Những mẩu truyện cười nho nhỏ

Tóc vàng và chiếc giường ngủ
Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
- !??

Khi cửa sổ đối diện nhà tắm nữ
Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác.
Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm!
- !??

Biết thừa
Lại còn vải thưa che mắt thánh, thật là ?ocon cãi lại cha mẹ trăm đường con... ngu?. Việc gì cha mẹ biết rồi thì thú nhận đi cho tiến bộ, lại cứ ?ogà cãi nước sôi?. Quý vị thấy thế này có bực không?
Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại:
- Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?
- Con định... chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!
- Thật ư?
- Bố không tin con à? ?" Cô gái phụng phịu.
- Hừm... tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy ?othùng thư? của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:
- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ ****** còn là... ?othùng rác biết kêu tiếng tắc kè? nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!

Khi cô vợ tự... ?ochiêu đãi?
Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được ?oxổng chuồng?.
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...
Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con **** sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.
Anh chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

Tình cũ không rủ cũng... ớn
Một đôi trai gái trẻ cùng công ty yêu nhau tha thiết. Rồi bỗng một hôm họ giận nhau vì một lý do hết sức vớ vẩn. Cô gái đùng đùng nói lời chia tay và ngay lập tức xin chuyển sang một công ty khác.
Bẵng đi gần một năm sau họ mới tình cờ gặp lại nhau trong một buổi sinh nhật người bạn. Vết thương lòng giờ đã lên da non, họ cũng đã trở nên vô tư hơn, không còn xao xuyến như buổi ban đầu. Vả lại hai người đều đã có những mối quan tâm mới.
Với vẻ chủ động đắc chí của ?okẻ đá người yêu?, cô gái tiến lại cất lời thăm hỏi xã giao:
- Dạo này bên công ty cũ thế nào hả anh?
- Từ ngày em đi chim chóc không còn bay về nơi ấy nữa - Giọng đượm buồn, chàng trai trả lời trong tiếng thở dài.
- Sao lại đến mức thế hả anh? ?" Cô gái cảm thấy khoái trá khi người yêu cũ có vẻ như vẫn còn đau khổ với mối tình xưa.
Chàng trai vẫn đều đều với giọng ?othê lương?:
- Sự thực là vậy đó em ạ, chim cú không còn bay về vì thiếu mái tóc suốt ngày bê bết ?orối tổ cú? của em, chích chòe không còn bạn để buôn dưa lê, bán dưa chuột. Các loài vẹt thì mất đi một người bạn ăn mặc lòe loẹt với 4 mầu tương phản trên quần áo, còn chim lợn không còn có dịp xài những mẩu vụn thịt và rau thường xuyên... văng ra khi em cười!

May mà...
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Cô giáo : Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con??
?oKhông còn con nào ạ?, Johnny trả lời, ?obởi chúng sẽ bay đi hết.?
?oCâu trả lời là còn bốn con?, cô giáo trả lời. ?oNhưng cô thích cách tư duy của em.?
Johnny nói: ?oEm có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình??
?oHm,? cô giáo thận trọng trả lời, ?otôi đoán là người mút kem??
?oCâu trả lời là người đeo nhẫn cưới?, Johnny nói, ?oNhưng em thích cách tư duy của cô.?

Trời mưa thì mặc trời mưa, nếu mà mưa quá thì ta đi dù.
Đèo cao thì mạc dèo cao, nếu mà cao qua thì ta quay về.
Sông sâu thì mặc sông sâu , nếu mà sâu qua thì ta đi đò.
Bạn thân thì mặc bạn thân, nếu mà thân qúa thì ta yêu liền.
Bạn kiêu thì mặc bạn kiêu , nếu mà kiêu quá thì ta kiêu cùng.
Bạn trai thì mặc bạn trai , nếu mà trai quá thì ta sẽ chài.
Vợ ngu thì mặc vợ ngu, nếu mà ngu quá thì ta đem vô tù.
Vợ cao thì mặc vợ cao, nếu mà cao quá thì ta bắt nằm.
Vợ đen thì mặc vợ đen, nếu mà đen quá thì ta soi đèn.
Vợ xinh thì mặc vợ xinh, nếu mà xinh quá thì ta đi rình

Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của.
- Bỏ thì thương, vương thì... ớn.
- Ai làm... người khác chịu.
- Bụng làm, dạ... tháo.
- Đầu bạc răng... vàng
- Giấy rách giữ lấy... bán ve chai.
- Người chết hết của, người còn của... cũng hết.
- Còn... nói còn tát.
- Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.
- Siêng nhặt chật... nhà.
- Dậu đổ... trộm leo.
- Hát hay không bằng hay hát, hát dở chi bằng... đừng hát.
- Ca dao... cạo

Bầu ơi thương lấy bí cùng
Mai sau có lúc nấu chung một nồi
- Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ
Vô duyên đối diện... cự um sùm
- Bạn bè có phúc cùng chia
Có họa... trốn sạch ở nơi phương nào????
- Có công mài sắt có ngày... chai tay
- Tay trắng làm nên.... mấy chục ngàn bạc nợ
- Kiến tha lâu... mỏi cẳng
- Một con ngựa đau, cả tàu bỏ... chạy
- Môi hở, răng... hô
- Cá không ăn muối cá ươn
Con cãi cha mẹ trăm đường con... đi
- Trèo cao té đau, trèo thấp té... cũng đau.