Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Truyện cười của bác chủ topic hay tuyệt. Thích lém. Để em vote bác 5* nhé và góp thêm một mẩu chuyện nhỏ.
Con ngựa nghễnh ngãng
Bộ lạc da đỏ bắt được 1 chàng cao bồi và đưa về gặp tù trưởng. Tù trưởng nói với chàng trai : "Mi sẽ phải chết. Nhưng ta cho mi mỗi ngày 1 nguyện vọng trong vòng 3 ngày. Vào lúc hoàng hôn của ngày thứ 3, mi sẽ phải chết. Nguyện vọng thứ 1 là gì nào ?"
- Tôi muốn gặp con ngựa của mình - Chàng cao bồi nói.
Con ngựa được đem đến. Chàng cao bồi kéo tai con ngựa và thì thầm điều gì đó rồi vỗ mông nó. Con ngựa phóng đi. 2 giờ sau nó trở lại với 1 cô gái tóc vàng xinh đẹp. Cô nhảy xuống ngựa, đi vào lều cùng chàng cao bồi. Người da đỏ mỉm cười bảo nhau " Đúng là đàn ông da trắng, họ chỉ nghĩ đến thứ duy nhất ấy".
Ngày thứ 2, tù trưởng hỏi tiếp nguyện vọng 2. Chàng cao bồi nói "
Tôi muốn gặp lại con ngựa một lần nữa"
Con ngựa được đem tới. Chàng cao bồi lại thì thầm vào tai nó và con ngựa phóng đi mất. 2 giờ sau nó trở lại cùng một cô nàng tóc hung bốc lửa. Cô xuống ngựa và đi vào lều cùng chàng cao bồi. Bộ tộc da đỏ nhìn nhau bảo " Chết đến nơi rồi mà vẫn còn nghĩ tới chuyện ấy, đúng là đàn ông da trắng."
Ngày thứ 3, tù trưởng gọi chàng cao bồi lại hỏi " Đến chiều tối hôm nay mi sẽ bị ăn thịt. Vậy nguyện vọng cuối cùng của mi là gì". Chàng cao bồi suy nghĩ 1 lát rồi nói " Tôi muốn nói với con ngựa của mình lần cuối"
Con ngựa được dắt đến. Chàng cao bồi kéo tai con vật khốn khổ ra hết cỡ và quát ầm lên " Tao cần cảnh sát, tao cần gặp cảnh sát, nghe rõ chưa hả ... "

Truyện này hay quá, e chưa đọc bao giờ, còn nữa ko bác, post tiếp lên đi

Trích từ một phim nào đó của NGa:
Một chú ngố mới gia nhập quân đội, một hôm chú nhặt được 2 trái lựu đạn trên thao trường. Chú lấy đá đập ra xem bên trong có gì. Viên chỉ huy thấy vậy hốt hoảng - "nó nổ đấy ". Sợ gì - tao còn trái nữa cơ mà!!

Cám ơn bạn. Tôi sẽ cố gắng phục vụ các bạn.

Một tỷ một mớ rau
Một tỷ phú bị mắc căn bệnh hiểm nghèo khiến giới y học đương thời bó tay.
Thế là họ quyết định dùng kỹ thuật đông lạnh làm cho ông "tạm chết" trong một khoảng thời gian đủ để nghiên cứu ra loại thuốc chữa căn bệnh quái ác này.
Hơn 40 năm qua đi, ông tỷ phú kia tỉnh lại. Việc đầu tiên ông làm là tắm táp sạch sẽ, ăn mặc gọn gàng, và làm một vòng "dạo qua phố phường, dạo qua thị trường".
Mọi cảnh vật đều thay đổi, khác lạ. Đất nước sau hàng chục năm phát triển và đổi mới đẹp lạ thường. Ông quyết định rẽ vào một chợ cóc hiếm hoi ven đường và hất hàm hỏi bà bán rau:
- Bao tiền một mớ rau muống?
- Dạ, một tỷ bác ạ!

Ngón chân cái
.
Một ngày nọ, đám cướp đột nhập vào gia đình kia, ý đồ khua khoắng một mẻ.
Bọn chúng bắt cả nhà đứng vào trong một vòng tròn, đe dọa ai bước chân ra khỏi vòng sẽ bị bắn chết không tha. Sau khi bọn cướp lấy hết tài sản và bỏ đi, cả nhà đều ôm mặt khóc vì trắng tay, riêng ông bố không khóc mà còn cười một cách khoái trá.
Gia đình ông tưởng ông giấu được vật gì quý giá liền hỏi:
"Ông đã kịp giấu được gì hay sao mà cười vui thế?"
Ông già vừa cười vừa trả lời:
"Bọn cướp này ngu thật, vừa nãy tôi thò được một ngón chân cái ra ngoài mà chúng không biết".

Những thắc mắc làm các hãng IT phát... khóc
Kỹ thuật viên của Dell tá hỏa khi một khách hàng nổi giận quát tháo ầm ĩ: "Máy móc của các ông là cái thá gì mà bảo tôi là tồi tệ và hết khả năng làm chuyện ấy hả?"
Hóa ra, ông ta tưởng máy tính "chửi" mình khi nhận được những từ ngữ như "Bad" và "Invalid". Nhân viên phải giải thích đó là "câu lệnh sai" (bad command) và "thao tác hết hiệu lực" (invalid responses).
Phòng kỹ thuật của AST nhận được cú điện thoại phàn nàn rằng chuột của bà ta không thể điều khiển được vì "lớp chống bụi". Hóa ra đó chính là cái túi nhựa bọc chuột khi nhân viên đóng gói.
Một khách hàng của IBM gặp rắc rối với việc cài đặt phần mềm và gọi hỗ trợ. "Tôi đưa đĩa vào, mọi việc rất ổn thỏa. Nhưng khi nó nói cho đĩa thứ 2, tôi thấy có gì đó không ổn", ông khách băn khoăn. "Đến khi nó bảo đưa đĩa thứ 3, tôi thấy máy các ngài thật sự không ổn. Làm gì có chỗ để nhét vừa cơ chứ!"

Kẻ chiến thắng
Một anh chồng nghi vợ ngoại tình.
Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Rất giận vợ, anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn, 2 anh thỏa thuận với nhau giả vờ bắn trượt rồi cả 2 nằm lăn ra chết. Nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi.
Cả hai ra vườn, nổ súng, lăn ra và chờ đợi. Cô vợ hối hả... chạy vào toilet: "Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi!!!..."

Trận chung kết
Tình yêu bóng đá chiến thắng cả nỗi sợ bị cơn mất ngủ hành hạ.
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi đá bóng ầm ĩ.
- Vậy tối nay, ông uống hai viên thuốc này sẽ khỏi ngay.
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Dạ, vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

Coi chừng bức tường
Có hai vợ chồng sống với nhau được 10 năm. Người vợ nổi tiếng là hung dữ hành hạ chồng.
Một hôm, người vợ chẳng may bị bệnh và mất. Sau khi lễ viếng được tiến hành tại nhà quàn, nhân viên lễ tang khiêng quan tài đi ra.
Trên đường đi, họ vô tình để quan tài đụng vào tường. Bỗng nghe tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, nhân viên lễ tang mở nó ra và người vợ đã sống lại vì cú đụng mạnh vào tường.
Người vợ sống lại và tiếp tục hành hạ chồng. Thêm được mười năm nữa, người vợ lại... qua đời. Buổi tang lễ cũng diễn ra giống như lần trước. Và khi nhân viên lễ tang đang chuẩn bị khiêng quan tài đi thì người chồng khóc thét lên:
- Coi chừng cái bức tường đó!