Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Sự khác nhau
Hai tiến sĩ tâm lý ngồi bàn luận với nhau:
- Đàn ông và đàn bà có gì khác nhau cơ bản nhất?
- Người đàn ông nghe tai này thì ra tai kia. Còn người đàn bà thì nghe cả hai tai, rồi ra bằng mồm.

Sau một thời gian vắng bóng nay tôi xin quay lại để góp vui.

Chuyện lạ!
Con hỏi bố:
- Trên TV có phát hình một em bé hai tuổi biết đọc sách báo. Chắc là sẽ vô ?oChuyện lạ Việt Nam? bố nhỉ?
- Đúng vậy con ạ!
- Thế bố đăng ký tham dự ?oChuyện lạ Việt Nam? đi!
- Ôi, bố thì có tài gì đâu?
- Có chứ ạ, con thấy bố vẫn nói ?oTao không cần học cũng có mấy cái bằng cử nhân? đó thôi!
- !!!

Một nửa tệ nạn
Một cô khoe với hàng xóm:
- Ông chồng nhà em trước nghiện thuốc lá bây giờ bỏ được một nửa rồi chị ạ. Chỉ hút bằng một nửa trước kia thôi.
Chị kia rầu rĩ:
- Chồng tôi cũng bỏ được "một nửa tệ nạn" rồi.
- Sao chị vẫn buồn vậy?
- Thì ?orượu chè? ổng bỏ chè; ?oTrai gái? ổng bỏ trai; ?oCờ bạc? ổng bỏ cờ; ?oĐề đóm? ổng bỏ đóm... Cô thấy có rầu đời không?

So sánh
Thấy chồng uống rượu tì tì, chị vợ bực mình ví von:
- Đúng là ?orượu đổ vào hang chuột?! Anh không biết xấu hổ à?
- Việc gì phải xấu hổ?
- Đúng là mặt dày mà!
- Tôi hỏi cô nhé, rượu đổ vào hang chuột chứ có đổ vào miệng tôi đâu mà tôi xấu hổ cơ chứ!

Ba cái phong bì
Một giám đốc mới đến nhận nhiệm vụ tại một công ty chuyên gia công phần mềm. Sau khi bàn giao xong công việc, người tiền nhiệm trao cho ông ba phong bì có ghi số thứ tự.
"Tôi để lại cho anh ba phong bì này. Hãy giữ kỹ chúng và chỉ mở từng phong bì một khi nào anh gặp phải vấn đề khó khăn không giải quyết được", ông nói
Ba tháng sau, công ty bị khủng hoảng trầm trọng về tài chính. Nhớ lời dặn của người tiền nhiệm, ông giám đốc mở phong bì thứ nhất, thấy bên trong ghi: ?oHãy đổ lỗi cho người tiền nhiệm.? Ông giám đốc làm theo lời dặn và vượt qua được cơn khủng hoảng.
Khoảng sáu tháng sau, doanh số của công ty bị giảm mạnh kèm theo nhiều vấn đề nghiêm trọng về chất lượng sản phẩm. Ông giám đốc mở phong bì thứ hai và đọc: ?oHãy tổ chức lại công ty.? Ông thực hiện ngay lời dặn, và tình hình nhanh chóng trở nên sáng sủa hơn.
Nhưng ba tháng sau, các đối tác đều quay lưng với công ty. Tuyệt vọng, ông giám đốc vội vàng mở phong bì thứ ba và được chỉ dẫn: ?oHãy chuẩn bị ba phong bì?.

Thay đổi hình dạng
- Việc em son phấn, trang điểm, hay đi giải phẫu thẩm mỹ đã làm hàng xóm xì xào, bàn tán...
- Họ bàn tán gì vậy?
- Họ bảo hình như em bị truy nã hay sao mà thấy cứ liên tục thay hình đổi dạng.

Tấm gương... mờ
Ông bố chăm chú đọc sổ liên lạc của con trai và giận dữ nói:
- Không thể tin được! Hạnh kiểm trung bình. Sao con không noi gương bố nhỉ? Vì lúc nào cũng có hạnh kiểm tốt nên bố đã hai lần được ra tù trước thời hạn đấy.
Heo siêu thịt!
- Thằng bạn trai con dẫn về chơi hôm qua tuổi gì vậy?
- Dạ, ảnh tuổi Hợi.
- Hèn chi mẹ thấy cái lưng nó dài sọc! Mấy thằng tuổi Hợi là vua... lười biếng. Con mà lấy nó, con sẽ khổ dài dài vì phải nai lưng ra mần kiếm tiền nuôi nó.
- Yên tâm đi mẹ! Bố mẹ ảnh giàu lắm, của cải để lại ảnh ăn tới 3 đời vẫn chưa hết!
- Vậy hả? Vậy nó đích thị là ?oheo siêu thịt? rồi! Con ráng o bế nó thật kỹ, sau này sung sướng tấm thân!

Bệnh không cần chữa!
Một cô gái còn trẻ vừa lấy một ông chồng già sắp sang tuổi ?ocổ lai hi?, chuyện hết sức bình thường vì tình yêu vốn thế. Vấn đề mà cô gái lo lắng là chồng mình cao tuổi thế thì còn khả năng ?oxung trận? hay không?
Đêm tân hôn, cụ già bước vào phòng với dáng hiên ngang, nhìn vào mắt vợ thấy có đôi ba tia nghi ngờ lo lắng, ông cụ cười ha hả rất tự tin:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Sau khi ?ohì hục? hoàn thành nghĩa vụ, cụ già đi sang phòng khác ngủ riêng để đảm bảo sức khỏe.
?oKhông còn sức trẻ nhưng chồng mình vẫn khá lắm. Nhưng liệu có rơi vào tình trạng ?oxuân thu nhị kỳ?? - cô gái nghĩ thầm. Khoảng ba mươi phút sau lại thấy ông chồng đi vào phòng với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Nói rồi cụ tiếp tục ?ohoàn thành nghĩa vụ" rất nhiệt tình. Xong, cụ sang phòng khác nghỉ ngơi. Cô vợ vô cùng hạnh phúc tắt đèn chuẩn bị đi ngủ, nhưng vừa chợp mắt đã thấy chồng cô vào ?ovới dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin?:
- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Lại tiếp tục với sự mạnh mẽ như lần đầu vậy, cô vợ lả người chỉ đủ sức để nghĩ: ?oMai mình phải nhờ bác sĩ tâm l?Zý tư vấn mới được? rồi lăn ra ngủ. Thế nhưng tối hôm ấy cụ già còn đập cửa phòng vợ để ?olàm tròn nghĩa vụ? thêm dăm bảy lần.
Ngày hôm sau, cô vợ trẻ vội tìm bác sĩ tâm lý và kể hết chuyện về sức khỏe vô địch của chồng mình. Bác sĩ cho biết:
- Trường hợp của chồng cô không phải là hiếm, nhiều người đàn ông cũng rơi vào tình trạng như vậy. Tôi đang viết luận án đề nghị Y học không nên chữa hai căn bệnh đã kết hợp gây nên điều mà cô gọi là kỳ diệu ấy.
- Bệnh?
- Vâng. Đó là ?ochứng xơ cứng? và ?ogiảm sút trí nhớ?!

Nhậu thông minh!
Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:
- Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp chát vào mặt... khổ thật cậu ạ!
- Thế tại sao cậu không ?onhậu thông minh? xem?
- Là thế nào?
- Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé mồm?!