Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Cô dâu mới
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...

Không thoát
Một danh thủ bóng đá vì chán phải đá bóng suốt ngày nên quyết định tự tử. Khi lên đến cổng thiên đường, ông ta gặp thánh Peter...
Trên thiên đường có bóng đá hay không?
Thánh Peter hỏi ông: ?oNgười kia, ở dưới trần ngươi làm nghề gì?
?oCon là một cầu thủ bóng đá? Người đàn ông trả lời.
?oVậy đôi giày đá bóng của ngươi đâu??
?oCon bỏ quên nó dưới trần rồi?
?oVậy hãy nhanh quay lại và lấy nó mang lên đây?.
Danh thủ ngạc nhiên hỏi: ?oTrên thiên đường thì con còn cần gì giầy đá bóng chứ ạ??
Và vị thánh đáp: ?oCần chứ, vì ngày mai chúng ta sẽ có trận thi đấu với đội Địa ngục.?

Nhỡ không chết
Người chồng hấp hối nói với vợ:
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
- Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Xin tặng anh em một mẩu chuyện cười này, không hay không lấy tiền
Người gọi: Xin chào, có phải phòng hỗ trợ kỹ thuật của Novell không?
Tư vấn viên: Vâng. Tôi có thể giúp gì cho anh?
Người gọi: Cái giá đỡ chén trên PC của tôi bị gãy rồi, mà nó vẫn còn trong thời hạn bảo hành. Tôi sẽ mang nó đến chỗ anh nhé.
Tư vấn viên: Xin lỗi, nhưng anh nói về cái giá đỡ chén phải không?
Người gọi: Đúng vậy. Nó gắn ở phía trước máy tính ấy.
Tư vấn viên: Xin lỗi nếu tôi tỏ ra không hiểu, nhưng thực sự là tôi không hiểu. Anh nhận được nó từ một chương trình khuyến mại quà tặng khi mua máy tính phải không? Có nhãn hiệu gì trên đó không?
Người gọi: Nó đi kèm với máy tính mà, tôi chẳng biết gì về chương trình khuyến mại cả. Nó có chữ 52X ở trên đó.

Người gọi: Khi tôi lướt web, các hình pop-up mát mẻ luôn hiện ra. Vợ tôi thì hay ngồi cạnh, tôi phải làm thế nào?
Tư vấn viên: Tôi sẽ giúp anh loại bỏ chúng nhé!
Người gọi: Nhưng làm thế nào để chúng trở lại khi vợ tôi rời đi?
Tư vấn viên: Anh có thể bấm chuột lên My Computer (máy tính của tôi) được không?
Người gọi : Anh điên à? Tôi đâu có dùng máy tính của anh mà bấm?

Đối thoại toilet
Tôi va?o nha? vệ sinh công cộng, vư?a ngô?i xuống thi? một giọng nưf tư? buô?ng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn se? không?.
Vốn không thích bắt chuyện với ngươ?i lạ, nhưng khó ma? tư? chối giọng nói ngọt nga?o đó, tôi tra? lơ?i: Ơ?, tôi cufng ô?n.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh ca?m thấy thế na?o?
Bắt đâ?u bực mi?nh: Tôi thấy cufng thoa?i mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em pha?i cúp máy thôi, vi? cứ môfi lâ?n em ho?i anh thi? có thă?ng cha mắc dịch ơ? buô?ng vệ sinh bên cạnh lại nha?y vô gia?nh tra? lơ?i.

Chọn chó hay vợ?
Anh lập trình viên lấy vợ nhưng vẫn bê cả việc về nhà làm. Một hôm, anh ta mải ôm máy tính, quên cho con chó ở sau nhà ăn. Vợ thì léo nhéo gọi ở cửa trước. Anh ta sẽ mở cửa cho ai?
Sau một hồi tra cứu trên Google, anh ta biết được rằng: Con chó sẽ im khi chủ cho nó vào nhà.

Logic
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic".
Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có. - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng, đúng vậy.
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ ******** khác giới.
- Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư.
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không. - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái.

Sống sờ sờ
Một bộ xương ngươ?i rơ?i nghifa địa lang thang ngoa?i đươ?ng.
Nó gặp một bộ xương khác be?n ho?i:
- Cậu chết năm na?o vậy?
- Tớ chết đói năm Ất Dậu. Còn cậu?
- Tớ mới chết, ở châu Phi.
Hai bộ xương cu?ng nhau đi tiếp, được một lúc thi? gặp bộ xương thứ ba.
- Trơ?i đất, cậu chết năm na?o ma? bộ dạng ta? tơi vậy?
Bộ xương kia nổi cáu:
- Điên à, tao co?n đang sống sơ? sơ? ra đây.
- Vậy cậu là ai?
- Lập trình viên.

Khéo ăn nói
Tại một phiên toà xử vụ án gã nhà giàu nọ mua 10 con lợn của anh nông dân nọ nhưng quỵt tiền.
Luật sư bên nguyên nói với 5 vị bồi thẩm đoàn:
- Thưa quý vị, quý vị có thể hình dung được thiệt hại mà người nông dân này phải gánh chịu không? Mười con lợn, thưa quý vị, một con số gấp đôi số bồi thẩm đoàn ngồi đây...