Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Lúc ra zề tại trường X lớp A!! có mấy bạn nữ bỏ wên cái bóp.
Thầy: - "bóp" em nào đây?????
nữ sinh la lên: - "Bóp" em thầy ui !! "Bóp" em thầy

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy

Tại sao "thằng em" trắng bất thường?
Thợ mỏ đang khai thác than miệt mài dưới hầm lò, bỗng xảy ra một vụ nổ khí mêtan. Rất may mắn, người ta khiêng lên được 3 người thợ đen nhẻm đầy than.
Các bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo của họ ra cho dễ thở, chợt phát hiện ra một trong ba người có "cái ấy" trắng hơn hẳn so với người bình thường.
Rất ngạc nhiên, một bác sĩ phỏng đoán:
- Thôi chết, có lẽ anh ta còn bị nhiễm độc một loại khí nào chăng?
Vị bác sĩ khác nói:
- Không phải, theo tôi thì có lẽ do anh ta bệnh từ nhỏ!
Người thứ ba vừa lắc đầu phản đối vừa nhận xét:
- Cái này chắc chắn là do anh ta có lần bị bỏng! Không thể khác được.
Vị bác sĩ thứ tư xem xét nạn nhân cẩn thận rồi đưa ra kết luận:
- Hãy nhìn ?othằng nhỏ? xem, trắng đến kỳ lạ so với toàn thân của anh ta, tôi cho rằng anh ta đã bị nhiễm xạ!
Lúc đó, tổ trưởng công đoàn xí nghiệp than đi ngang thấy vậy bèn dừng lại vừa cười vừa nói với giọng đầy hiểu biết:
- Các bác nhầm cả rồi, chẳng qua là cậu ta... vừa mới cưới vợ đấy thôi!
- Oa!!! Ra thế!

phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không? "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "Chàng khờ thủy chung" ~~~> pó tay.cơm.nước mắm.xì dầu

Đừng... dừng lại
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...
-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: ?oĐừng!? còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: ?oDừng lại!?.
Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: ?oĐừng dừng lại!? rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!
- Trời!!!

Chuyện váy - Chuyện phéc-mơ-tuya
Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo nói với học sinh: - Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ấy bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: Thưa cô, trên vai áo của cô có vết bẩn đấy.
Trò Tèo thắc mắc:
- Tại sao ạ?
- Cô gái sẽ nhìn lên vai, sau đó cô ấy sẽ thoáng ngạc nhiên nên sẽ lướt nhìn khắp người và thấy vết bẩn trên váy mình...
Một học sinh khác bất ngờ giơ tay lên phát biểu:
- Thưa thầy...
- Sao em?
- Cái... dây kéo phéc mơ tuya trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ!

Lộ hết cả ?otrận địa?
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...
- Rồi sao nữa?
- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.
- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?
- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng ?oanh người địa phương? lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ ***g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

ĐÀN ....ÔNG ....LÀ........ THÍA
Trái tim 9 lỗ chứa vô số nàng
đàn ông đứng đắn đoàng hoàng
gặp ai cũng LoVE mới là đàn ông
đàn ông một mưc thủy chung
tay ôm cô Xuyến lại thương cô Hồng
đàn ông sau trước 1 lòng
1 cô chưa đủ nên càn có 2
đàn ông con mắt thẳng ngay
khi gặp con gớ thì nhìn body
đàn ông thì ghét chữ T
chữ Tiền thì thích , chữ Tình thì mê
đàn ông không phải là dê
chỉ vì bản tánh mà mê đàn bà
đàn ông không thích rườm rà
chỉ mong vợ đẹp , có nhà , có bank
đàn ông không thích lăng nhăn
lớn thì ngày chẵn , nhỏ thì weekend
đàn ông không thích lem nhem
có nhiều bồ nhí xem như gặp thời
đàn ông ko nói 2 lời
tối thì thề thốt , sáng rồi lại quên
đàn ông ko thích nói dai
uống vô vài cốc nói hoài sang đêm
đàn ông thì rất thanh liêm
chỉ gom đồ tốt ,để riêng cho mình
đàn ông rất trọng nghĩa tình
cua lun bạn gái của mình thân
đàn ông thì rất tương thân
gặp lúc nguy hiểm co chân chạy đầu
đàn ông lịch sự phát ngầu
gặp người lơn tuổi cắm đầu đi mau
đàn ông ăn nói thanh tao
chửi thề nói tục như hầu làm thơ
đàn ông không thích ở dơ
mang 1 đôi vớ 2 tuần chưa thay
đàn ông trông rất bảnh trai
mặc đồ xốc xếch tương lai ăn mày
đàn ông thì rất đa tài
học thì dở ẹc đánh bài khỏi chê
bài cào , xì zach , catte
thức đêm suốt sáng mới lê thân về
đàn ông ôi thật ê hề
cày 2 3 jobs lại huề trắng tay
cô nào muốn có tương lai
làm ơn hãy tránh những ai nghiện bài

Thủy tổ của nghề tán gái
Từ khi Eva xuất hiện, Adam chẳng chịu làm ăn gì cả, suốt ngày ve vãn xung quanh, chờ lá nho của nàng... héo để tặng nàng... cái lá thông.
Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:
- Ôi Eva, em thật xinh đẹp...
- Làn da của em thật mịn màng...
- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu...
- Đôi chân của em mới dài làm sao...
Eva lấy làm khoái trí nên nàng... đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:
- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài... ngươi không biết ngượng mồm à?!
Adam giọng ráo hoảnh:
- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!

Tiểu đội trưởng bực mình quát một anh lính mới:
- Tôi chả hiểu anh luyện tập thế nào, có mỗi cái bia to đùng mà anh tập bắn cả tháng nay cũng không trúng. Tôi mà như anh thì tôi đi ra sau nhà tự bắn một phát vào đầu cho rồi.
Nói rồi tiểu đội trưởng quay lưng bỏ đi. Bỗng ông nghe "bùm" một tiếng phía sau nhà. Ông hớt hải chạy lại, vừa chạy vừa lầm bẩm: "bố cái thằng ngu, mình nói thế mà nó làm thật à".
Chạy ra phía sau, ông thấy anh lính mới vẫn đúng chơ chơ khóc tức tưởi. Ông chạy lại hỏi:
- Có chuyện gì thế hả?
- Báo cáo thủ trưởng; vẫn... trượt ạ