Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Chưa gì đã mặc cả rồi
Bernard Shaw luôn khẳng định là phụ nữ nào cũng có thể mua được. Điều này đến tai Nữ hoàng nước Anh, thế là bà hạ lệnh điệu ông vào Điện Buckingham:
- Ông cho rằng cả tôi cũng mua được hay sao? - Nữ hoàng giận dữ hỏi.
- Vâng, thưa Nữ hoàng, - Bernard Shaw trả lời.
- Với giá bao nhiêu vậy, theo ông?
- 7 ngàn bảng Anh ạ.
- Tại sao lại là 7 ngàn bảng?!
- Đấy, Nữ hoàng thấy chưa, - nhà văn tủm tỉm, - Bà cũng đang bắt đầu mặc cả rồi đấy.

Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Tại sao phụ nữ nhớ ngày cưới?
Một người bạn của Bernard Shaw một hôm thốt lên với ông:
- Kỳ lạ thật! Các bà vợ bao giờ cũng nhớ rất rõ ngày cưới, trong khi các ông chồng hầu như chẳng bao giờ nhớ cả. Không hiểu tại sao lại như vậy nhỉ?
- Rất đơn giản! - Bernard Shaw trả lời. - Ngài là một người mê câu cá phải không? Thế tôi hỏi ngài nhé, ngài có nhớ cái ngày ngài câu được con cá đầu tiên không?
- Tất nhiên rồi!
- Đấy đấy, ngài thấy chưa! Nhưng tôi đảm bảo là con cá ấy nó đã quên từ lâu rồi!

Ai vừa nộp xét nghiệm?
Một người đàn ông mặc blu trắng bước vào phòng bệnh dành cho những bệnh nhân ở tình trạng nguy kịch. Vừa dò theo tờ giấy cầm trên tay, anh ta vừa hỏi:
- Ở đây ai vừa mới nộp xét nghiệm hôm qua?
- Tôi đây, - một người bệnh lên tiếng.
Người đàn ông nọ tiến đến giường người bệnh và bắt đầu đo chiều cao của bệnh nhân bằng thước sắt. Bệnh nhân nọ hoảng quá liền hỏi:
- Bác sĩ ơi, tôi bị sao vậy?
- Tôi không phải là bác sĩ, - người mặc áo blu trả lời. - Tôi là... thợ mộc.

Hay hay. Mong cac ban ung ho topic moi nay.

Con nào cũng rụng lông cả!
Viên tướng già đứng chải đầu trước gương và than thở với anh sĩ quan tùy tùng:
- Không hiểu sao tóc tôi độ này rụng nhiều thế!
- Ở doanh trại này, thưa đồng chí thiếu tướng, toàn bộ gia súc đều đang bị rụng lông cả - viên sĩ quan tùy tùng trả lời.

Phải biết kiên nhẫn chứ!
Bệnh nhân nhảy vọt ra khỏi chiếc ghế khám răng:
- Bác sĩ ơi, hình như ông nhổ không đúng cái răng đau rồi!
- Ơ cái nhà anh này, phải biết kiên nhẫn chứ! Không thể làm ngay tất cả cùng một lúc được. Cứ dần dần rồi chúng ta cũng nhổ đến cái răng đau thôi! - Bác sĩ bình thản trả lời.

Tiến triển tốt
Một người đàn ông còn trẻ đến gặp bác sĩ tâm lý xin được tư vấn:
- Thưa bác sĩ, tôi mới lấy vợ và phát hiện ra là cả hai chúng tôi đều nóng tính. Chẳng có ngày nào là chúng tôi không cãi nhau cả. Bác sĩ khuyên tôi nên làm gì ạ?
- Có lẽ nguyên nhân chính là anh thừa năng lượng đấy. Tôi khuyên anh nên đi bộ mỗi ngày ít nhất 10km. Việc này sẽ giúp anh tiêu hao bớt năng lượng thừa, và sẽ không còn sức để cãi nhau nữa. Sau 2 tuần anh đến đây cho tôi biết có tiến triển gì không nhé.
Sau 15 ngày, bệnh nhân gọi điện cho bác sĩ và hồ hởi thông báo:
- Thưa bác sĩ, tình hình của tôi bây giờ rất tốt. Tôi cám ơn bác sĩ nhiều ạ!
- Nghĩa là bây giờ anh không cãi cọ với vợ nữa chứ?
- Đương nhiên rồi ạ! Vì tôi giờ đã ở cách xa nhà chừng 150km rồi ạ.

Chân dài không?
Anh chồng nghe tin vợ đã lâm bồn vội vàng chạy tới nhà hộ sinh. Đúng lúc ấy, cô hộ lý đang đi từ phòng hộ sinh ra nhìn thấy anh nhanh nhảu thông báo:
- Chúc mừng anh! Vợ anh đã sinh một bé gái rồi đấy!
- Vâng, con gái cũng tốt. Ấy nhưng mà... cháu có chân dài không ạ? - anh chồng hỏi.

Người gầy thì máy sẽ nói là : " đề nghị bưóc nốt chân kia lên "