Những mâu thuẫn trong cảm xúc....

Chả thấy gì mâu thuẫn cả. Cái gì cũng lô gíc và có căn nguyên

Mâu thuẫn chứ, mâu thuẫn lắm...
Nghĩ là một chuyện, làm lại là một chuyện khác...
Sao chả bao giờ lý trí và con tim cùng một quan điểm nhỉ

Tớ lại tìm thấy những mâu thuẫn rồi...
Tớ phát hiện rằng, tớ ko dung hoà được những cảm xúc, cái này đan xen với cái kia, lẫn lộn, rối tung
Tớ nhận ra rằng mình không chỉ làm khổ chính mình bằng mớ cảm xúc hỗn độn hok nên có, mà còn làm khổ chính những người yêu thương tớ nhất nữa..
Tớ có cảm giác mệt mỏi lắm... phải làm j đây...

Tớ thì đang chán đây, cứ hễ định làm cái này thì lại có cái khác ngăn cản. Mà hình như tớ bây giờ thụ động lắm, cái gì cũng đợi, cái gì cũng chờ. Tớ muốn làm, nhưng ko được. Cứ sờ vào cái gì thì mọi ng lại bảo là ko nên, rồi chỉ cái này cái kia. Tớ có fải đứa trẻ lên 2, lên 3 đâu cơ chứ.
Tớ có cảm giác, nhiệt tình của tớ đang chết dần đi từng ngày.
Tớ không vui chút nào.
Ngày này qua ngày khác, tớ như 1 con robot biết đi biết nói biết cười nhưng ko biết suy nghĩ. Làm việc theo 1 lập trình có sẵn. Nhàm chán.
Nhưng cứ chuẩn bị cất bước ra đi thì lại bị níu kéo. Mình ko biết bao nhiêu lần mềm lòng vì cái gọi là tình cảm. Khổ thế chứ.
Giá mà lạnh lùng và vô cảm như thằng em thì tốt biết mấy.
Giá mà hững hờ và nhạt nhẽo như vài đứa em thì tốt biết mấy.
Chán kinh khủng.
Mai đi holiday với cty, chả mặn mà lắm. Chị TP hình như đoán được ý, lại gọi điện giục đi, dặn dò đủ kiểu. Ờ, biết là chị ấy lo cho mình, chị ấy tốt, và mình cũng chả muốn chuốc thêm những cái bực mình vào bản thân nên lại đi. Kế hoạch lại thay đổi. Xoành xoach, xoành xoach. Chóng mặt.
Không ổn định.
Không kiên định.
Nhận một lời mời - giờ lại từ chối. Chả biết fải nói sao. Khó nghĩ quá.
Túm lại là đang có nhiều mâu thuẫn và chưa biết giải quyết thế nào. Chưa biết nói cùng ai. Những người tưởng là hiểu nhưng hóa ra lại không hiểu. Và rồi ... lại một mình, như đã từng, suy nghĩ.
Nói nói cười cười
Và khóc.

Chập chờn giấc ngủ sáng, lẽ ra là sẽ thoải mái nhưng cứ 1 phút lại điện thoại, 2 phút lại điện thoại - chỉ để cho cái việc có đi hay không.
Sao mình bây giờ hay do dự thế nhỉ, mình ngày xưa đâu có thế đâu. Mình có cảm giác đang bị bao bọc bởi 1 cái bọc nilon kín mít, sắp ngạt thở rồi, nếu không thì mình đâu có ngáp ngáp thế này.
Cái cảm giác không còn được riêng tư làm mình bức bối khó chịu. Nhưng mọi ng lại gọi đó là sự quan tâm, sự ràng buộc người với người trong gia đình, trong xã hội. Nhiều khi thấy khó chịu vô cùng, ức chế vô cùng nhưng không làm thế nào khác được.
Tại sao mọi người cứ bắt mình fải sống theo một cái khuôn mẫu như họ nghĩ ra nhỉ. Mình là mình cơ mà.
Đã có lúc nghĩ rằng mình đã quyết định sai khi trở về.

lạ thế đấy.... đôi lúc mình cũng nghĩ giống bạn, giá mình cứ xấu tính thì xấu tính hẳn, giá vô cảm hay sống hờ hững, mờ nhạt, ko quá đam mê 1 cái gì, không quá mủi lòng trước 1 cái j.. có lẽ.. đã không mâu thuẫn, không tự mình hành hạ mình bằng mớ cảm xúc hỗn độn như thế này..
Chán ghê..
Nhưng mà... nghĩ đi nghĩ lại... phát hiện ra có than thở hoài cũng chẳng thay đổi được con người mình, bởi chính cứ mâu thuẫn hoài mà hình thành 1 con người đa nhân cách... dễ buồn, nhưng cũng dễ vui, ko xấu tính mà cũng không cơ hội...
Thôi thì... đành cứ mâu thuẫn... để tự buồn, tự vui, tự đấu tranh với mớ cảm xúc ấy... và vẫn tự tin với chính mình....

Ừ, đồng ý với bác này. Chuyện gì cũng có nguyên nhân của nó cả. Dù biết là vậy nhưng đã sống, đã suy nghĩ, đã yêu thì con người ta ai ai cũng phải có mâu thuẫn hết.

Tớ thấy buồn và tớ muốn quay trở lại cuộc sống cũ của tớ. Tớ muốn được sống đúng là tớ chứ không phải như thế này. Mọi người bảo cái sự "thật" của tớ là "giả", và mọi người muốn tớ sống thật theo ý họ nghĩ - nhưng đó có fải là tớ đâu.
Tớ nhớ ... nhớ thực sự cái đứa là tớ cách đây một vài tháng.
Tại sao lại cứ fải giống một ai đó, một nhân vật nào đó, một con người nào đó, một khuôn mẫu nào đó ....?

Chạy xe mà cứ ngác ngơ bởi những dư âm của buổi tối hôm trước vẫn còn. Khó mà có thể làm mình nguôi ngoai đi được.
Tự bảo mình là fải cố gắng vượt qua cái lúc này - nhưng vẫn có cảm giác đang rơi. Có phải mình quá cứng nhắc không , khi không chịu thay đổi mình để cho phù hợp với môi trường mới. Hay là vì vẫn còn le lói trong suy nghĩ rằng sẽ có ngày quay trở lại nên không muốn xóa đi toàn bộ những gì mình đã từng có. Thấy buồn vì sau những gì đã cố gắng hết sức trong 5 năm giờ chả để làm gì. Vì quay trở về đúng vị trí ban đầu, thậm chí có khi điểm khởi đầu còn kém hơn.
Thất vọng không? Có chứ.
Hụt hẫng không? Có chứ.
Nuối tiếc không? Có chứ
Ngày qua ngày, những mệt mỏi, ức chế, căng thẳng tích tụ lại, giấu sau những nụ cười ngây ngô, những câu pha trò vô nghĩa. Giả đấy mà thật đấy.
Sẽ tồn tại bao lâu nữa, cảm xúc ơi!