hỏi ạ! TieuBao lên tiếng.
- Anh hỏi gì?
- Vậy đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?
Cái chết lập trình viên
Khi Trojan qua đời, trên bia của anh người ta có ghi nguyên nhân làm anh chết:
Run-time error at 11:02:2100

Saladin

Được Saladin sửa chữa / chuyển vào 23:42 ngày 25/12/2002

Saladin và ông thần đèn!
Từ ngày có thần đèn, Saladin rất khoái vì được bảo vệ tận răng 24/24! Tuy nhiên, sự có mặt kè kè của ông ta bên cạnh, thỉnh thoảng khiến Sal hơi bị khó chịu với cảm giác của một VIP (very important person). Đêm nay là đêm động phòng, vì Sal vừa cưới dzợ mà ---> tìm cách đuổi thần đèn đi đâu lâu lâu một chút thì mới mong tối nay làm dziệc được!

Gọi thần đèn lại gần, Sal bảo:" Thần đèn à, ông làm ơn tìm dùm tớ một vỏ ngọc trai tận dưới đáy biển sâu ngoài khơi xa nhé!"
"Yes, sir", nói xong thần đèn bấm nút... biến liền!
"Hà hà, đồ ngốc". Sal cười thầm, vừa mới tính bước vào phòng thì hắn chợt giật mình khi thấy thần đèn trước mặt với miếng ngọc trai tuyệt đẹp trên tay, vẫn còn dính cát và nước biển mặn chát kia kìa! Sal liếc xéo thần đèn một cái rủa thầm( không ngờ lão quỷ này lẹ như thế, mình phải cho hắn đi thiệt xa mới được), bèn nói:
"Hay lắm! Bây giờ, ông hãy lấy cho ta một hòn đất ở trên mặt trăng nhé!".
" Nhận tin, over!", nói xong, thần đèn cũng biến đi thiệt nhanh như lần trước!

"Ha ha ha, không ngờ mình lại thông minh đến như thế, sao mình nể mình quá không biết, ha ha ha... ", Saladin cười sảng khoái, "cho mày đi tới sáng luôn nhá, há há...".
Là lá la....thời gian còn nhiều, Sal ung dung đi tắm, bữa nay phải xài Enchantuer mới quyến rũ...tắm xong...Sal nhai một hơi 3 thỏi Chewingum Doublemin cho hơi thở thơm tho...chưa hết, hắn còn dứt thêm 1 lon Bò cụng để tăng hưng phấn nữa chứ! Xong, đêm hum nay sẽ hứa hẹn nhìu pha gay cấn, hớp dẫn, lên xuống đùng đùng!!! Đang hí hửng, bỗng Sal muốn té xỉu khi thấy ông thần đèn lại xuất hiện nữa: " Xin lỗi đã để ngài chờ lâu, nhưng tôi đã cố hết sức rùi ạ! Đây là vật mà ngài cần!".
Ôi, đúng là đá mặt trăng rùi, Sal học khoa môi trường nên rành ba cái vụ này lắm. Viên đá màu xanh, màu của nó dịu hơn so với đá ở địa cầu vì ở trển đâu có bức xạ mặt trời chíu vào! Thật không ngờ khả năng của thần đèn cao siu như dzậy!
Vẻ mặt Saladin thật là rầu rỉ, thiệt thuúi hẻo mà! Thế này còn làm ăn gì nữa cơ chứ! Sal rủa thầm thần đèn không biết bao nhiêu mà nói!

Cuối cùng, người ta thấy Sal gọi thần đèn lại, xì xầm nói nhỏ với ông ta một điều gì đó! Rồi sau đó thần đèn bước ra trước cửa, còn Sal quay vô buồng với vẻ mặt đắc chí...

Mọi việc diễn ra thật suông sẻ, đúng như dự tính của Sal...
Sáng hôm sau, 10.00 a.m, Saladin bước ra khỏi chốn thiên thai, vẻ mặt đầy thỏa mãn: "Số mình số hưởng!"... Còn thần đèn ở ngoài sân thì sao? Ôi, thật là bơ phờ, mệt mỏi, hốc hác thấy rõ! Nhưng vẫn đang cặm cụi làm một việc gì đó rất chăm chú....Hình như suốt đêm ko ngủ thì phải...và nhiệm vụ vẫn chưa hoàn thành !!! Miệng thì lẩm bẩm:"Quái quỉ, sao dzuốt hoài dzuốt mãi mà nó vẫn không thẳng ra thế? ". Thấy tội nghiệp quá! Fool tui mới lò mò lại gần xem ông ấy đang làm gì... .............. Á à à à à, thì ra... hôm qua lão Sal đã đưa cho ổng một cọng gì đó...đen đen...nho nhỏ....ngăn ngắn....xoăn xoắn...quăn quắn............................



thế này thì cho ông dzuốt tới chết nó cũng dzẫn quắn thôi ông à! Sal à, ông chơi với thần thánh như vậy thì thiệt là ác đó nghen!
Được fool-again sửa chữa / chuyển vào 15:08 ngày 27/12/2002

Saladin và ông thần đèn!
Từ ngày có thần đèn, Saladin rất khoái vì được bảo vệ tận răng 24/24! Tuy nhiên, sự có mặt kè kè của ông ta bên cạnh, thỉnh thoảng khiến Sal hơi bị khó chịu với cảm giác của một VIP (very important person). Đêm nay là đêm động phòng, vì Sal vừa cưới dzợ mà ---> tìm cách đuổi thần đèn đi đâu lâu lâu một chút thì mới mong tối nay làm dziệc được!

Gọi thần đèn lại gần, Sal bảo:" Thần đèn à, ông làm ơn tìm dùm tớ một vỏ ngọc trai tận dưới đáy biển sâu ngoài khơi xa nhé!"
"Yes, sir", nói xong thần đèn bấm nút... biến liền!
"Hà hà, đồ ngốc". Sal cười thầm, vừa mới tính bước vào phòng thì hắn chợt giật mình khi thấy thần đèn trước mặt với miếng ngọc trai tuyệt đẹp trên tay, vẫn còn dính cát và nước biển mặn chát kia kìa! Sal liếc xéo thần đèn một cái rủa thầm( không ngờ lão quỷ này lẹ như thế, mình phải cho hắn đi thiệt xa mới được), bèn nói:
"Hay lắm! Bây giờ, ông hãy lấy cho ta một hòn đất ở trên mặt trăng nhé!".
" Nhận tin, over!", nói xong, thần đèn cũng biến đi thiệt nhanh như lần trước!

"Ha ha ha, không ngờ mình lại thông minh đến như thế, sao mình nể mình quá không biết, ha ha ha... ", Saladin cười sảng khoái, "cho mày đi tới sáng luôn nhá, há há...".
Là lá la....thời gian còn nhiều, Sal ung dung đi tắm, bữa nay phải xài Enchantuer mới quyến rũ...tắm xong...Sal nhai một hơi 3 thỏi Chewingum Doublemin cho hơi thở thơm tho...chưa hết, hắn còn dứt thêm 1 lon Bò cụng để tăng hưng phấn nữa chứ! Xong, đêm hum nay sẽ hứa hẹn nhìu pha gay cấn, hớp dẫn, lên xuống đùng đùng!!! Đang hí hửng, bỗng Sal muốn té xỉu khi thấy ông thần đèn lại xuất hiện nữa: " Xin lỗi đã để ngài chờ lâu, nhưng tôi đã cố hết sức rùi ạ! Đây là vật mà ngài cần!".
Ôi, đúng là đá mặt trăng rùi, Sal học khoa môi trường nên rành ba cái vụ này lắm. Viên đá màu xanh, màu của nó dịu hơn so với đá ở địa cầu vì ở trển đâu có bức xạ mặt trời chíu vào! Thật không ngờ khả năng của thần đèn cao siu như dzậy!
Vẻ mặt Saladin thật là rầu rỉ, thiệt thuúi hẻo mà! Thế này còn làm ăn gì nữa cơ chứ! Sal rủa thầm thần đèn không biết bao nhiêu mà nói!

Cuối cùng, người ta thấy Sal gọi thần đèn lại, xì xầm nói nhỏ với ông ta một điều gì đó! Rồi sau đó thần đèn bước ra trước cửa, còn Sal quay vô buồng với vẻ mặt đắc chí...

Mọi việc diễn ra thật suông sẻ, đúng như dự tính của Sal...
Sáng hôm sau, 10.00 a.m, Saladin bước ra khỏi chốn thiên thai, vẻ mặt đầy thỏa mãn: "Số mình số hưởng!"... Còn thần đèn ở ngoài sân thì sao? Ôi, thật là bơ phờ, mệt mỏi, hốc hác thấy rõ! Nhưng vẫn đang cặm cụi làm một việc gì đó rất chăm chú....Hình như suốt đêm ko ngủ thì phải...và nhiệm vụ vẫn chưa hoàn thành !!! Miệng thì lẩm bẩm:"Quái quỉ, sao dzuốt hoài dzuốt mãi mà nó vẫn không thẳng ra thế? ". Thấy tội nghiệp quá! Fool tui mới lò mò lại gần xem ông ấy đang làm gì... .............. Á à à à à, thì ra... hôm qua lão Sal đã đưa cho ổng một cọng gì đó...đen đen...nho nhỏ....ngăn ngắn....xoăn xoắn...quăn quắn............................



thế này thì cho ông dzuốt tới chết nó cũng dzẫn quắn thôi ông à! Sal à, ông chơi với thần thánh như vậy thì thiệt là ác đó nghen!
Được fool-again sửa chữa / chuyển vào 15:08 ngày 27/12/2002

Mấy người dziết chiện nhạy cảm quá nghen, hihi!!!.
Tui cũng có một chiện nè:
Hôm trước ghé nhà CáHeo_ nộp cái đơn xin gia nhập FMFF thì dzô tình nghe được đoạn đối thoại :
Caheo_: Mẹ ơi, Mẹ có nhớ lão lái buôn Peace_do không?
Mẹ của Caheo_: peace_do có phải là Sếp của con ở Caheo_'s Fan Club không?
Caheo_( cười tươi như hoa): dạ đúng đó mẹ. Hôm qua anh ấy vừa đề bạt con làm thư ký riêng và nhận con làm "em nuôi" đó mẹ.
Mẹ của Caheo_( thở dài): hừmmm....ở đời người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra "làm thịt " hết con à.
Caheo_( Xụ cái mặt):
hihi
CHEC
Được chec sửa chữa / chuyển vào 14:21 ngày 28/12/2002

Mấy người dziết chiện nhạy cảm quá nghen, hihi!!!.
Tui cũng có một chiện nè:
Hôm trước ghé nhà CáHeo_ nộp cái đơn xin gia nhập FMFF thì dzô tình nghe được đoạn đối thoại :
Caheo_: Mẹ ơi, Mẹ có nhớ lão lái buôn Peace_do không?
Mẹ của Caheo_: peace_do có phải là Sếp của con ở Caheo_'s Fan Club không?
Caheo_( cười tươi như hoa): dạ đúng đó mẹ. Hôm qua anh ấy vừa đề bạt con làm thư ký riêng và nhận con làm "em nuôi" đó mẹ.
Mẹ của Caheo_( thở dài): hừmmm....ở đời người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra "làm thịt " hết con à.
Caheo_( Xụ cái mặt):
hihi
CHEC
Được chec sửa chữa / chuyển vào 14:21 ngày 28/12/2002